Voy a lanzar un duro reniego contra el archienemigo de los perillontes: La pasta; sobretodo los malditos  espaguetis, ya sean en  salsa carbonara, con tomate,  queso… da igual.  No hay forma limpia ni elegante de comer espaguetis, y si a eso sumamos un buena y poblada perilla, el problema es evidente, la salsa se refriega por cada pelo, impregnándose de su olor.

La impregnación es inevitable, lo que nos lleva al meollo del asunto, después  de comer y lavarte los dientes es cuando te das cuenta:

La perilla te huele a pasta, y ya te puedes lavar con champú de camomila que el olor no se va, lo tienes dentro de tu mente, taladrándote y volviéndote paranoico… solo hay una solución: recortarse la perilla,  lo que mas le duele a un perillonte… pasarán dos meses hasta que vuelva a tener un buen tamaño, un tamaño importante, ese tamaño que da pie a una novia a insistirte diariamente que te la recortes, y casualmente, y sin que te des cuenta, ese día, se cocina pasta… “casualmente” … es el ciclo de la vida perilla

• ¿tiene la tarjeta del club Carrefour?…
• si espera que la busque…..

PERO QUE COÑO! que llevas en la cola 15 minutos y hasta el último momento no te decides a sacar el dinero,  que esperas, que a la cajera se le olvide cobrarte, o que la compra te salga a devolver, no sería más sencillo tener localizado el dinero y la tarjeta de antemano para que en cuanto te diga el precio dársela, yo por lo menos lo hago así, y me desquicia estar esperando cinco minutos al de delante buscando el dinero.

El esquema de la trampa es mas o menos así:

Los chistosos sin gracia tienen el problema que ellos no son conscientes de sus limitaciones, se consideran muy graciosos, seguramente en su casa hacían reír a toda su familia, y con la moral de chistosos por las nubes  se ven obligados a repartir altruistamente su don  y hacer feliz a la gente soltando en todos los eventos sociales su humor, que al final,  siempre acaba pareciendo un espectáculo de José Luis Moreno presentando a Félix “el Gato”.

Toda esta parrafada previa es para poner en situación del verdadero infierno que te puede pasar con un gracioso, estar solo con él, y  te suelte todo el repertorio,  seguro que él se descojona de su propio chiste, y tu qué haces? no sonríes, y te expones a una revisión del chiste o su propio director’s cut y a su posterior explicación con la consiguiente cara del humorista de “pobre… no se entera de nada”, te descojonas, solo para que el chiquito de la calzada de turno se sienta bien y no como un aprendiz de jaimito borromeo, la mejor solución, esbozar una ligera sonrisa acompañando a la sonora carcajada que hará el interfecto, así todos contentos, uno mismo no siendo un cabrón sin sentimientos, y el Arevalo de turno, contento pensando que es un humorista de alto nivel y no entiende como no lo ficha Buenafuente o gana el club de la comedia.

Por cierto, parece que se avecina un nuevo paraíso de los chistosos “el club del chiste” en Antena 3, Ufff… una nueva generación se acerca.

Una: nunca he entendido yo, por qué la gente tiene un montón de fotos de sus hijos cuando eran bebes. Son todas iguales, con décimas de segundo de diferencia y por qué se empeñan en enseñártelas todas. Y ahora con las cámaras digitales se traen el ordenador y te invitan a una sesión fotográfica de un modelo regordete, sonrosado, sin expresión, pues es pequeño. Tu les miras la cara de bobos diciendo ¡ mira, mira esta! Y esta, y esta y esta otra. Y tu ¡ooooh ¡ ¡que guapo! (mentira), ¡ que salao! (más mentira) ¿se parece a su padre? (mentira cochina).

Dos: jamás entendí la tontería tan profunda que debían sufrir las gentes que se dedican a hablarles a sus mascotas como si fueran humanos. Los ves por la calle y son autenticas conversaciones. Yo pensaba, están directamente tontos, ¡anda que a este le daba yo! Y un largo etc de comentarios para mi interior del mismo estilo.

Pues bien, la vida me dio hijos y me vi enseñando las fotos en serie a todas mis amigas y conocidos. Cuando me preguntaban por ellos, yo directamente le sacaba la foto que tenía en mi cartera, en mi móvil, en mi llavero, en mi coche, en mi agenda. Total iba “forrada” de fotos de mis retoños.

