Ahora que ha terminado el verano y volvemos a las mangas largas, comienza uno de mis renegamientos invernales, y es el hecho de fregar los platos, arremangarse, y que poco a poco, con el circular movimiento del estropajo con los platos, las mangas vayan deslizándose irremediablemente por el brazo, hasta encontrarse con el agua que cae del grifo provocando que me GENERE UN ODIO EXTREMO hacia una actividad que no me lo provoca en sí, pero ese momento de indecisión entre subirse la manga con la otra mano, que también esta chorreando, intentar estirar inútilmente el brazo para alejar la mano, el peñazo de secarte las manos, subir la manga y volver a empezar es un infierno, que hace que preste mas atención a mi brazo derecho que a lo que estoy haciendo.
Mangas y fregaderos
Cremalleras y perilla
Después de hablar de la pasta como archienemigo de las perillas, toca otro de los villanos a los que los poseedores de una perillonta nos tenemos que enfrentar, aunque solo sea en Invierno.
Este enemigo habita en el cuello de los abrigos, es esa cremallera que te abrochas hasta arriba, ese acto para protegerte del frío es una jodienda para los perillontes, como se aprecia en el dibujo, siempre hay un pelo, en este caso marcado en rojo, que hábilmente se cuela en el tirador de la cremallera
Pues ese pelo, ya enganchando, espera pacientemente a que gires la cabeza, tiempo después de abrocharte, para darte un tirón en el mejor de los casos, o directamente desprenderse de su folículo, produciendo un maldito dolor que te lleva a preguntarte si no estarías mejor con bigote.
Pasta y Perilla
Voy a lanzar un duro reniego contra el archienemigo de los perillontes: La pasta; sobretodo los malditos espaguetis, ya sean en salsa carbonara, con tomate, queso… da igual. No hay forma limpia ni elegante de comer espaguetis, y si a eso sumamos un buena y poblada perilla, el problema es evidente, la salsa se refriega por cada pelo, impregnándose de su olor.
La impregnación es inevitable, lo que nos lleva al meollo del asunto, después de comer y lavarte los dientes es cuando te das cuenta:
La perilla te huele a pasta, y ya te puedes lavar con champú de camomila que el olor no se va, lo tienes dentro de tu mente, taladrándote y volviéndote paranoico… solo hay una solución: recortarse la perilla, lo que mas le duele a un perillonte… pasarán dos meses hasta que vuelva a tener un buen tamaño, un tamaño importante, ese tamaño que da pie a una novia a insistirte diariamente que te la recortes, y casualmente, y sin que te des cuenta, ese día, se cocina pasta… «casualmente» … es el ciclo de la vida perilla
La cola del supermercado
Se podría suponer que el reniego va de las clásicas jodiendas como «la cola ajena siempre es más rápida» o «el de delante siempre tiene un producto que no aparece en el ordenador y hay que esperar a que lo comprueben» o «ahora que sólo te queda uno por delante, abren la caja de al lado» … no … no es ninguna de esas, es algo que me revienta todavía más, y ocurre siempre, por lo menos, al que esta delante tuya, a la hora de pagar, después de pasar toda la compra, da igual que sea un carrito entero o un solitario botellín de agua, la cajera mira el precio, y el menda, impávido, espera a que ella le diga cuanto es… Y NO ES HASTA ESE MOMENTO! en el que el maldito decide ponerse a buscar la cartera, se toca los bolsillos traseros, rebusca en el bolso/mochila/riñonera, cuando por fin la encuentra, pasa por la tarjeta sanitaria, la del gimnasio, la de marionnaud, la tarjeta de fidelización del puticlub, hasta que llega a la visa.. se la da, y justamente después se produce la siguiente pregunta:
- ¿tiene la tarjeta del club Carrefour?…
- si espera que la busque…..
PERO QUE COÑO! que llevas en la cola 15 minutos y hasta el último momento no te decides a sacar el dinero, que esperas, que a la cajera se le olvide cobrarte, o que la compra te salga a devolver, no sería más sencillo tener localizado el dinero y la tarjeta de antemano para que en cuanto te diga el precio dársela, yo por lo menos lo hago así, y me desquicia estar esperando cinco minutos al de delante buscando el dinero.
