Mis gafas de “ve” de cerca

Desde hace más de un año son mis amigas inseparables, mis mejores amigas. Yo he llegado a esa edad imprecisa en la que selecciono las amigas, pero estas me llegaron sin buscarlas. Son mis gafas de “ve” de cerca. Esas inseparables e incondicionales de mi vida.

Yo fui al oculista con la ilusión de algo pasajero, no para traerme unas gafas puestas de por vida ¡Pobre ilusa! Ya le dije yo, optimista toda, que me las pondría en “un por si acaso”, y el “por si acaso” cada vez es más común. Hasta el punto de que el otro día se me rompió un cristal y yo con el en la mano, parecía que asistía al acto más triste del mundo, casi quise llorar, me sentí agobiada, como si el mundo se viniera encima. Empezaron las taquicardias de pensar que como mínimo tres días entre voy y vengo tendría que estar sin ellas, sin leer, si trabajar en el ordenador, frotándome los ojos, sin ir de tiendas, ahora que llega el otoño y que por lo visto, y siempre según mandato de El Corte Inglés, tenemos que adorar el frio (¡que asquito!), porque ¡a ver! ¿Se han vuelto locos?: Los libros, cada vez tienen la letra más pequeña, ¿será para ahorrar en eso de cortar árboles? Los ordenadores, cada vez tienen como estándar letras más pequeñas, ¿será para ahorrar espacio? Las etiquetas de la ropa, bolso y complementos, tienen los precios cada vez más pequeños, que mas de una que yo conozco, se ha llevado una sorpresa a la hora de pasar la visa, ¡por muy oro que sea!. Las indicaciones de cualquier manual de cualquier aparato, medicina, etc cada vez están en “letrita” más pequeña. Como si no fuera difícil entender la nueva tecnología por sí misma, para aquellos que crecimos con la comba, el aro, la pica etc. Por no hablar de contratos, documentos en los que la “letra pequeña” ya no es una llamada, no, es todo el documento. Y ¡Ya puedes ya!, alejar el documento de tus ojos, estirando los brazos al infinito, que como no tengas unos Gadgeto Brazos vas lista. Yo ya tiro de las nuevas generaciones, o sea mis hijos, como mínimo, para la medicina. Cualquier día, en una de esas, aprovechándose y como quien no quiere la cosa, me mandan al otro mundo por sobredosis. ¡ Ah! ¡Yo no he sido, no me han visto, no tienen pruebas!, como dice Bart Simpson.

Yo entiendo que los lectores de Renegando en su mayoría jóvenes (y que deben andar muy ocupados empezando a vivir, pues no escribe ni Dios por aquí), sean adictos a la play, nintendo, MP4, ordenador de última generación, etc. Yo, me declaro adicta a mis gafas de “ve”. Pues sin ellas no veo ni “dos en un burro”.

Las Bolsas del Super

Cualquiera diría que paso media  vida en los supermercados. Bueno, voy de vez en cuando, porque en casa tienen la mala costumbre de comer tres veces al día como mínimo.

Si los carritos esos de la compra son imposibles, que decir tiene, cuando llegas a caja, agotada y te encuentras con el problema de las bolsas. Si, las dichosas bolsas que nadie sabe como abrir, por lo menos con la misma velocidad que esa cinta transportadora escupe y escupe alimentos y artículos varios.

A ti, igual que a mí, se te acumulan, se apelotonan, se achuchan  las madalenas, crujen las cajas de huevos y tú, mirando por el rabillo del ojo ese desbarajuste, y venga a darle vueltas a ver por donde abre la bolsita de las narices. Unos opinan que si soplas se abre mejor, otros que si la frotas, otro que si tiras, otros que si buscas una esquinita con cuidado. Yo algunas veces he realizado todo el ritual completo, pensando en la cara de gili que debo tener haciéndolo todo seguido para nada  y no la he tirado al suelo y la he “pateado” de un milagro y nada, ¡que la bolsita no abre!. Cuando ya lo consigues, piensas, “¡como demonios lo hice!”, pues el carro Mercadona va lleno, a este paso no me voy yo de aquí ni a lo hora del cierre. A todo esto, la cola se hace mas grande, los otros, te miran con cara de pocos amigos, llevan prisa y tu sudando con las dichositas bolsas. Yo más de una vez le he preguntado a la cajera si dan cursos acelerados de cómo abrir estas bolsas. Después de muchos años, el otro día, una chica amable del Mercadona, me explico que si tiro de las asas por un lado y del borde inferior por otro, se hace un piquito arriba que te permite abrirlas con facilidad. ¡Diez en el máster acelerado de abrir bolsa del super! ¡Por fin!.

El duro proceso de volverse gordo

Hace mucho que no escribo, y todo se debe a la metamorfosis que se está produciendo en mi cuerpo.
Empezó hace unos meses con las primeras pistas, cuando tu Madre/Abuela/Vecina te suelta frases como : “que sanote se te ve” , “como se nota la buena vida!” , “¿has cogido unos kilitos?… ¡Estas mejor así!“,  desafortunadamente no te tomaste esas pistas en serio, y la mutación es irreversible y visualmente muy dolorosa.

Más tarde te das cuenta que los pantalones que antes necesitaban cinturón, ese cinturón con vuelta y media y varios agujeros hechos por ti, te encajan perfectamente,  es después de eso, cuando te miras en el espejo y te das cuenta, es cierto, estás echando barriga, no mucha todavía, incluso crees que puedes deshacerte de ella, pero ¡NO!, es un proceso sin vuelta atrás, y contra el que no puedes hacer nada.

Pero el hombre es un ser vanidoso, y no quieres tener esa panza convexa que esta creciendo como si albergara un alíen dentro, por lo que tomas la primera medida importante: encoger barriga, decides sacar pecho y mantener la tripa en un estado de tensión brutal, el problema es que tarde o temprano tendrás que respirar con normalidad y todo  se desparrama alrededor del pantalón.

El siguiente efecto secundario de engordar es el sentimiento de culpabilidad, antes rara era la tarde que no visitaba al kioskero del barrio en busca de Fritos, Chaskis o Rufles yorkeso, ahora te comes un misero cacahuete y ya estás dramatizando en plan ¡OH DIOS… Por qué me hiciste tan débil, con tan poca fuerza de voluntad, POR QUEEÉÉ!!! y al final cedes a tus mas bajos instintos alimentarios y te comes la bolsa de nachos que estaba escondida en el rincón más oculto de la despensa por si vienen invitados, pero te prometes a ti mismo salir a correr más tarde, algo que ya sabes que no vas a hacer, pero hasta que confirmas que te has mentido a ti mismo, no te sientes tan culpable por esa maldita bolsa de Doritos.

La fuerza de voluntad es realmente el problema, intentar pedirte media tostada en el bar, en vez de una entera o un croissant relleno, es muy duro, intentar hacer ejercicio con regularidad, aún más difícil,  y cuando tu novia te suelta ” Pero si tú no estas gordo!! “, es definitivo ya sabes que vas a pasar de  ser el_maldito_pit a pit_el_gordo

El futuro pit_el_gordo

Como extra os dejo con un vídeo de Muchachada Nui con el gran Carlos Areces con el que me vi reflejado:

Muerte al gordo de colorao!!!

 ¡Quiero que se restaure la antigua navidad en España! ¿Por qué carajo nos está invadiendo el gordo vestido de colorado? Estamos acostumbrando a los niños para que los regalos se los traiga el jodio gordo en lugar de los tres monarcas, que es lo que se ha llevado toda la vida (además son más y al gordo seguro que le pueden). En nochebuena se cenaba pavo … y las vecinas me chupaban el r*b*… (clásico villancico que ya sólo lo canto yo) y ahora se cenan cosas que hace 20 años no sabiamos ni que existian (anguliñas, pato a la marsellesa, pimientos rellenos de codorniz de toronto y huevos rellenos de altramuces). En la nochebuena los niños iban a pedir el aguinaldo (que 3 horas pidiendo el aguinaldo equivalían a 3 monedas de 5 duros, que después se llevaba la del quiosco de la plaza), en nochevieja se hacía una hoguera (o “lumbre” como decían algunos) con los palés que se trincaban por ahí, y los ascendentes de los niños bajaban a la “lumbre” polvorones de los baratos y, a lo mejor, incluso una botella de algún licor de menta del año de la polca; pero hoy no, hoy los jodios niños los ves tirando petardos antes de irse al jodio botellón, petardos en el mejor de los casos porque en los últimos años son cohetes de varilla y bombas de humo; el día de nochevieja ya ni recuerdan lo que viene después de las uvas…