Más me ha dado la vida, pues me ha dado una mascota, a la que también hablo como si fuera humano, es mi gato, que yo llamo directamente golfo, pues no para en casa. Me sorprendo echándole broncas, más escandalosas que las que le doy a mi hijo adolescente. Ayer me sorprendí tremendamente en la calle viendo como me miraba un señor con cara de susto, mientras yo le advertía a mi gato de los peligros de la calle y la circulación del tráfico en hora punta.

Creo que ya he aprendido a no decir no, o a no decir “de esta agua no beberé”, pues al final me empacho de ella.

Hacía tiempo que no renegaba, pero este lo llevaba tiempo rumiando, sobre  la vida en pareja y del vicio a varias series, la vida en pareja se basa en compartir, el problema surge cuando lo que se comparte son series.

Yo soy muy impaciente, y si sé que ya hay nuevo episodio de una de las series que sigo, quiero verlo de inmediato,  pero si esa serie la ves en pareja, la cosa es mas compleja, y hay que esperar para poder verlo juntos,  por que si estas solo en casa, con unas ganas enormes de ver el episodio, te planteas verlo, lo malo es que  sientes como si estuvieras engañándola, te sientes como un cabrón por avanzar un episodio de Fringe a sus espaldas, y encima si al final eres una persona tan horrible, y lo haces… ¿se lo dices? ¿vuelves a verlo con ella, fingiendo que no lo has visto?… mejor no, por lo que esperas a que llegue y le preguntas si le apetece ver el siguiente capitulo… y entonces la peor respuesta posible; “hoy no que estoy muy cansada”, joder, llevas un par de días con la tensión enorme de saber que coño hay a la sombra de la estatua de cuatro dedos de Lost… y hoy no va a poder ser,  al final, al día siguiente, se alinean los planetas y SI!! hoy se puede ver un episodio, luces apagadas, sonido 5.1 Dolby churround, empieza el “Previously in”, llevas 10 minutos flipando como Dexter  se prepara para su siguiente víctima,  miras a tu derecha y… se ha dormido, que mierda es esa, has esperado dos días a ver el episodio para verlo juntos… y se duerme, y ahora que haces… ¿la despiertas? con la consiguiente discusión, te pierdes cinco minutos de diálogos subtitulados… mejor no, dejas que duerma, pero cuando estén saliendo los títulos de crédito y suene el “Next Wednesday on ABC” se despierta,y o bien se cabrea por haberla dejado dormir, o lo que es peor, te pregunta que ha pasado; ” ¿al final que es lo que tenia la paciente de House”? … y ponte a explicar ahora … uff, o bien le cuentas el episodio, con sus detalles, en plan: ” antibióticos de amplio espectro; recaída; Vicodin, biopsia;  recaida;  Vicodin;  inspiración; Fin”… algo mas detallado, o la opción que recomiendo y uso:  “Hubieses atendido”

Yo fui al oculista con la ilusión de algo pasajero, no para traerme unas gafas puestas de por vida ¡Pobre ilusa! Ya le dije yo, optimista toda, que me las pondría en “un por si acaso”, y el “por si acaso” cada vez es más común. Hasta el punto de que el otro día se me rompió un cristal y yo con el en la mano, parecía que asistía al acto más triste del mundo, casi quise llorar, me sentí agobiada, como si el mundo se viniera encima. Empezaron las taquicardias de pensar que como mínimo tres días entre voy y vengo tendría que estar sin ellas, sin leer, si trabajar en el ordenador, frotándome los ojos, sin ir de tiendas, ahora que llega el otoño y que por lo visto, y siempre según mandato de El Corte Inglés, tenemos que adorar el frio (¡que asquito!), porque ¡a ver! ¿Se han vuelto locos?: Los libros, cada vez tienen la letra más pequeña, ¿será para ahorrar en eso de cortar árboles? Los ordenadores, cada vez tienen como estándar letras más pequeñas, ¿será para ahorrar espacio? Las etiquetas de la ropa, bolso y complementos, tienen los precios cada vez más pequeños, que mas de una que yo conozco, se ha llevado una sorpresa a la hora de pasar la visa, ¡por muy oro que sea!. Las indicaciones de cualquier manual de cualquier aparato, medicina, etc cada vez están en “letrita” más pequeña. Como si no fuera difícil entender la nueva tecnología por sí misma, para aquellos que crecimos con la comba, el aro, la pica etc. Por no hablar de contratos, documentos en los que la “letra pequeña” ya no es una llamada, no, es todo el documento. Y ¡Ya puedes ya!, alejar el documento de tus ojos, estirando los brazos al infinito, que como no tengas unos Gadgeto Brazos vas lista. Yo ya tiro de las nuevas generaciones, o sea mis hijos, como mínimo, para la medicina. Cualquier día, en una de esas, aprovechándose y como quien no quiere la cosa, me mandan al otro mundo por sobredosis. ¡ Ah! ¡Yo no he sido, no me han visto, no tienen pruebas!, como dice Bart Simpson.

