Archivo de la categoría: Publicidad Mierdosa

El Guarreras

laprianaCuando creía haberlo visto todo en televisión me sorprendo ingratamente con un despliegue chorreante de mal gusto, cuando creía que la sordidez había tocado techo con los programas de corazón abierto, de debates rellena tiempo, con periodistas partidistas a extremos enfermizos a cientos de kilómetros de la objetividad, con Patiños chupa sangres, ventila mierdas de la tontería, llega la culminación del mal gusto con un anuncio que, sinceramente no se que anuncia ¡de verdad, no se que intentan, pretenden o quieren vendernos! Nos lo ponen a la hora de comer o a la hora en que estamos empezando a digerir la comida, un tío sin escrúpulos vomita delante de todo el país, creo que el guarro entre los guarros, el rey de la mierda, se vende por un puñado de euros a cambio de enseñar parte de sus malas entrañas,… digo yo, que ya puestos pueden hacer una segunda parte con el guarreras que vende sus intimidades menos atractivas y sacarlo yéndose de varilla por la pata abajo y rematando con una buena limpiada rebanadora de segmentos adosados a esa zona por la que debería darle un burro salido y exageradamente superdotado, a el, a la madre que lo parió, al publicista que ideó el engendro y a los que aprobaron la idea…y de verdad, NO SE QUE ANUNCIAN, con manos temblorosas por temor a tardar demasiado, cambio de canal en cuanto aparece el careto del mierdoso. Intuyo que el mismo gesto, en el mismo momento lo hacen miles de personas ¿de verdad es necesario ese espectáculo lamentable para vender algo?

Anuncio buscado en YouTube como “anuncio vómito“:

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Hola mi nombre es

mamen4Son las cuatro de la tarde, recién acabo de acostar al niño y tengo veinte minutos para mi, suena el tlf y con bastante pereza y mala leche me levanto para contestar y tras mi “sí dígame” llega el “hola mi nombre es Isaura Santos y voy a ofrecerle una conexión a Internet con llamadas, televisión, millones de megas y todo esto por mucho menos que ud paga ahora, cuanto paga ud ahora sra? Y después de ese brevísimo silencio con el atolondramiento que tienes encima, lo poco que has entendido a la Isaura con ese tono de voz que me usan, te quedas tu pensando, joder! ya me tocó aguantar a la tipa un buen rato. Tras tu silencio vuelve a insistir y ofrecerte todo lo que lleva la conexión, le dices que no estás interesada y vuelve a insistir, pero cuánto paga ud por su actual conexión? Pero bueno…a ti q te importa si lo q quiero es que me dejes en paz que no son horas de cambiar de adeseles, conexiones ni la madre que parió, y ella sigue y sigue y no te deja meter baza para decirle no estoy interesada, intentas mantener la compostura y la educación, pero no hay manera y ya casi con desesperación levantas la voz para que suene por encima de la suya y le plantas “no estoy interesada” y cuelgas con el consiguiente cabreo ya te jodieron la siesta. Al cabo de muy poco tiempo suena otra vez el teléfono contesto distraida pues ando haciendo mis cosas y en lugar de salir una voz conocida te plantan otra vez ¡ Hola mi nombre es Exquisita Bendita con quien hablo? Es ud la señora de la Casa? Uff ya están aquí otra vez esto es una plaga!!! Pues no disculpe no soy la señora soy un familiar que pasaba por aquí, lo siento y cuelgas. Bueno de esta te libraste, que lista y rápida que soy. Pero llega la noche, son casi las doce y vuelve a sonar el teléfono te preguntas… pero quién llama a estas horas? y otra vez, hola mi nombre es Canegunda, se siente ud segura y atendida por su actual seguro? En tan solo unos segundos voy a hacerle una comparación con su seguro y el que yo le voy a ofrecer. Y empiezan las preguntas y tu diciéndole no estoy interesada en cambiar de seguro y encima la tipa cambia el tono como diciéndote pero si lo que yo te estoy ofreciendo es de menor cuantía? Y te sientes tu ahí to tonta porque pagas mas por el seguro. Y aguantas y aguantas allí plantada delante del tlf sin saber muy bien ni que decirle ya para que te deje tranquila que son las doce de la noche. Mañana pongo la identificación de llamadas!!!!!

Un saludo


Balones y toallas

PitSin duda el anuncio más horrible, no solo del año, seguramente de la década, he estado buscando a los perpetradores de este engendro, pero no he encontrado nada, y no me extraña, cualquier agencia de publicidad escondería este anuncio entre lo más oscuro y vergonzoso de su pasado. Si pudiera cogía al tío del anuncio y lo metía una temporada en mi sótano del miedo para hacerle tragar todos los balones y toallas.

Y lo peor es que ya estoy empezando a escuchar gente canturreando la maldita canción.


Volvió mi prima la de rojo.

Hace meses que escribí sobre los espectaculares y originales anuncios de compresas y es que el tema da para muchos renegándoos.

Yo sigo sin saber si esta gente hace estudios serios a las mujeres de este país, si realmente piensan que nos sentimos tentadas a consumir sus compresas por esos anuncios, porque os aseguro que a mi me quedan muy poquitas ganas de comprarlas, por lo que el intento de los publicistas para que me quede con su marca y comprarla en mi caso lo que provocan es que me quede con su marca y me acuerde de no comprarla.

Bien, pues el causante de mi nuevo reniego sobre los anuncios de compresas es el que está la madre con el hijo en un coche y esta lo convence de entrar en una fiesta y hablar con una chica a pesar que lleva un horroroso aparato de los dientes. ¿Sin llevar una de sus compresas pegadas a las bragas no se me puede ocurrir ideas felices para aconsejar a mi hijo? Y que coño pasa por llevar un aparato de los dientes? Joder! si hoy en día todos los niños lo llevan!!! Además, le transmito seguridad a mi hijo por estar con la regla y llevar una compresa?? Acaso la seguridad y la confianza en una misma nos la da una compresa!??? Portodoslossantos!!!! Qué paren esto que yo me bajo aquí!!!