La culpa de todo este asunto la tiene el jodio gordo colorao que lo implantó la Coca-Cola y no tenemos huevos a quitarlo. ¡VIVA EL BELÉN CON EL CAGÓN EN LA CHUMBERA! y ¡VIVA EL DÍA DE REYES CON LOS NIÑOS JUGANDO EN LA CALLE!

No es un reniego

No es un reniego, es un razonamiento personal e intransferible, es la hartura que tengo de cultos cinematográficos (Malditopit, no va por ti ni por nadie en particular) va la cosa de confesiones,  al mas puro estilo de aquella película en blanco y negro de Montgomery Clift, YO CONFIESO,  que soy o debo ser una paleta de las mas catetas del mundo, que soy  un numero mas  en las estadísticas de las mas taquilleras, que soy del montón mas corriente, del populacho, que estoy alejadísima de la élite de los entendidos que son capaces de ver lo que ni siquiera intuyo en una película, que soy previsible, que babeo con una  que esté hecha para que las tías nos derritamos de romanticismo….¡que le voy a hacer ¡ …

Confieso que me ha vuelto tarumba Edwuar Cullen, (que nadie me llame asalta cunas, es que el tío destilaba la madurez propia de su auténtica edad) quiero un Cullen en mi vida,  no me importa que sea vampiro ¡por dios, que importancia tiene eso! ….Crespusculo, la película romántica mas corta de la historia, he leído en no se donde que si bla bla bla nada bueno ¿que si donde se ha visto un vampiro reflectante? que es una aberración, que…¡veamos y analicemos que aquí se esta volviendo loco to el mundo! …sabiondos del cine …QUE LOS VAMPIROS (por desgracia) NO EXISTEN, que la autora del libro, que por cierto también he comprado después de ver la pedazo película, puede imaginarse e inventárselo como a ella le salga del moño ¡faltaría mas!…o sea que la mujer es tremendamente imaginativa y la acusan de no se que pamplina de que eso no puede ser, PUES CLARO QUE NO PUEDE SER, COMO QUE NO EXISTEN…so puristas del carajo ¡como si le da la gana de crear un chupasangre gay!  ella lo crea, lo hace a imagen y semejanza de su deseo mas o menos oculto, como le plazca, que para eso es producto de su imaginación, ¿o es que solo vale la de otros ? ella lo crea y punto pelota, el que no quiera que no mire, que no lea. A mi me ha gustado (creo que es evidente)…¡que coño! me ha encantado, se me ha pasado el tiempo rápido, me han maravillado los paisajes en el bosque, todo…puede que la gente como yo seamos previsiblemente transparentes, si voy a ver una de miedo, quiero pasar miedo, si voy a ver una de risas, quiero reír hasta cansarme…vamos, lo normal ¡digo yo! ….pues no, lo normal para los cultos del séptimo arte es ver detalles raros escondidos en una esquina de la pantalla, criticar las cintas bonitas  y gustarles las mas extrañas  del mundo…y ya que confieso que tipo de películas me gustan, me veo en la obligación de decir ¡QUE TAMBIÉN COMO CHUCHES EN EL CINE¡ ¡ala, puestos a ser del montón, pues hasta en eso lo soy! Ah, y además solo leo best seller,  son una garantía…con lo caro que están los libros, así que, Malditopit, ni una ironía, ni nada que enturbie la paz propia de estos días, que por cierto también me gustan…y como dice Prianita ¡EXIGIMOS UNA PELÍCULA CON ESTE GRADO DE AMOR TODAS LAS SEMANAS! Así son las cosas y así las queremos ¡ah, y somos legión con los mismos pensamientos!  ¡normales al poder del cine!,  el “kosturitas” ese pa  los listos, es mas, propongo que hagan salas  para superdotados con rayos especiales en los ojos capaces de detectar matices imposibles, ¿a ver cuantos iban a llenar butacas? me apostaría mi piso, libre de hipoteca, a que cuatro gatos…  esto viene a ser como lo de los documentales de la dos ¡todo el mundo asegura verlos pero… como lo  del fantasma de la curva… ¡lo mismito!

