Renegando de Todo

Desde hace meses tengo la sensación que todo el mundo esta a dieta, sobre todo en el trabajo, es cierto que es un trabajo algo sedentario, pero… creo que hay más personas alimentadas a base de soja que de chorizo, lo cual es una putada; te acabas enchufando conversaciones supersanas a todas horas, sobre que comida es buena, cual engorda, cual no se puede mezclar… todo por culpa de los dietistas, que les lavan el  cerebro. Siguen al dietista como un Dios, como un gurú de las calorías, sus palabras sobre los alimentos que no deben mezclarse son mandamientos sagrados sobre la insuficiencia proteínica, e incluso si sus respectivos gurús chocan en sus doctrinas, se corre el riesgo de “Guerra Sana”, porque sólo hay un dietista verdadero y jode mucho que el dietista de tu compañero le deje comer carne una vez a la semana y el tuyo no (se han contrastado casos en esta unidad de trabajo en los cuales un gurú dietista dice que la CocaCola Zero es mejor que la CocaCola light y otro gurú lo contradice, diciendo que es al revés).

Lo cual lleva a otra fase más divulgativa y de captación de adeptos, si te ven comiendo algo que no esté hecho de Tofu, tenga un porcentaje de carbohidratos distinto de cero o la cantidad de grasas saturadas sea mayor de un gramo; te miran, con una expresión entre asco y condescendencia y te sueltan: “como te comes eso, con lo que lleva, por que no pruebas este yogur de bifidus y oligoelementos macrobióticos con cereales hipoglucémicos, y además haces que cagues todos los días a la misma hora, estés donde estés“… Uff!! que guerrita.

La última fase es crónica; el miedo a volver a coger peso, lo cual lleva a la gente a no dejar las dietas, vive en una dieta constante e insípida, para regocijo del dietista que los atrae a su lado oscuro de dependencia, de la misma forma que hacen los psicólogos, dos gremios que te cobran 75 euros por decirte cosas que ya sabes y te hacen creer que necesitas escucharlas un mínimo de una vez al mes. Con lo sencillo que es ir al gimnasio o salir a correr un ratito.

De todas maneras, espero no tener que hacer dieta nunca.

Pobres… nunca podrán hacerse un bocadillo de queso… que duro.

Aunque en desuso desde mediados de los 90’s, en el auge de las videocámaras compradas para inmortalizar bodas, bautizos y comuniones, vuelve esa horrible costumbre de enseñar tus vacaciones en DVD, ya que con la simplificación del software de edición de vídeo y el precio de las malditas videocámaras, la tortura más dura jamás creada vuelve a estar operativa, todo empieza con la “a priori” inocente invitación de tomarse unas cervecitas que te propone el hasta, esa noche, tu amigo, que sin anestesia previa te pone el DVD de sus vacaciones en, por ejemplo, Roma o Nueva York, que sin desmerecer al hasta, esa noche, tu colega, no es precisamente Ian Wright de Pilot Guides, y hacer una hora de vídeo casero de esa temática que sea entretenido es muy difícil, porque encima, es UNA HORA Y MEDiA DE VIDEO… por dios! no podías filmar un cuarto de hora…, no… UNA HORA Y MEDIA… que hay películas de esa duración, que costando millones de dólares, aburren; qué persona desalmada puede enchufarte ese infierno montado con el Pinnacle… o peor; el Windows Movie Maker, y eso con videos de vacaciones, que podría ser peor; videos de bodas, bautizos y comuniones, con sus travellings circulares de cada mesa y los comensales, o bien, esquivando el objetivo o haciendo el popocho. De todas formas no puedo opinar sobre videos de bodas, porque nunca he visto ninguno, sé que se realizan… pero… ¿se ven?, alguien ha visto un video de boda?, o se graban y guardan como un tesoro en el mueble de salón para que generaciones venideras lo encuentren y conozcan como los seres de los 80’s, 90’s y 00’s celebraban las bodas… y no creo que les guste.

