Renegando de Todo

¡Mira que me sienta bien el verano!, ni un reniego desde hace no se cuanto tiempo. Mi intención era seguir así, calladita y disfrutando del estío…pero, he cometido un error, se me ha ocurrido leer el periódico local, nuestra gacetilla particular, el Hoy, y ¡ni verano, ni piscina, ni leches! Conforme leía, las tripas se me iban revolviendo y la bilis agriándose, el culpable de mi transformación, Antonio Ávila, Concejal de Medio Ambiente, el titular que me hizo rechinar los dientes:

“POR MUCHO QUE QUIERA, HAY COSAS QUE NO ESTÁN EN MI MANO”

¡Ole tus huevos! ¿Entonces en manos de quien están, en las mías? ¿En las de mi vecino?…venga dí; “so enterao”… a quien hay que pedir responsabilidades por la mierda que luce Badajoz en sus calles, por las pintadas en monumentos, por tu ineficacia. Fíjate si aún tengo un fondo ingenuo, que daba por hecho que el responsable de los desaguisados en la limpieza de la ciudad era la cabeza política visible, o sea, la tuya, ¿acaso estás de voluntario? Si es así, disculpa mi mala leche, demasiado haces por amor al arte pero, si por el contrario cobras un pedazo sueldo, deja de lloriquear como una muñequita, lamentándote de lo malos y sucios que somos los habitantes de este pueblo, trabaja y gana el sueldo indecente que te llevas, ni se te ocurra descargar tu ineficacia en los que no tenemos periódicos que nos hagan entrevistas que ocupen las dos primeras páginas. Después de un montón de preguntas relacionadas con el estado general (malo por cierto) de los parques infantiles, la conversación deriva en asuntos de máxima candencia, como es el tema de los gamberros que queman contenedores y, el dice tan campante…

“LLEGA UN MOMENTO EN EL QUE YO NO LOS PUEDO REPONER PORQUE NO TENGO MÁS DINERO, Y NO SOLO PASA CON LOS CONTENEDORES, PASA CON LOS BANCOS DE SENTARSE, LAS SEÑALES DE TRÁFICO, LAS PAPELERAS…”

se duele un poco mas, se siente impotente, se lava las manos (pobre, como no tiene dinero) y sigue para terminar diciendo…

“LA APUESTA ES POR LA CONCIENCIACIÓN CIUDADANA, SI NO HUBIESE ACTOS VANDÁLICOS, NO HARÍA FALTA NI POLICÍAS, NI BARRENDEROS…VIVIRÍAMOS EN UN ESTADO DE BIENESTAR. PERO ESTO NO ES ALGO QUE SÓLO PASE EN BADAJOZ, OCURRE EN TODA EUROPA.”

Vivan los mundos de Yupi… a el solito junto con sus neuronas se le ha ocurrido esta disertación filosófica… ¡venga niños, ciudadanos europeos, que vosotros podéis, no seáis malos, no ensuciéis…que si se ensucia luego no hay dinero para limpiar, que si se rompe una señal de trafico os podéis matar porque no tengo dinerito para reponerla!… venga todos de la mano, unidos cantando ¡queee bueeenos sooomos que noss lleeevan de excursión!.
Y va el tío y cobra por estas cosas. Los que no conozcan Badajoz no entenderán mi mala leche, quien lo conozca sabrá que mi indignación no está bien reflejada en este post, solo un dato mas, llevo sin poder reciclar plástico varios meses, desde que unos garrulos quemaron los contenedores de mi barrio. No podía intuir entonces, que el poder adquisitivo del concejal nos iba a privar de un deber ciudadano como es reciclar… en fin, ahora solo queda esperar una buena partida de dinero para concienciar a gente como yo de que hay que ser cívicos. ¡Que lastima que los macarras incívicos no lean el periódico, no escuchen la radio, y no sepan a quien van dirigidas este tipo de campañas!

Una de las cosas mas extrañas que te pueden pasar y he sufrido recientemente, es estar malito en época de fiestas, ya sean Carnavales, Womad, Extremusika… o en este caso Feria, como se de la casualidad de faltar al trabajo por tener fiebre, dolor de espalda, destrozos intestinales, la garganta hecha un trapo, y demás síntomas como extraídos de las torturas mas horribles jamas imaginadas, sufres daños colaterales que te dejan la moral por los suelos y la ira descontrolada.

El primer daño colateral, aparte del hecho evidente de no poder salir, viene de los colegas, como se enteren que te has puesto malo, y aunque estuvieras de fiesta dos días antes de los primeros síntomas, la acusación por parte de ellos es clara: “Ayyyy, si es que no puedes estar de fiesta y empalmar como antes, estás viejuno“, aunque el que te lo diga no salga desde hace meses y su ultima gran juerga fue un concierto de Mocedades, y claro, te entran ganas de sacarle las tripas.

En el trabajo llegan las suspicacias, la deducción por parte de los compañeros es inmediata: Están de fiesta en su ciudad→no viene a trabajar→se ha emborrachado como un perraco y esta con resaca tirado en alguna esquina. Ya puedes enseñarle el justificante médico, que le da igual, ya que, por lo visto, es practica habitual entre fiesteros y juerguistas profesionales pasarse por urgencias alegando alguna molestia para conseguirlo, y tu desde ese momento, ya eres considerado uno de esos en el curro, aunque estuvieras en casa viendo los SMS que envía la gente a Espejo Publico.

Si estás en la situación infernal, da igual lo que hagas, no hay marcha atrás, acostúmbrate a tu nuevo estatus; Juerguista en el curro, flojeras en el barrio.

Sus señorías no dejan de sorprenderme pero de manera muy cabreante.

Hace unos días salía en la prensa que el actual presidente del Congreso el muy honorable y admirable señor Bono proponía una “Reorganización del trabajo y racionalización de los horarios” así dicho queda muy fino, ¿verdad? Y esto lo que significa sin finuras es que sus ilustrísimas señorías trabajarán dos días a la semana cobrando lo mismo, un salario mínimo de 3.996€, les habrá dado vergüenza ponerse 4.000€? o es por lo de los céntimos psicológicos? sus señorías son muy listos y piensan que nosotros somos muy tontos. Cada uno de los 350 diputados tienen un portátil, una PDA, una tarjeta para taxis de 250€/mes, tienen en sus despachos otro ordenador y en sus escaños otro. Amén de los altos cargos del congreso como su presidente y los miembros de la mesa que tiene su coche oficial, pues no pueden poner sus posaderas en una tapicería que no sea la de un Audi A-6, y olvidaba sus dietas de 120€/dias. Pues para sus Ilustrísimas Señorías el trabajar mas de dos días a la semana les parece exagerado, y ahora pienso ¿hay alguna vez que hayamos visto el Congreso de los Diputados con alguien? Si por ahí pasa todos los días el Tsunami. Pero no te alegres mi querid@ lector@, que para ti la Unión Europea está estudiando ampliarte tu jornada a 65 horas semanales con tu sueldo mileurista y así no te da tiempo de darte cuenta .

Pero ahí no termina la cosa, y es hoy se publica que la cámara alta (Senado) se gastará 2.045.858 euros en servicios de telefonía móvil, asegurando que sus señorías estará a la última en lo que a comunicaciones ser refieren, y encima cachondeo. Por envidia sus eminencias del Congreso se gastarán 1,5 millones de euros en renovar los servicios de telefonía móvil, fija y otras comunicaciones.

Y tu mi querid@ lector@ apriétate el cinturón, cómprate unas velitas para ahorrar en electricidad, adquiere una bici, un burrito o algo similar para que así no te afecte la subida del gasoil. Sustituye tus plantitas por bonitas tomateras, lechugas y rábanos que adornan mucho, engorda a tu perro que tiene muy buena carne o compra conejo que bien rico que está… porque NO estamos en crisis! Mira sus señorías como dan ejemplo y compran cositas para que se mueva el mercado. A gastar a gastar!