Ya lo verás…

… Ya lo verás!!!

… Eso no lo entiendes hasta que no te pase a ti.

… Ya te enterarás!!!

… Es que eso no lo puedes saber hasta que no lo vives!!!

 

Da igual que tengas sobrinas y sobrinos a los que hayas dedicado una cantidad de tiempo suficiente como para saber cambiar pañales y dormirlos a siesta sin que te monten el pollo. También da igual que te hayas leido todas las revistas de “Mi bebé y yo” y “Futura Mamá” (que no se por que carajo no hay una revista que sea “Futuro Papá”). Por supuesto que les da igual que hayas estado escuchando sus consejos durante años …

¿Por qué cáspitas cuando vas a ser Padre/Madre te están repitiendo cada 2 minutos este tipo de frases?.  ¿Es que existe una especie de conciencia superior que solamente adquieres cuando el nene asoma la cabeza?. Cualquier conversación acaba en el recibimiento del futuro papá/mamá de estas respuestas por parte de los ya curtidos papás/mamás, empiezas hablando de salir a tomar unas birras y tal, y te responden: “ya te enterarás, ya verás cuando tengas el niño, ya me lo contarás …”. Comentas que el miercoles te dormistes una siestecita de hora y media, y es que saltan como bichos: “ya ya, ya verás cuando lo tengas, vas a domir menos que … ya te enterarás…”. 

¡Que ya sabemos que cuando se tiene el niño/niña te cambia la vida, que ya sabemos que vamos a dormir menos, que tomaremos menos birras, pero …

“DEJAD YA DE REPETIRNOS EL “YA TE ENTERARÁS…!”

Sistema Judicial

¡Alucino en colores¡ han condenado a un hombre con ciento ochenta euros mas las costas procesales por salvar dos vidas. Magnifico titular para todos los periódicos, magnifico por raro, por incongruente, por desconcertante, por absurdo, por grotesco, por estúpido, por chusco, por todo lo que encierra, porque puede crear jurisprudencia, porque invita a los héroes a quedarse de brazos cruzados para evitarse disgustos con la justicia, porque nos hace pensar que quien coño porta la toga de juez para acometer semejante castigo a un ciudadano que deberían concederle una medalla por su desinteresada acción. En que mundo viven estos dioses intocables que son capaces de restregarse bajo su entrepierna la buena voluntad de gente anónima, me repatea el aura de endiosados con el que acostumbran a caminar, a ejercer sus decisiones bajo el acatamiento de todas las hormigas que pueblan este mundo, que… ¡oh, sorpresa! Somos nosotros, los seres insignificantes que tenemos que jodernos con sus sabias decisiones…lo mismo el dios sabio que emitió el veredicto estaba borracho o, le dolían la muelas o, esa noche tuvo un gatillazo o, sencillamente le salio de los cojones condenar a un bombero libre de servicio que vio como ardía un piso y sin pensárselo dos veces decidió intervenir aportando sus muchos años de experiencia y sus deseos de ayudar. La noticia, que probablemente pasará desapercibida para los grandes medios, los grandes debatidores tertulianos de radio y televisión, es asquerosamente indignante, pone una vez mas en evidencia el sistema judicial, el poder que se le otorga a un humano que durante el tiempo que ejerce su trabajo puede llegar a ser un semidiós supremo, incuestionable, todopoderoso, omnipotente…y repugnantemente alejado de la sociedad, de la ecuanimidad, de la lógica mas común, de la humildad.

Están en el mundo las cosas podridamente feas con respecto a regalar actos de buena voluntad para que ahora llegue este dios y abata la gesta de una hormiga que vive en este hormiguero que ellos dominan, ese todopoderoso que se sienta en el trono de la justicia y que dice impartirla… ¡la ha liao parda! Ahora los héroes anónimos se los pensarán dos veces…no está la economía de un trabajador para pagar por sus buenas acciones.

Por cosas como esta me asquean los dioses con minúscula que se sientan en tronos que confieren poderes para joder al prójimo injustamente.