Yo entiendo que los lectores de Renegando en su mayoría jóvenes (y que deben andar muy ocupados empezando a vivir, pues no escribe ni Dios por aquí), sean adictos a la play, nintendo, MP4, ordenador de última generación, etc. Yo, me declaro adicta a mis gafas de “ve”. Pues sin ellas no veo ni “dos en un burro”.

Si los carritos esos de la compra son imposibles, que decir tiene, cuando llegas a caja, agotada y te encuentras con el problema de las bolsas. Si, las dichosas bolsas que nadie sabe como abrir, por lo menos con la misma velocidad que esa cinta transportadora escupe y escupe alimentos y artículos varios.

A ti, igual que a mí, se te acumulan, se apelotonan, se achuchan  las madalenas, crujen las cajas de huevos y tú, mirando por el rabillo del ojo ese desbarajuste, y venga a darle vueltas a ver por donde abre la bolsita de las narices. Unos opinan que si soplas se abre mejor, otros que si la frotas, otro que si tiras, otros que si buscas una esquinita con cuidado. Yo algunas veces he realizado todo el ritual completo, pensando en la cara de gili que debo tener haciéndolo todo seguido para nada  y no la he tirado al suelo y la he “pateado” de un milagro y nada, ¡que la bolsita no abre!. Cuando ya lo consigues, piensas, “¡como demonios lo hice!”, pues el carro Mercadona va lleno, a este paso no me voy yo de aquí ni a lo hora del cierre. A todo esto, la cola se hace mas grande, los otros, te miran con cara de pocos amigos, llevan prisa y tu sudando con las dichositas bolsas. Yo más de una vez le he preguntado a la cajera si dan cursos acelerados de cómo abrir estas bolsas. Después de muchos años, el otro día, una chica amable del Mercadona, me explico que si tiro de las asas por un lado y del borde inferior por otro, se hace un piquito arriba que te permite abrirlas con facilidad. ¡Diez en el máster acelerado de abrir bolsa del super! ¡Por fin!.

Más tarde te das cuenta que los pantalones que antes necesitaban cinturón, ese cinturón con vuelta y media y varios agujeros hechos por ti, te encajan perfectamente,  es después de eso, cuando te miras en el espejo y te das cuenta, es cierto, estás echando barriga, no mucha todavía, incluso crees que puedes deshacerte de ella, pero ¡NO!, es un proceso sin vuelta atrás, y contra el que no puedes hacer nada.

Pero el hombre es un ser vanidoso, y no quieres tener esa panza convexa que esta creciendo como si albergara un alíen dentro, por lo que tomas la primera medida importante: encoger barriga, decides sacar pecho y mantener la tripa en un estado de tensión brutal, el problema es que tarde o temprano tendrás que respirar con normalidad y todo  se desparrama alrededor del pantalón.

El siguiente efecto secundario de engordar es el sentimiento de culpabilidad, antes rara era la tarde que no visitaba al kioskero del barrio en busca de Fritos, Chaskis o Rufles yorkeso, ahora te comes un misero cacahuete y ya estás dramatizando en plan ¡OH DIOS… Por qué me hiciste tan débil, con tan poca fuerza de voluntad, POR QUEEÉÉ!!! y al final cedes a tus mas bajos instintos alimentarios y te comes la bolsa de nachos que estaba escondida en el rincón más oculto de la despensa por si vienen invitados, pero te prometes a ti mismo salir a correr más tarde, algo que ya sabes que no vas a hacer, pero hasta que confirmas que te has mentido a ti mismo, no te sientes tan culpable por esa maldita bolsa de Doritos.

La fuerza de voluntad es realmente el problema, intentar pedirte media tostada en el bar, en vez de una entera o un croissant relleno, es muy duro, intentar hacer ejercicio con regularidad, aún más difícil,  y cuando tu novia te suelta ” Pero si tú no estas gordo!! “, es definitivo ya sabes que vas a pasar de  ser el_maldito_pit a pit_el_gordo

El futuro pit_el_gordo

Como extra os dejo con un vídeo de Muchachada Nui con el gran Carlos Areces con el que me vi reflejado:

Anuncio buscado en YouTube como “anuncio vómito“: