¡Mira que me sienta bien el verano!, ni un reniego desde hace no se cuanto tiempo. Mi intención era seguir así, calladita y disfrutando del estío…pero, he cometido un error, se me ha ocurrido leer el periódico local, nuestra gacetilla particular, el Hoy, y ¡ni verano, ni piscina, ni leches! Conforme leía, las tripas se me iban revolviendo y la bilis agriándose, el culpable de mi transformación, Antonio Ávila, Concejal de Medio Ambiente, el titular que me hizo rechinar los dientes:

“POR MUCHO QUE QUIERA, HAY COSAS QUE NO ESTÁN EN MI MANO”

¡Ole tus huevos! ¿Entonces en manos de quien están, en las mías? ¿En las de mi vecino?…venga dí; “so enterao”… a quien hay que pedir responsabilidades por la mierda que luce Badajoz en sus calles, por las pintadas en monumentos, por tu ineficacia. Fíjate si aún tengo un fondo ingenuo, que daba por hecho que el responsable de los desaguisados en la limpieza de la ciudad era la cabeza política visible, o sea, la tuya, ¿acaso estás de voluntario? Si es así, disculpa mi mala leche, demasiado haces por amor al arte pero, si por el contrario cobras un pedazo sueldo, deja de lloriquear como una muñequita, lamentándote de lo malos y sucios que somos los habitantes de este pueblo, trabaja y gana el sueldo indecente que te llevas, ni se te ocurra descargar tu ineficacia en los que no tenemos periódicos que nos hagan entrevistas que ocupen las dos primeras páginas. Después de un montón de preguntas relacionadas con el estado general (malo por cierto) de los parques infantiles, la conversación deriva en asuntos de máxima candencia, como es el tema de los gamberros que queman contenedores y, el dice tan campante…

“LLEGA UN MOMENTO EN EL QUE YO NO LOS PUEDO REPONER PORQUE NO TENGO MÁS DINERO, Y NO SOLO PASA CON LOS CONTENEDORES, PASA CON LOS BANCOS DE SENTARSE, LAS SEÑALES DE TRÁFICO, LAS PAPELERAS…”

se duele un poco mas, se siente impotente, se lava las manos (pobre, como no tiene dinero) y sigue para terminar diciendo…

“LA APUESTA ES POR LA CONCIENCIACIÓN CIUDADANA, SI NO HUBIESE ACTOS VANDÁLICOS, NO HARÍA FALTA NI POLICÍAS, NI BARRENDEROS…VIVIRÍAMOS EN UN ESTADO DE BIENESTAR. PERO ESTO NO ES ALGO QUE SÓLO PASE EN BADAJOZ, OCURRE EN TODA EUROPA.”

Vivan los mundos de Yupi… a el solito junto con sus neuronas se le ha ocurrido esta disertación filosófica… ¡venga niños, ciudadanos europeos, que vosotros podéis, no seáis malos, no ensuciéis…que si se ensucia luego no hay dinero para limpiar, que si se rompe una señal de trafico os podéis matar porque no tengo dinerito para reponerla!… venga todos de la mano, unidos cantando ¡queee bueeenos sooomos que noss lleeevan de excursión!.
Y va el tío y cobra por estas cosas. Los que no conozcan Badajoz no entenderán mi mala leche, quien lo conozca sabrá que mi indignación no está bien reflejada en este post, solo un dato mas, llevo sin poder reciclar plástico varios meses, desde que unos garrulos quemaron los contenedores de mi barrio. No podía intuir entonces, que el poder adquisitivo del concejal nos iba a privar de un deber ciudadano como es reciclar… en fin, ahora solo queda esperar una buena partida de dinero para concienciar a gente como yo de que hay que ser cívicos. ¡Que lastima que los macarras incívicos no lean el periódico, no escuchen la radio, y no sepan a quien van dirigidas este tipo de campañas!