Perros Domésticos

Ante todo me veo en la obligación de revelar mi inclinación gatista. Soy gatista, y como toda persona sabe, el mundo se divide en gatistas y perristas, dos facciones irreconciliables.

Un gatista, como yo, no entiende al perro como animal de compañía, un animal que hemos domesticado hasta ser totalmente dependiente del hombre, de ahí el hecho que un perro callejero, al verlo, nos de penita, te siguen buscando cariño, y sólo puedes pensar, “pobre perro”, su único destino es la perrera, que es como el Guantánamo de los perros. En cambio, los gatos callejeros son como una comuna de hippies, sin responsabilidades, siempre parece que se lo están pasando bien, y te miran como diciendo “Mira un humano, que triste”.

No existe sonido más horrible que el de un perrino chico ladrando, esos perros que parecen los que antiguamente se ponían en las bandejas de los coches y movían las cabezas, esos engendros de pelo marrón, ladran como si les costase vivir. Normalmente los dueños tienen varios, que sacan a pasear a la vez, formando una jauría de miniperros a los que esquivar y procurar no pisar en la calle, esos perros tienen un pelo semirrizado grimoso, que si se moja produce un olor tan terrorífico que haría vomitar al forense de Grissom, en cambio un gato mojado no solamente no huele mal, sino que además es gracioso.

Si el ladrido del perro chico es taladrante, el de los grandes no se queda atrás. Esos perros de tamaño considerable, que suelen habitar balcones o terrazas, se pasan el día ladrando, ya que el ciclo se reinicia en cuanto una persona u otro perro pasa por su angulo de visión, el ladrido grave y profundo, que parece salir de lo más hondo de su estómago, puede llegar a desquiciar.

Por no hablar de su afición a dejar tordos estratégicamente situados en aceras, o incluso peor, en el césped de los parques, donde deberían jugar los niños, pero no pueden porque todo el césped es un cagadero de perros, los niños que se vayan a la arena o el alquitrán, aunque en esto sería más adecuado culpabilizar a los guarros de los dueños.

Seguramente los gatistas acabaremos dominando el mundo, por lo menos en youtube ya lo estamos haciendo: vídeos de gatos: 104000 – videos de perros: 66.500.

Hemos Vuelto

Por fin estamos operativos, después de 12 días,  tras enviar un par de correos al servicio de soporte de WordPress han vuelto a reactivar el blog y se han disculpado por el error, se hubiese resuelto antes, pero me pilló de vacaciones.

La verdad, es que me temía lo peor, tras los ultimos posts de LaPriana, pero al final seguimos adelante.

Pies

Estaba probándome unas chanclas, cosa que odio por cierto, y mirándome los pies, me pregunté porqué seguimos teniendo dedos en los pies, un vestigio de la evolución que aún nos esta puteando, creo que lo que realmente hace tan sumamente feos a los pies, son los dedos, que en venganza por vivir apiñados en las punteras de zapatos, botas, zapatillas…  nos lo pagan con las protuberancias mas horribles jamás imaginadas como callos, juanetes, ampollas, por no hablar de las uñas encarnadas, los pelos que tapizan el meridiano de los dedos, el olor de algunos pies, el dedo pequeño; receptor de golpes con esquinas, que produce un dolor tan intenso que durante un par de segundos entras en enajenación mental transitoria.

La evolución nos quitó la mayoría del pelo del cuerpo,  redujo la cola hasta convertirla en el coxis, agrando nuestro Cerebro, pero con los pies se lució, teníamos que haber evolucionado a pies sin dedos, como si fueran manoplas, pero con la posibilidad de mover la puntera para facilitar el caminar, los dedos sobran, y ya que estamos jugando a ser dios, porque no tenemos almohadillas como los gatos, podríamos eliminar todo el calzado de la vida y por supuesto desterrar para siempre las chanclas. La gente no tendría que elegir zapatos, nunca echarían a nadie de una discoteca por no llevar el calzado adecuado, nos ahorraríamos tener que cortarnos las uñas, limpiarnos la roña de entre los dedos… son tantas las ventajas que estoy deseando que la evolución nos alcance.

Izq: Pie Feo actual – Der: Pie evolucionado con su esqueleto y almohadillas