desde hace unas semanas en el autobús del infierno atestado de tocahuevos se ha instalado una de las peores especies revientapaciencias “Los Monotemas” son esos personajes que todo su repertorio conversacional se basa en un solo tema, nunca… nunca le escucharas decir algo que se salga de esa temática, que por lo general, te causa tanto interés como la vida sexual de las musarañas, la variante mas leve es cuando no eres interlocutor, simplemente son los que están cerca de ti los que están hablando, ya sean las del autobús hablando de su bebé y lo que come, lo que hizo el otro día,lo bonito que es, lo bien que echa zurullos, o los del trabajo hablando de F1 y el tontocoño de Alonso, esta variante se soluciona con el MP3 y unos auriculares. El problema es cuando eres interlocutor y te enchufas la misma conversación una y otra vez, la mas desesperante es con los opositores, en cuanto se apuntan a una academia y empiezan a estudiar, aunque queden un año para el examen, automáticamente ponen el modo Monotema a ON y ya no paran hasta que son funcionarios; que si son 72 temas, que si estudio 10 horas diarias, que si el examen no ha sido justo, que si voy a imputar todas las preguntas… durante ese año, o los restantes hasta que apruebe, siempre que hables con el, sera de oposiciones, si intentas hacer un disimulado cambio de tema, el te hara un descarado cambio de tema de vuelta a las oposiciones. Ademas también estan los que solo hablan de futbol, de sus juergas y borracheras, de Musica, de la Wii (fanboys)… pero claro, llegado a este punto te das cuenta que cuando hablas con esas personas monotematicas, posiblemente solo son monotemas contigo, y el seguramente pensará de ti que eres un monotematico con el que solo se puede hablar de ese monotema… Ohh, mierda!!! Soy un monotema!

Yo todas las mañanas abro mi correo electrónico y me encuentro quince mil correos basuras, del tipo viagras y cosas inservibles que anuncia por ahí. Ya instale un “programita” que los elimina. Pero a ver que pasa con los correos que te envían los amigos, que a veces recibes diez veces el mismo.

De todos los que me envían los que más odio son esos que terminan pidiendo un reenvío para que se te cumpla no sé qué cosa. Que te quieran más, que tengas buena suerte, etc. Pero vamos a ver; si no eres guapo, atractivo, con don de gentes, tienes dinero, ¿cómo te van a querer más?, te querrán los de siempre ¿ Y te crees que por enviar correos como locos te van a querer más?. Lo más probable es que pierdas más amigos, por pesado, plasta e inseguro. Y si no trabajas, no le pones esfuerzo, interés y tesón a la cosa ¿cómo vas a tener suerte?. Pues yo conozco a verdaderos lumbreras reenviando estos correos como locos. Y mira que algunos están bien y cuando llegas al final, justo ahí, te aparece el rollete moral, comecocos, que te deja mal sabor de boca y la duda de si todos los males de tu mundo no serán por que una vez no los reenviaste.

Existen una serie de personajes denominados los “Tarareadores”, seguro que conocéis a más de uno. ¿Quién no tiene un amigo, compañero o conocido que en cualquier lugar que suena una canción se ponen a cantarla como si la supieran de toda la vida?. Además es que empiezan tarareando la canción, para posteriormente ponerse a cantar la letra en voz alta, pero cual es la sorpresa cuando de repente la canción deja de sonar y ¡¡¡A TOMAR POR CULO!!! se callan como cucos porque no conocen la letra de la canción; pero les da igual, al rato empieza otra vez otra canción y empiezan de nuevo: “tarara ra ra riro riiiiii rooo…” y a continuación empiezan a repetir la letra que va cantando el cantante, valga la redundancia, ¡PERO NO SE SABEN LA LETRA! solamente repiten lo que el cantante va diciendo, pero ellos, como el más triunfador de los triunfitos, valga de nuevo la redundancia, levantan la barbilla, y ala, a seguir repitiendo lo que dice el cantante, GRRRRR!

¿Por qué cuando alguien está ingresado en la residencia, aunque sea por un constipado, se le tiende a llenar la habitación con regalos?. Que si un ramo de flores, una caja de bombones Nestlé Caja Roja (joder), una bandeja de pasteles del Horno Santa Eulalia (a veces incluyen napolitanas de chocolate), … Esto se extiende al momento en que alguien se rompe una pierna, y está en casa, en la cama tumbado, donde todo el mundo tiende a llevar este tipo de cosas.