Telarañas otoñales
Hace muchísimo que no reniego, pero en esta época del año es imposible no hacerlo, siempre que hay tormenta viene la calma, y con la calma y el Sol es cuando las arañas deciden convertir cualquier paseo en una tocada de huevos, ellas se ponen a tejer sus telarañas en una farola y se lanzan al aire, flotando, desplazándose con el viento, todo muy bonito si no fuera por que las jodidas se enganchan a la farola justamente a la altura de tus ojos o de tu boca, creando cientos de trampas a lo largo de cualquier avenida, lo peor es después, cuando intentas quitarte la telaraña y te tiras 2 minutos moviendo los brazos como un loco en mitad de la calle, ademas, siempre piensas que como la araña tiene que estar al final del hilo de seda, seguro que la tienes en la espalda o en la cabeza, creándote una paranoia que unida al movimiento de brazos de loco, tiene que dar bastante miedito al que venga de frente… malditas arañas… ¡¡tanto les costaría hacerlo a dos metros como mínimo!!
El esquema de la trampa es mas o menos así:
Graciosetes
Los chistazos de una generación de humoristas inefables como Emilio Laguna, Marianico el Corto, Paco Aguilar entre otros, crearon el germen de una legión de graciosos, que gracias a torturas como «No te rias que es peor» o «genio y figura«, se han convertido en graciosetes, ahora esos terroristas del humor campan a sus anchas provocando situaciones incomodas por doquier.
Los chistosos sin gracia tienen el problema que ellos no son conscientes de sus limitaciones, se consideran muy graciosos, seguramente en su casa hacían reír a toda su familia, y con la moral de chistosos por las nubes se ven obligados a repartir altruistamente su don y hacer feliz a la gente soltando en todos los eventos sociales su humor, que al final, siempre acaba pareciendo un espectáculo de José Luis Moreno presentando a Félix «el Gato».
Toda esta parrafada previa es para poner en situación del verdadero infierno que te puede pasar con un gracioso, estar solo con él, y te suelte todo el repertorio, seguro que él se descojona de su propio chiste, y tu qué haces? no sonríes, y te expones a una revisión del chiste o su propio director’s cut y a su posterior explicación con la consiguiente cara del humorista de «pobre… no se entera de nada», te descojonas, solo para que el chiquito de la calzada de turno se sienta bien y no como un aprendiz de jaimito borromeo, la mejor solución, esbozar una ligera sonrisa acompañando a la sonora carcajada que hará el interfecto, así todos contentos, uno mismo no siendo un cabrón sin sentimientos, y el Arevalo de turno, contento pensando que es un humorista de alto nivel y no entiende como no lo ficha Buenafuente o gana el club de la comedia.
Por cierto, parece que se avecina un nuevo paraíso de los chistosos «el club del chiste» en Antena 3, Ufff… una nueva generación se acerca.
Bebés y Mascotas
Hay dos cosas que me recondenan o recondenaban.
Una: nunca he entendido yo, por qué la gente tiene un montón de fotos de sus hijos cuando eran bebes. Son todas iguales, con décimas de segundo de diferencia y por qué se empeñan en enseñártelas todas. Y ahora con las cámaras digitales se traen el ordenador y te invitan a una sesión fotográfica de un modelo regordete, sonrosado, sin expresión, pues es pequeño. Tu les miras la cara de bobos diciendo ¡ mira, mira esta! Y esta, y esta y esta otra. Y tu ¡ooooh ¡ ¡que guapo! (mentira), ¡ que salao! (más mentira) ¿se parece a su padre? (mentira cochina).
Dos: jamás entendí la tontería tan profunda que debían sufrir las gentes que se dedican a hablarles a sus mascotas como si fueran humanos. Los ves por la calle y son autenticas conversaciones. Yo pensaba, están directamente tontos, ¡anda que a este le daba yo! Y un largo etc de comentarios para mi interior del mismo estilo.
Pues bien, la vida me dio hijos y me vi enseñando las fotos en serie a todas mis amigas y conocidos. Cuando me preguntaban por ellos, yo directamente le sacaba la foto que tenía en mi cartera, en mi móvil, en mi llavero, en mi coche, en mi agenda. Total iba “forrada” de fotos de mis retoños.
Más me ha dado la vida, pues me ha dado una mascota, a la que también hablo como si fuera humano, es mi gato, que yo llamo directamente golfo, pues no para en casa. Me sorprendo echándole broncas, más escandalosas que las que le doy a mi hijo adolescente. Ayer me sorprendí tremendamente en la calle viendo como me miraba un señor con cara de susto, mientras yo le advertía a mi gato de los peligros de la calle y la circulación del tráfico en hora punta.
Creo que ya he aprendido a no decir no, o a no decir “de esta agua no beberé”, pues al final me empacho de ella.
Series en Pareja
Hacía tiempo que no renegaba, pero este lo llevaba tiempo rumiando, sobre la vida en pareja y del vicio a varias series, la vida en pareja se basa en compartir, el problema surge cuando lo que se comparte son series.
Yo soy muy impaciente, y si sé que ya hay nuevo episodio de una de las series que sigo, quiero verlo de inmediato, pero si esa serie la ves en pareja, la cosa es mas compleja, y hay que esperar para poder verlo juntos, por que si estas solo en casa, con unas ganas enormes de ver el episodio, te planteas verlo, lo malo es que sientes como si estuvieras engañándola, te sientes como un cabrón por avanzar un episodio de Fringe a sus espaldas, y encima si al final eres una persona tan horrible, y lo haces… ¿se lo dices? ¿vuelves a verlo con ella, fingiendo que no lo has visto?… mejor no, por lo que esperas a que llegue y le preguntas si le apetece ver el siguiente capitulo… y entonces la peor respuesta posible; «hoy no que estoy muy cansada», joder, llevas un par de días con la tensión enorme de saber que coño hay a la sombra de la estatua de cuatro dedos de Lost… y hoy no va a poder ser, al final, al día siguiente, se alinean los planetas y SI!! hoy se puede ver un episodio, luces apagadas, sonido 5.1 Dolby churround, empieza el «Previously in», llevas 10 minutos flipando como Dexter se prepara para su siguiente víctima, miras a tu derecha y… se ha dormido, que mierda es esa, has esperado dos días a ver el episodio para verlo juntos… y se duerme, y ahora que haces… ¿la despiertas? con la consiguiente discusión, te pierdes cinco minutos de diálogos subtitulados… mejor no, dejas que duerma, pero cuando estén saliendo los títulos de crédito y suene el «Next Wednesday on ABC» se despierta,y o bien se cabrea por haberla dejado dormir, o lo que es peor, te pregunta que ha pasado; » ¿al final que es lo que tenia la paciente de House»? … y ponte a explicar ahora … uff, o bien le cuentas el episodio, con sus detalles, en plan: » antibióticos de amplio espectro; recaída; Vicodin, biopsia; recaida; Vicodin; inspiración; Fin»… algo mas detallado, o la opción que recomiendo y uso: «Hubieses atendido»
Mis gafas de «ve» de cerca
Desde hace más de un año son mis amigas inseparables, mis mejores amigas. Yo he llegado a esa edad imprecisa en la que selecciono las amigas, pero estas me llegaron sin buscarlas. Son mis gafas de “ve” de cerca. Esas inseparables e incondicionales de mi vida.
Yo fui al oculista con la ilusión de algo pasajero, no para traerme unas gafas puestas de por vida ¡Pobre ilusa! Ya le dije yo, optimista toda, que me las pondría en “un por si acaso”, y el “por si acaso” cada vez es más común. Hasta el punto de que el otro día se me rompió un cristal y yo con el en la mano, parecía que asistía al acto más triste del mundo, casi quise llorar, me sentí agobiada, como si el mundo se viniera encima. Empezaron las taquicardias de pensar que como mínimo tres días entre voy y vengo tendría que estar sin ellas, sin leer, si trabajar en el ordenador, frotándome los ojos, sin ir de tiendas, ahora que llega el otoño y que por lo visto, y siempre según mandato de El Corte Inglés, tenemos que adorar el frio (¡que asquito!), porque ¡a ver! ¿Se han vuelto locos?: Los libros, cada vez tienen la letra más pequeña, ¿será para ahorrar en eso de cortar árboles? Los ordenadores, cada vez tienen como estándar letras más pequeñas, ¿será para ahorrar espacio? Las etiquetas de la ropa, bolso y complementos, tienen los precios cada vez más pequeños, que mas de una que yo conozco, se ha llevado una sorpresa a la hora de pasar la visa, ¡por muy oro que sea!. Las indicaciones de cualquier manual de cualquier aparato, medicina, etc cada vez están en “letrita” más pequeña. Como si no fuera difícil entender la nueva tecnología por sí misma, para aquellos que crecimos con la comba, el aro, la pica etc. Por no hablar de contratos, documentos en los que la “letra pequeña” ya no es una llamada, no, es todo el documento. Y ¡Ya puedes ya!, alejar el documento de tus ojos, estirando los brazos al infinito, que como no tengas unos Gadgeto Brazos vas lista. Yo ya tiro de las nuevas generaciones, o sea mis hijos, como mínimo, para la medicina. Cualquier día, en una de esas, aprovechándose y como quien no quiere la cosa, me mandan al otro mundo por sobredosis. ¡ Ah! ¡Yo no he sido, no me han visto, no tienen pruebas!, como dice Bart Simpson.
Yo entiendo que los lectores de Renegando en su mayoría jóvenes (y que deben andar muy ocupados empezando a vivir, pues no escribe ni Dios por aquí), sean adictos a la play, nintendo, MP4, ordenador de última generación, etc. Yo, me declaro adicta a mis gafas de “ve”. Pues sin ellas no veo ni “dos en un burro”.
Renegando de Todo 