Aunque en desuso desde mediados de los 90’s, en el auge de las videocámaras compradas para inmortalizar bodas, bautizos y comuniones, vuelve esa horrible costumbre de enseñar tus vacaciones en DVD, ya que con la simplificación del software de edición de vídeo y el precio de las malditas videocámaras, la tortura más dura jamás creada vuelve a estar operativa, todo empieza con la “a priori” inocente invitación de tomarse unas cervecitas que te propone el hasta, esa noche, tu amigo, que sin anestesia previa te pone el DVD de sus vacaciones en, por ejemplo, Roma o Nueva York, que sin desmerecer al hasta, esa noche, tu colega, no es precisamente Ian Wright de Pilot Guides, y hacer una hora de vídeo casero de esa temática que sea entretenido es muy difícil, porque encima, es UNA HORA Y MEDiA DE VIDEO… por dios! no podías filmar un cuarto de hora…, no… UNA HORA Y MEDIA… que hay películas de esa duración, que costando millones de dólares, aburren; qué persona desalmada puede enchufarte ese infierno montado con el Pinnacle… o peor; el Windows Movie Maker, y eso con videos de vacaciones, que podría ser peor; videos de bodas, bautizos y comuniones, con sus travellings circulares de cada mesa y los comensales, o bien, esquivando el objetivo o haciendo el popocho. De todas formas no puedo opinar sobre videos de bodas, porque nunca he visto ninguno, sé que se realizan… pero… ¿se ven?, alguien ha visto un video de boda?, o se graban y guardan como un tesoro en el mueble de salón para que generaciones venideras lo encuentren y conozcan como los seres de los 80’s, 90’s y 00’s celebraban las bodas… y no creo que les guste.

Hace tiempo que no reniego de nada, y no es por faltas de ganas… mas bien tiene que ver con este puñetero ordenador que en mi casa está tan solicitado que no hay manera de que quede libre un ratito, al menos a horas decentes y razonables, estoy planteándome hacerle un reniego al ocupa del ordenata…todo se andará…pero ese día no va a ser hoy…en estos momentos lo que me tiene de mala leche son los “aparcas ilegales“… a todos nos jode ese impuesto adicional que tenemos que pagar por tener coche y sacarlo de paseo, nos jode tener que pagar al canguro que dice que nos lo cuidará mientras esta aparcado… pero es que la otra opción, que es negarse o hacerse el despistado, es de valientes de pelo en pecho, seria enfrentarse al recaudador de impuesto y decirle que ya se cuida el solo, así que un gran numero de pacifistas del acojone terminan pagando, con desgana… pero, pagando… confieso que yo lo he echo en multitud de ocasiones, confieso que he lanzado miradas asesinas al recaudador y al final, con mirada incluida he abonado el impuesto exigido por miedo a que dañasen a mi niño verde, por miedo a que por ahorrarme un euro o cincuenta céntimos, tuviera que comprarle zapatitos nuevos o llevarlo al médico de pago, que ya sabemos por donde salen este tipo de consultas, vas por una cosa y al final resulta que lo tienes que quedar en cuidados intensivos… total, que pagas como un cobarde, como un gatito sumiso, como un endeudado con la financiera de turno, pagas y seguro que te alejas del coche renegando de los polis que no se saben donde echan las horas de servicio, porque salvo casos excepcionales en la calle no suelen verse, y cuando se les ve, se crea tanta expectación que la gente se arremolina a su alrededor para comprobar si son de verdad o son producto de un espejismo… pero, mi situación ha cambiado en los últimos tiempos, mi niño verde ha envejecido y ya no me preocupa tanto si sufre en su chapa alteraciones provocada por un cuidador encabronado… esto hace que me envalentone (a mi manera) y le plante cara cuando la ocasión lo requiere, que ha sido el caso del Domingo pasado, había tanto sitio en el centro que te hacía pensar en una ciudad fantasma, me dispongo a aparcar, de frente, ni siquiera hacía falta maniobrar, y en esto que veo a un tipo con una pinta que metía miedo al propio miedo, corriendo como un poseso y haciendo señales para que siguiese sus indicaciones… mientras… yo terminaba de cuadrar el coche y mi indignación se encendía por momentos, me bajo y el cara dura ya estaba a mi altura pidiendo el pago por su trabajo, lo miré y como si viese un fantasma transparente seguí mi camino, mordiéndome la lengua para no montar un pollo y para no provocar al hijo de meretriz con pinta de tirar de navaja a la primera de cambio… seguí mi camino, cabreada y con miedo en el cogote, seguí con un par, ajena a la mirada que se clavaba en mi espalda, seguí andando hasta que pude encontrar un sitio lo suficientemente alejado del individuo para que mi dignidad quedase a salvo, escondiéndome un poco mas adelante detrás de un árbol para ver si el tipo le hacía algo a mi viejo verde, que aunque algo achacoso todavía da para algunos kilómetros, terminé aguantándome la risa a duras penas, mi imagen para quien pasara cerca sería lamentablemente cómica, escondida detrás de un árbol, vigilando al bicho, no se para que, porque esta claro que no me iba a enfrentar directamente a el, y aguantando las risas que la situación me causaba…pero siempre se ha dicho que de héroes están los cementerios llenos y yo valiente lo que se dice valiente no he sido nunca…y… aquí de lo que se trataba era de mantener una postura coherente con mis principios y no pagar por nada, así que… no pagué, hice como los toreros, me alejé del astado dandole la espalda y mirando al tendido, para quien no presenciara la segunda parte, salí airosa, aunque renegando de cuatreros del asfalto, de polis invisibles y de leyes que permiten estos acosos, así que… ¡esta va por mi, por valiente, por cobarde y por chula!