Desde hace meses tengo la sensación que todo el mundo esta a dieta, sobre todo en el trabajo, es cierto que es un trabajo algo sedentario, pero… creo que hay más personas alimentadas a base de soja que de chorizo, lo cual es una putada; te acabas enchufando conversaciones supersanas a todas horas, sobre que comida es buena, cual engorda, cual no se puede mezclar… todo por culpa de los dietistas, que les lavan el  cerebro. Siguen al dietista como un Dios, como un gurú de las calorías, sus palabras sobre los alimentos que no deben mezclarse son mandamientos sagrados sobre la insuficiencia proteínica, e incluso si sus respectivos gurús chocan en sus doctrinas, se corre el riesgo de “Guerra Sana”, porque sólo hay un dietista verdadero y jode mucho que el dietista de tu compañero le deje comer carne una vez a la semana y el tuyo no (se han contrastado casos en esta unidad de trabajo en los cuales un gurú dietista dice que la CocaCola Zero es mejor que la CocaCola light y otro gurú lo contradice, diciendo que es al revés).

Lo cual lleva a otra fase más divulgativa y de captación de adeptos, si te ven comiendo algo que no esté hecho de Tofu, tenga un porcentaje de carbohidratos distinto de cero o la cantidad de grasas saturadas sea mayor de un gramo; te miran, con una expresión entre asco y condescendencia y te sueltan: “como te comes eso, con lo que lleva, por que no pruebas este yogur de bifidus y oligoelementos macrobióticos con cereales hipoglucémicos, y además haces que cagues todos los días a la misma hora, estés donde estés“… Uff!! que guerrita.

La última fase es crónica; el miedo a volver a coger peso, lo cual lleva a la gente a no dejar las dietas, vive en una dieta constante e insípida, para regocijo del dietista que los atrae a su lado oscuro de dependencia, de la misma forma que hacen los psicólogos, dos gremios que te cobran 75 euros por decirte cosas que ya sabes y te hacen creer que necesitas escucharlas un mínimo de una vez al mes. Con lo sencillo que es ir al gimnasio o salir a correr un ratito.

De todas maneras, espero no tener que hacer dieta nunca.

Pobres… nunca podrán hacerse un bocadillo de queso… que duro.

Sin duda el anuncio más horrible, no solo del año, seguramente de la década, he estado buscando a los perpetradores de este engendro, pero no he encontrado nada, y no me extraña, cualquier agencia de publicidad escondería este anuncio entre lo más oscuro y vergonzoso de su pasado. Si pudiera cogía al tío del anuncio y lo metía una temporada en mi sótano del miedo para hacerle tragar todos los balones y toallas.

Y lo peor es que ya estoy empezando a escuchar gente canturreando la maldita canción.

Una de las cosas mas extrañas que te pueden pasar y he sufrido recientemente, es estar malito en época de fiestas, ya sean Carnavales, Womad, Extremusika… o en este caso Feria, como se de la casualidad de faltar al trabajo por tener fiebre, dolor de espalda, destrozos intestinales, la garganta hecha un trapo, y demás síntomas como extraídos de las torturas mas horribles jamas imaginadas, sufres daños colaterales que te dejan la moral por los suelos y la ira descontrolada.

El primer daño colateral, aparte del hecho evidente de no poder salir, viene de los colegas, como se enteren que te has puesto malo, y aunque estuvieras de fiesta dos días antes de los primeros síntomas, la acusación por parte de ellos es clara: “Ayyyy, si es que no puedes estar de fiesta y empalmar como antes, estás viejuno“, aunque el que te lo diga no salga desde hace meses y su ultima gran juerga fue un concierto de Mocedades, y claro, te entran ganas de sacarle las tripas.

En el trabajo llegan las suspicacias, la deducción por parte de los compañeros es inmediata: Están de fiesta en su ciudad→no viene a trabajar→se ha emborrachado como un perraco y esta con resaca tirado en alguna esquina. Ya puedes enseñarle el justificante médico, que le da igual, ya que, por lo visto, es practica habitual entre fiesteros y juerguistas profesionales pasarse por urgencias alegando alguna molestia para conseguirlo, y tu desde ese momento, ya eres considerado uno de esos en el curro, aunque estuvieras en casa viendo los SMS que envía la gente a Espejo Publico.