Lo peor de esta situación, es que cuando te pasa a ti, o estás malo en casa, nadie te lleva nada. Lo máximo que llegas a recibir es un mensaje diciendo que te mejores y que vuelvas pronto a trabajar (encima eso, a volver pronto a trabajar; venga a tomar por culo ya …). Todos estos hechos los he contrastado esta misma mañana con varios compañeros, y a todos les pasa lo mismo: ellos ven que a la gente que se pone mala les llevan cosas, pero cuando ellos se ponen malos no les llevan nada.

Existe otro momento, durante la infancia, que causaba los mayores espasmos de renegamiento en mi parte izquierda del cerebro. Cuando iba a 3º/4º/5º de EGB, siempre había compañeros que había que operarles de vegetaciones, quitarle un apéndice (apendicitis), o tenían una escayola en el brazo izquiedo. Dichos compañeros, cuando volvían a clase, regresaban contando la batallita: su tia le había llevado un barco pirata de Playmobil (hay que joderse, a mi me costo llenar la hucha), su abuelo le llevo una caja gigante de Tente, a Lourdes siempre le llevaban una Barbie, … Joder, estuve deseando esos tres años que me ingresaran por algo, o que me pusieran una escayola para recibir mi barco pirata de Playmobil, pero nada, nunca conseguí nada por ponerme enfermo.

En días lluviosos, yo nunca uso paraguas, pero en estos últimos días he vuelto a sufrir al gremio de gente que SÍ lo usa, esa maldita gentuza que aun teniendo un paraguas para protegerse de la lluvia, invaden la única zona en la que los viandantes SIN paraguas pueden andar resguardándose de la lluvia; los salientes de los balcones, pues esa gente egoísta y malvada que seguro que marcan con una muesca en el mango del paraguas los ojos que han sacado con las varillas metálicas del mismo, creen que no es suficiente protección un paraguas, que tienen que ir también por los salientes de los balcones, con lo cual se da el momento tenso, como un duelo en el viejo oeste, de encontrarte con un menda con el paraguas incrustado sobre la cabeza que mira al suelo despreocupada de las afiladas varillas teñidas de sangre que apuntan a los ojos del pobre tipo que tiene enfrente. Solo existe dos soluciones; o perder un ojo o mojarte y ten seguro que cuando te apartes para que el cabronazo pase, te va a caer el chorro mas abundante de agua del canalón del edificio en el hueco entre la nuca y el cuello de la camisa, y como salgas a la acera donde miles de paragüistas aguardan ansiosos de sangre, te toca pasar el infierno de esquivar a todos, y a veces no se puede porque todos los paraguas se juntan y se crea un techo artificial, y como no puedes agacharte y pasar por debajo porque estaría incumpliendo lo dicho en el anterior post, te toca alejarte de la acera, donde los coches están deseando de pasar por un charco para dejar a alguno pingando de agua. Todo un infierno.

La gente que habla demasiado cerca es uno de los momentos tensos mas innecesarios que te pueden pasar en la vida, cuando se acerca a contarte lo que sea, ya te pones tenso, y ves tu burbuja invisible, la cual nadie debería traspasar impunemente, peligrar, se pone a una distancia tan pequeña, quizas con el agravante de agarrarte por el brazo y tirar de ti, que en cualquier movimiento mal calculado existe la posibilidad de un rozamiento indeseado, das un paso atrás, y el lo da hacia delante, da igual cuanto retrocedas, al final te acorrala contra una pared, y solo te queda mirar a otro lado mientras te habla tan cerca, que puedes notar el calor de su aliento, ya puede tener la conversación mas interesante del mundo, que solo piensas en lo incomodo que estas, prefiero conversaciones insulsas pero con el interlocutor a una distancia razonable que ese infierno. La sensación de invasión del espacio vital es comparable a que se ponga un menda pegado a ti en un banco que esta vacío, que haya 5 urinarios de pared, y uno venga a mear en el que esta al lado del tuyo o que en el cine, en la sesión de las cinco, con la sala vacía, entre una persona y se siente al lado.

Por cierto, para saber mas sobre proxémica : Wikipedia y Comunicación no verbal.