Aprovecho ahora que estamos con las lluvias, para renegar de esas aceras en las que siempre se oculta la “maldita baldosa que mueve”, y seguro que os a pasado alguna vez, vais con prisa por culpa de la lluvia ,y como no; pisáis la maldita baldosa que mueve y ”plaff ”,manchurrón de agua y restos de barro los pantalones, una putada, habría que pedir daños y perjuicios al ayuntamiento, reniego de este tema porque hace tres días que me pasado, y encima tenia que ir a trabajar, y allí fui yo con mi mancha en los pantalones a currar, vaya tela.

¿Por qué cuando alguien está ingresado en la residencia, aunque sea por un constipado, se le tiende a llenar la habitación con regalos?. Que si un ramo de flores, una caja de bombones Nestlé Caja Roja (joder), una bandeja de pasteles del Horno Santa Eulalia (a veces incluyen napolitanas de chocolate), … Esto se extiende al momento en que alguien se rompe una pierna, y está en casa, en la cama tumbado, donde todo el mundo tiende a llevar este tipo de cosas.

Lo peor de esta situación, es que cuando te pasa a ti, o estás malo en casa, nadie te lleva nada. Lo máximo que llegas a recibir es un mensaje diciendo que te mejores y que vuelvas pronto a trabajar (encima eso, a volver pronto a trabajar; venga a tomar por culo ya …). Todos estos hechos los he contrastado esta misma mañana con varios compañeros, y a todos les pasa lo mismo: ellos ven que a la gente que se pone mala les llevan cosas, pero cuando ellos se ponen malos no les llevan nada.

Existe otro momento, durante la infancia, que causaba los mayores espasmos de renegamiento en mi parte izquierda del cerebro. Cuando iba a 3º/4º/5º de EGB, siempre había compañeros que había que operarles de vegetaciones, quitarle un apéndice (apendicitis), o tenían una escayola en el brazo izquiedo. Dichos compañeros, cuando volvían a clase, regresaban contando la batallita: su tia le había llevado un barco pirata de Playmobil (hay que joderse, a mi me costo llenar la hucha), su abuelo le llevo una caja gigante de Tente, a Lourdes siempre le llevaban una Barbie, … Joder, estuve deseando esos tres años que me ingresaran por algo, o que me pusieran una escayola para recibir mi barco pirata de Playmobil, pero nada, nunca conseguí nada por ponerme enfermo.