Si estás en la situación infernal, da igual lo que hagas, no hay marcha atrás, acostúmbrate a tu nuevo estatus; Juerguista en el curro, flojeras en el barrio.

]]> http://renegando.wordpress.com/2008/06/28/ponerse-malo-en-fiestas/feed/ elmalditopit Malito http://renegando.wordpress.com/2008/06/19/%c2%bfcrisis-%c2%bfque-crisis/ http://renegando.wordpress.com/2008/06/19/%c2%bfcrisis-%c2%bfque-crisis/#comments Thu, 19 Jun 2008 10:45:20 +0000 supermamy http://renegando.wordpress.com/?p=155

Sus señorías no dejan de sorprenderme pero de manera muy cabreante.

Hace unos días salía en la prensa que el actual presidente del Congreso el muy honorable y admirable señor Bono proponía una “Reorganización del trabajo y racionalización de los horarios” así dicho queda muy fino, ¿verdad? Y esto lo que significa sin finuras es que sus ilustrísimas señorías trabajarán dos días a la semana cobrando lo mismo, un salario mínimo de 3.996€, les habrá dado vergüenza ponerse 4.000€? o es por lo de los céntimos psicológicos? sus señorías son muy listos y piensan que nosotros somos muy tontos. Cada uno de los 350 diputados tienen un portátil, una PDA, una tarjeta para taxis de 250€/mes, tienen en sus despachos otro ordenador y en sus escaños otro. Amén de los altos cargos del congreso como su presidente y los miembros de la mesa que tiene su coche oficial, pues no pueden poner sus posaderas en una tapicería que no sea la de un Audi A-6, y olvidaba sus dietas de 120€/dias. Pues para sus Ilustrísimas Señorías el trabajar mas de dos días a la semana les parece exagerado, y ahora pienso ¿hay alguna vez que hayamos visto el Congreso de los Diputados con alguien? Si por ahí pasa todos los días el Tsunami. Pero no te alegres mi querid@ lector@, que para ti la Unión Europea está estudiando ampliarte tu jornada a 65 horas semanales con tu sueldo mileurista y así no te da tiempo de darte cuenta .

Pero ahí no termina la cosa, y es hoy se publica que la cámara alta (Senado) se gastará 2.045.858 euros en servicios de telefonía móvil, asegurando que sus señorías estará a la última en lo que a comunicaciones ser refieren, y encima cachondeo. Por envidia sus eminencias del Congreso se gastarán 1,5 millones de euros en renovar los servicios de telefonía móvil, fija y otras comunicaciones.

Y tu mi querid@ lector@ apriétate el cinturón, cómprate unas velitas para ahorrar en electricidad, adquiere una bici, un burrito o algo similar para que así no te afecte la subida del gasoil. Sustituye tus plantitas por bonitas tomateras, lechugas y rábanos que adornan mucho, engorda a tu perro que tiene muy buena carne o compra conejo que bien rico que está… porque NO estamos en crisis! Mira sus señorías como dan ejemplo y compran cositas para que se mueva el mercado. A gastar a gastar!

Hace meses que escribí sobre los espectaculares y originales anuncios de compresas y es que el tema da para muchos renegándoos.

Yo sigo sin saber si esta gente hace estudios serios a las mujeres de este país, si realmente piensan que nos sentimos tentadas a consumir sus compresas por esos anuncios, porque os aseguro que a mi me quedan muy poquitas ganas de comprarlas, por lo que el intento de los publicistas para que me quede con su marca y comprarla en mi caso lo que provocan es que me quede con su marca y me acuerde de no comprarla.

Bien, pues el causante de mi nuevo reniego sobre los anuncios de compresas es el que está la madre con el hijo en un coche y esta lo convence de entrar en una fiesta y hablar con una chica a pesar que lleva un horroroso aparato de los dientes. ¿Sin llevar una de sus compresas pegadas a las bragas no se me puede ocurrir ideas felices para aconsejar a mi hijo? Y que coño pasa por llevar un aparato de los dientes? Joder! si hoy en día todos los niños lo llevan!!! Además, le transmito seguridad a mi hijo por estar con la regla y llevar una compresa?? Acaso la seguridad y la confianza en una misma nos la da una compresa!??? Portodoslossantos!!!! Qué paren esto que yo me bajo aquí!!!

No hay nada como poner una Doña Perfecta en tu vida. Para terminar concluyendo la mierrrrda de vida que tú tienes.

Si, yo también tengo una de esas. Son ese tipo de mujeres y ¡ojo!, que también los hay en hombres. Pero en mujer es, rizar el rizo. Es esa señora, limpia, perfectamente vestida, perfectamente perfumada, perfectamente todo, que te da pelos y señas de su vida y de la maravilla de familia que tienes y de lo bien que sabe hacer todo. Sus albóndigas son mas redondas y perfectas que las que haces tú, sus hijos son mas educados y modélicos que ningunos, Su marido el mejor y mas dotado del mundo (si señoras, eso también). Ella se sabe todas las ofertas del Carrefour y si es más barato comprar el papel higiénico en rollos de tres o por individual. Cuadra mejor que nadie las cuentas caseras, conduce mejor que nadie a sus hijos y a su marido. Lava mejor que nadie su ropa, que por cierto queda más blanca que la tuya. Tiene su casa mas limpia y ordenada que nadie, Su coche, del año la nana, consume menos que el tuyo. Nadie cuida y mima a su padre como lo hace ella. Nadie tiene más razón que ella en cualquier tema que se hable. Es el centro del mundo, el ombligo mas ombligo de todos, la guinda en la tarta, el novio en la boda, el muerto en el entierro, protagonista absoluta de todo lo bien hecho. Jamás le sale nada mal, jamás se equivoca, jamás mete la pata. Ella es simplemente perfecta, perfecta hasta la saciedad.

Yo siempre que coincido con ella, me relajo, para escuchar un relato perfecto de una vida perfecta y siempre pienso, la miseria de vida que llevo yo, lo mala madre que soy, lo mala esposa, amiga, compañera, trabajadora, hermana, vecina, deportista, consumidora, ama de casa, estudiante, y mil cosas más. Tengo la sensación de que mi vida es el caos y la caca más absoluta.

Siempre me voy a mi casa pensando que yo de mayor quiero ser como ella

Si, si y si… yo confieso… que estoy escribiendo el post con el muñeco rockefeller, el cuervo de José Luis Moreno sentadito al lado del teclado, lo tengo como inspiración para un posible ataque de refinados puristas eurofestivaleros… ¡toma moreno!
Confieso haber sido partícipe en la broma, no he votado pero para el caso es lo mismo, he disfrutado con toda la tontería y me he reído de la tragedia que le ha supuesto a los españolitos que creen que una puñetera canción representa valores patrióticos ¡toma… y toma!
Confieso haberme carcajeado a mandíbula batiente con el orgullo herido de los que han puesto el grito en el cielo por una perogrullada tan simple y tan completa ¡toma!… pero de que puñetas van, que es solo un festival hortera, caduco, aburrido, simplón, decimonónico… y que solo ven los abuelitos con pocas ganas de innovar en sus vidas… y la canción es, aparte de mala, un símbolo de pasotismo, dicen las malas lenguas que Buenafuente, la sexta y la primera, se han forrado… ¡no te fastidia!, y yo si pudiera también, y las cadenas de la competencia, y los que los critican… hasta el señor que llamó al programa de radio de Carlos Herrera diciendo que el se borraba de ser español durante los minutos que durara la actuación, en fin… he escuchado estos días unas cosas totalmente surrealistas, pero siempre de la “parte contratante de la primera parte” los que quieren canciones de verdad, de las de no tener que avergonzarse… Como por ejemplo las de las Ketchups, que tengo entendido que representaron muy bien el “país”… Por eso no se ha vuelto a saber de ellas… otro ejemplo… los del año pasado, que por lo visto eran conocidísimos en su barrios y en sus casas… y ya no puedo nombrar a más porque como no veo el patriótico cancionero y no me apetece buscar mas información al respecto.
El muñeco de moreno no para de moverse… y yo, no paro de sentirme sola y abandonada en esta historia frente a mis amigas… mi querida Pumuki, que solo sobrepasa la treintena en un par de años… piensa como el abuelote que llamó a la radio para compartir su malestar y vergüenza, Pumukita hija ¿Qué te está pasando?…s igue mi amiga detrás de esa melena (“¿tu también Pumuki?”) o te han abducido los extraterrestres… o lo mismo soy yo la abducida y no me he dado cuenta… a ver, voy hacer un examen de conciencia

1. (que no, que no voy a decirlo, aún no soy una friki)- me ha hecho gracia el gol que las votaciones populares le han metido a los seguidores del evento
2. He entendido la broma, la he aceptado y compartido por una razón primordial -francamente queridos, me importa un bledo el resultado
3. ¿de verdad alguien cree que una canción puede representar un país?, si la respuesta es si, dejarme que me jacte y me regodee con mi sentido del humor, dejarme alzar los brazos al más puro estilo Titanic y gritar…soy única y vosotros estáis locos…y yo no ¡toma moreno!
4. Acaso no veis que esta ingenuidad ha puesto de manifiesto la farsa de la antigualla, si una canción de coña, que además es mala, queda por encima de otras de verdad, de cantantes de verdad que incluso tienen buenas voces… ¿qué demuestra el invento?…pues que el festival es una pifia, que los votos se los reparten entre los países del este, y que la política es un peso pesado que lo invade todo y…
5. Que al final hemos quedado en un lugar digno, que nadie se alarme, que el orgullo nacional ha quedado a salvo, lo digo por los que piensan en blanco y negro, que a mi sinceramente me la refanfinfla… pero dicen que el puesto ha sido el mejor de estos últimos cuatro o cinco años…ah ¡por dios! Que se me olvidaba, el cantante no es argentino, no es cantante, no tartamudea al hablar…es un actor haciendo una representación teatral…no es por nada pero siento que tengo que aclarar este punto porque en estos días ha habido una huelga general de neuronas y …

Ya termino y no tengo sensación de locura ni de abducción, por eso solo pido que no ataquéis todos a la vez, que penséis en la mascota que decora un rincón de mi mesa, el muñeco de moreno hará de secretario y contestará por mi… saludos y arriba el chiki chiki y, arriba también a los que como yo se sienten como Robert Neville… acaso ¿ soy leyenda ?.

Veo poca televisión, pero soy seguidora del mejor programa que existe en el mundo mundial, ese no me lo pierdo salvo por situación exageradamente fuera de control, si todo va como debe ir , la Lapriana se sienta religiosamente a las 15.30, se enchufa a “se lo que hicisteis” y… a disfrutar con mi Ángel Martín y todo el equipo de genios, esto viene porque, quiero dejar claro que sin ser consumidora de programas rosas estoy al tanto de casi todo lo que ocurre gracias a estos irónicos informadores y, como el monotema del mundo del cotilleo en estos días ha sido el de “Telma y su denuncia” pues me lo ponen a huevo para rajar del odio que me producen los “periodistas de patio de vecindad” y la jodida sentencia favorable a ellos, y es que con esta resolución de la juez hemos perdido todos, yo una noche loca, se me ha fastidiado una buena cena en un restaurante de los buenos, una noche de juerga y borrachera… si, porque me prometí a mi misma festejar por todo lo alto si ganaba la demandante, pensaba ponerme monísima de la muerte, tocar el claxon del coche a lo bestia para compartir mi alegría con todos… pero, ¡buena la ha liado la juez!… porque, otros que también han salido perdiendo son los que ven estos programas, han perdido la oportunidad de recuperar la lucidez en fuga… en fin, no ha habido suerte, yo esperaba que las Patiños y los Peñafieles (da pena lo ridículo y desfasado que es el pobre)…y toda la extensa cuchipandi que vive de cotillear, analizar, hurgar en heridas purulentas, burlarse de las gorduras de los hijos de famosos, de humillar a artistas venidos a menos, de reírse de la celulitis de tal o cual famosa, de dar noticias sin contrastar, de no rectificar los errores que cometen casi de continuo, de no pedir perdón por el daño que causan y que hacen deliberadamente, de burlarse de la inteligencia de los telespectadores diciendo que ellos solo ofrecen la noticia que el espectador demanda, de hacer demagogia con la libertad de expresión, de quejarse cuando son ellos los que están en el punto de mira de los chicos de “se lo que hicisteis” cuando ponen en evidencia el periodismo mercadillero que practican, de darle carretilla (cargada de dinero) a mentirosos que se inventan amistades y noviazgos con cualquiera  (a sabiendas de que todo lo que se va a contar es mentira podrida), esperaba que está fuese la ocasión para librarnos de tanta estupidez, de tanto chulito engreído viviendo del cuento… pero, me temo que ahora los cotiperiodistas, las seudointelectaschachonas barriobajeras, los investigadores de noticias de la agencia T.I.A, estarán subiditos, crecidos con la batalla ganada, insoportables, largando por esas lenguas macilentas que tienen teorías vanas sobre la libertad de expresión, habrá que ver a la que se le hincha las venas del cuello gritando con aire de suficiencia intelectual, habrá que verlos haciendo corporativismo de cloaca sobre su profesión, repitiendo hasta la saciedad que ellos son periodistas, grandes profesionales del medio  (jajajajajajaja…) (ay, es que me parto..jajajaj).