Elecciones

pit.pngCon las elecciones finiquitadas, me doy cuenta que en la política hay cosas que no entiendo, como los carteles electorales de los candidatos, vas paseando por una calle y ves una hilera de carteles del mismo menda que consisten en una foto enorme de la cara del político junto a un eslogan del tipo “Junto Avanzamos”, “Por una España Mejor”, “Progreso y mejora”… cualquier mierda de esa, y ya esta, te piden el voto por su cara bonita, que por regla general no suele ser muy bonita, porque todos los políticos suelen ser horribles, injertos de hiena y hombre, dignos de monstruos de armario, entonces, no seria mejor, en vez de esos carteles electorales con caras horribles y sonrisas fingidas, una foto pequeñita, y que nos dijera quien coño es, su currículo por ejemplo, con sus estudios y experiencia que le hacen merecedor de un puesto en el gobierno/ayuntamiento/congreso, y no estaría mal incluir también lo mas importante de su proyecto, porque normalmente no se tiene ni idea y al final la gente vota como si de un partido de fútbol Madrid-Barça se tratase, lo cual me lleva al síndrome fanboy de la gente respecto a la politica, lo cual explica que los mitines estén siempre a rebosar como si de quinceañeras llenando un concierto de Bisbal se tratase, para mi es incomprensible, ademas como no conozco a nadie que haya ido a un mitin, no se cuales son los impulsos que te llevan a ir a escuchar a un político mientras agitas una banderita.


Mi prima la de rojo

mamen4.pngAlgo curioso que siempre me ha llamado la atención es la publicidad de compresas y derivados que se utilizan para esos días que las mujeres estamos con el tema, tenemos nuestros días, nos visita la prima de rojo, estamos con lo que tu ya me entiendes que yo te diga, el flujo, el mes, el período, la época, la costumbre, la visita, la novedad, la luna, la monstruación… y demás payasadas que inventan para no hablar con propiedad y decir que estamos con la regla o menstruación (que viene de menstruo, derivado del latín menstruums y cuyo origen está en mensis, mes) Que bien sencillitas y entendibles que son.

Pues a lo que iba, publicidad de compresas tampones y demás derivado. Me cabreo cuando veo los anuncios y salen ellas todas muy monas, sonrientes, felices, alegres y contentas. Se sienten tan superways, tan megachachis, llenas de vitalidad y energía, con sus labios pintaditos de rosa y esas minifaldas bailando y saltando con sus zapatillitas a juego, colores vivos y relucientes, que te quedas después del anuncio viendo estrellitas por unos segundos- su página web no la visitéis porque ya directamente te quedas ciega-. Y ahora con la Dúrcal andando por ese caminito lleno de florecitas y pajaritos… ¿se habrán fumao algo? Pues va a ser que sí.

Yo cuando estoy con el tema, el flujo, el mes, el período, la época, la costumbre, la luna, la novedad, con el mal caracter que se me pone, el mal cuerpo con el que me encuentro, los dolores con los que bailo y me retuerzo en el sofá hasta que la pastillita de turno hace efecto, la terrible sensación de esos días que nada tienen que ver con las florecitas y el campo… y veo el anuncio de los cojones, que está claro que no tienen ni puñetera idea de lo que es tener la regla, me hace sentir más mujer pero con bastante mas mala leche, limpia y segura cómo si antes yo fuera una guarra y contestas a la preguntita ¿a qué huelen las nubes? con un ¡¡¡ yo qué coño sé !!! No ves qué estoy con lo mío!!!??? No estoy segura para quien van dirigido esos anuncios si para nosotras o para ellos porque algunos solo hace falta que las vistan de conejitos ya puestos a provocar… en fin… machismo??? o es que encima se rien de nosotras!!!??? Mira que esos días no estoy para muchas tonterias, ostias!!!.


Ha llegado a su pueblo el Interné

mamen2.pngComo diría ese gran filósofo nacido en Ubrique , en dos palabras IM PRESIONANTE, el tema de las empresas de telefonía e Internet.

Buscando una conexión a Internet más llamadas te encuentras de todo, incluso te ilusionas con los buenos precios promociónales que tienen todas los primeros meses y los magníficos regalos que llegan a ofrecerte. Algunos te regalan bicicletas, otros diez noches de hotel gratis, un ruter wifi, kit manos libres, un mp3 … todo esto por un módico precio. Hasta ahí todo muy bonito. La sorpresa llega cuando te decides por contratar una de ellas y resulta que ninguna tiene cobertura para tu zona entonces adiós bicicleta, adiós viaje, adiós ruter… y todas tus ilusiones por el suelo porque no tienes ni siquiera Internet a un precios razonable. Y luego esos malditos cabrones se atreven a anunciar en televisión, unos que se hacen llamar naranjas, TIENES DERECHO A INTERNET y salen de la gran ciudad hacía el campo, con un trailer con las letritas bien visibles por una comarcal diciendo que te llevan Internet a cualquier rincón por remoto que sea. Pues se debe de haber perdido el camión de los huevos, porque yo que vivo en un pueblo con carretera general, autovía e incluso ¡ojo! incluso ferrocarril, aquí no ha llegado, ni el naranja, ni el del mp3, ni el de la bicicleta de los cojones y lo único que te ofrecen es una mierda de conexión pagando más que la supuesta superoferta .

 

¡¡¡Estamos hartos de publicidad fraudulenta.!!!!