He de decir que a mi me encanta la Semana Santa, todos los años por esas fechas, me cojo el programa oficial que envía el ayuntamiento a todas y cada una de las casas, y me voy a ver las procesiones. Nos santiguamos cuando pasa el paso del Cristo de la cofradía de mi barrio, la gente aplaude cuando zarandean a la Virgen, e incluso de vez en cuando pongo la mano para ver si me da algún nazareno un caramelo. Pero existen dos personajes que llegan a generar en mí un renegamiento superior al que produce el Real Madrid cuando juega en algunas ocasiones.

Cuando estamos viendo una procesión, y vemos a nazarenos grandes, pequeños, con gafas más grandes que los agujeros de la sotana; los hay que dan caramelos, los que te queman con la cera del cirio, todos ellos entrañables. Pero dentro de los pasillos de nazarenos existe un tipo de nazareno que da miedo: LOS MANDAMÁS. Se pasean con el bastón de cofrade y van pegando gritos a los pobres nazarenos de turno: ponte aquí, échate para allá, ¡más deprisa!, échate a un lado,… Los ves avanzar de un extremo a otro de la procesión con unos aires paramilitares y mirando por los agujeros de la sotana, que ni el mismísimo comandante Marcos. ¿Quién concede la autoridad a dichos personajes?, es que parecen verdaderos comandantes dirigiendo a un ejercito (de nazarenos con caramelos). Lo que más renegamiento me produce, es cuando dan con la vara de mando sobre el alquitrán, como diciendo ¡aquí estoy yo y no me tosáis!

El otro personaje que produce mi renegamiento, no por mí, sino por ellos mismos, son los niños que tocan el bombo en la banda de cornetas y tambores. No se quién realiza el casting y la selección para dichas bandas, pero ¿os habéis dado cuenta que siempre ponen atrás y con los bombos a los niños gorditos? Es una discriminación total, es como cuando en el colegio se echan pares o nones para elegir compañero de fútbol, y al niño gordo siempre le toca ser elegido último, y por supuesto jugará de portero. Así claro, esos niños frustrados, golpean el bombo sin piedad, como sin ganas, pero con mucha fuerza, arrasando los tímpanos de los pobres ancianos y niños que ven la procesión.

Vaya… hace un par de días que no renegaba de nada… aquí! porque en el mundo real no he parado, después de varios días, en el gimnasio, viendo por obligación el ¡¡¡canal 40!!! y peor todavía ¡¡¡40 LatinooooOO!!! tengo unas ansias asesinas increíbles, he soportado videoclips que ni siquiera creeríais y creo que he desarrollado un odio tal, que podría estar torturando cantantes de pacotilla durante años, sin que mi vida se resintiese, no tendría remordimientos, y al salir del trabajo iría tranquilamente a mi sótano del miedo a amputarles algún miembro, cortar la lengua, sacar los ojos, realizarles miles de cortes con un folio, machacar los dedos de los pies con un martillo pilón, aplicarles descargas eléctricas selectivas… y al acabar volver a mi vida normal, socialmente aceptable sin ningún tipo de problema mental, y así día tras día, el único problema es que son muchos cantantes odiosos y mi sótano muy pequeño.

Últimamente el vídeo que más me enerva es uno del Sueño de Morfeo, grupo horrible, al nivel de La Oreja de Van Gogh/La caja de pandora/el Canto del Loco, que es tan cursi, que verlo durante un minuto provoca convulsiones y vómitos, se trata de “Para toda la vida“, hacer clic en el enlace si queréis sufrir gratuitamente.

Uno de Kiko y Shara, “le pido a dios“, un menda que tiene el dudoso honor de ser el cantante de “los Caños” y haber creado perpetrado la canción revientacabezas por excelencia “niña” con esa voz que parece que esta estrujando una rata, deja a sus hermanos, acto típico de cantantes odiosos y repelentes, para irse a cantar con su hermana de estereotipo cani, en una espeluznante versión actualizada de pimpinela con un componente sexual incestuoso que da un poco de grima.

Merche, cada vez que la escucho sus agudos sobre lo puta que es la vida y sus amores desafortunados es como si me atravesara la ilusión del Fenix y me transporta al infierno

Aparte de los vídeos traumáticos existen los cantantes repelentes, por descontado el primero en la lista, es Pau Donés, con un ego tan gigantesco y a la par incompresible por el resto de la humanidad que ambos no pueden estar en la misma habitación a la vez, esas letras repetitivas que te retumban en la cabeza, y por cosas como este encuentro en “el mundo” donde llega a compararse a U2 y los Beatles de los que él cree que únicamente se diferencia por el idioma y es tan pesado con la “piratería” que te imaginas a teddy Bautista con su mano metida por el culo de Pau manejándolo como una marioneta.

Chambao, un caso extraño, porque parece gustarle a todo el mundo, todos mis colegas flipan con LaMari, y yo no lo aguanto, creo que es un trauma a raiz de los anuncios promocionales de Andalucía y Extremadura, que duraban 7 minutos, aguantando el “y ahiiii estas tuuuuuuúúÚÚ….“, y que de cada 10 coches eminentemente canis 4 la llevan a todo meter como para decir; soy cani pero sé de música…pero no… Chambao es una mierda.

hay muchos mas cantantes odiosos como Ana Belén y Víctor Manuel, Antiguos comunistas de pro hasta que descubrieron los milagros del capitalismo y la comodidad de su Chalet. Manu Chao, demasiado buenrollista. Mana, que cansan de lo putas que lo pasan en cada canción, con su vida triste, mujeres que les dejan o se suicidan o se lian con sus amigos. Ismael Serrano, Jorge Drexler, David DeMaría y Alex Ubago por tristones, escuchar un par de canciones de alguno son suficientes para generar ganas de suicidarte aunque hasta ese momento fueras el mas feliz del mundo y te llovieran piruletas.

El canto del loco: Es seguramente el grupo de mas exito y mas odioso de España, es el grupo de “rock” de los pijos, visten como duros/alternativos y por tener una guitarra electrica se creen que son rockeros de la hostia, pero cantan canciones tan sumamente cursis como:

Vuelve

Te quiero tener y mirar esa carita
y disfrutar de tu sonrisa como ayer.
Y volver a ver que eres tú la princesita
que esperaba y que ahora ya la puedo ver.

Que me muero por tu vida cuando veo esos ojitos,
que me quedo sin sonrisa cuando doblas esa esquina.
Porque no me queda nada cuando te vas a tu casa.
Vuelve.
Vuelve, porque ya te has ido estoy vacío.
Vuelve, ese no es tu sitio, ven conmigo.
Tienes el poder de hacer conmigo lo que quieras.

y la mierda sigue sonando….

Por cierto… los del dibujo son Pau Donés,Dani Martin y Merche después de pasar una temporadita en mi sótano del miedo.

Una noticia en el periódico me ha puesto los pelos ( y nunca mejor dicho) como escarpias. En Brighton se ha celebrado un concurso de barbas y bigotes al que se presentaron nada menos que 250 personas, todos ellos frikis de pelo facial que habría que verlos; si alguien quiere apuntarse para dentro de dos años, en Alaska, ya puede ir dejándose de afeitar para ganar. Y es que los anglosajones son bastante raros y celebran eventos un tanto extravagantes para mi mentalidad latina.

Decían los antiguos que un hombre sin pelo debajo de la nariz deja de ser un hombre; yo, más bien, diría que hay hombres a los que les quitas el bigote y pasan a ser nada, desaparecen como por arte de magia; quizás mejor, nunca han sido nada y por lo menos con mostacho son bigote andante, cepillo de vello en el labio para barrer muecas o tapar labio leporino, esconder inseguridades, dentaduras deformes, caras de malaleche o malajai, semblantes de niños malcrecidos aspirantes a hombres siniestros y así aparentar virilidad o gallardía.

No me gusta nada tu bigote, forastero; pero mucho menos que tu mostacho me gusta tu cerebro.