Menos mal que lo veré a través de la mirada critica de los chicos de la sexta y me reiré (mas todavía) de las tonterías que a buen seguro dirán a lo largo de todo un fin de semana, tiempo mas que suficiente para poner en evidencia sus continuos despropósitos y majaderías… que pena me da no tener superpoderes en los ojos para desintegrarlos con la mirada ¡no quedaba ni uno, ni siquiera los buenos! ¡a tomar por culo todos, sin excepciones!… claro… que pensándolo bien ¿contra quien descargaría mis ascos intestinos, mis días de malísima mala leche, contra quien dirigiría los improperios que salen por mi boca cuando las bilis las tengo revueltas… pues contra ellos, contra la basura mas elemental, la que mas salta a la vista… ¡anda, si al final va a ser verdad que cumplen una función de demanda social… mmm…no se, no se… lo pensaré mientras veo “se lo que hicisteis” a ver si estos seres inteligentes le meten un tercer gol como el de las falsas paginas web que ponga de manifiesto (una vez mas) la incompetencia de esta gente…

Aunque en desuso desde mediados de los 90’s, en el auge de las videocámaras compradas para inmortalizar bodas, bautizos y comuniones, vuelve esa horrible costumbre de enseñar tus vacaciones en DVD, ya que con la simplificación del software de edición de vídeo y el precio de las malditas videocámaras, la tortura más dura jamás creada vuelve a estar operativa, todo empieza con la “a priori” inocente invitación de tomarse unas cervecitas que te propone el hasta, esa noche, tu amigo, que sin anestesia previa te pone el DVD de sus vacaciones en, por ejemplo, Roma o Nueva York, que sin desmerecer al hasta, esa noche, tu colega, no es precisamente Ian Wright de Pilot Guides, y hacer una hora de vídeo casero de esa temática que sea entretenido es muy difícil, porque encima, es UNA HORA Y MEDiA DE VIDEO… por dios! no podías filmar un cuarto de hora…, no… UNA HORA Y MEDIA… que hay películas de esa duración, que costando millones de dólares, aburren; qué persona desalmada puede enchufarte ese infierno montado con el Pinnacle… o peor; el Windows Movie Maker, y eso con videos de vacaciones, que podría ser peor; videos de bodas, bautizos y comuniones, con sus travellings circulares de cada mesa y los comensales, o bien, esquivando el objetivo o haciendo el popocho. De todas formas no puedo opinar sobre videos de bodas, porque nunca he visto ninguno, sé que se realizan… pero… ¿se ven?, alguien ha visto un video de boda?, o se graban y guardan como un tesoro en el mueble de salón para que generaciones venideras lo encuentren y conozcan como los seres de los 80’s, 90’s y 00’s celebraban las bodas… y no creo que les guste.