Bebés y Mascotas

Hay dos cosas que me recondenan o recondenaban.

Una: nunca he entendido yo, por qué la gente tiene un montón de fotos de sus hijos cuando eran bebes. Son todas iguales, con décimas de segundo de diferencia y por qué se empeñan en enseñártelas todas. Y ahora con las cámaras digitales se traen el ordenador y te invitan a una sesión fotográfica de un modelo regordete, sonrosado, sin expresión, pues es pequeño. Tu les miras la cara de bobos diciendo ¡ mira, mira esta! Y esta, y esta y esta otra. Y tu ¡ooooh ¡ ¡que guapo! (mentira), ¡ que salao! (más mentira) ¿se parece a su padre? (mentira cochina).

Dos: jamás entendí la tontería tan profunda que debían sufrir las gentes que se dedican a hablarles a sus mascotas como si fueran humanos. Los ves por la calle y son autenticas conversaciones. Yo pensaba, están directamente tontos, ¡anda que a este le daba yo! Y un largo etc de comentarios para mi interior del mismo estilo.

Pues bien, la vida me dio hijos y me vi enseñando las fotos en serie a todas mis amigas y conocidos. Cuando me preguntaban por ellos, yo directamente le sacaba la foto que tenía en mi cartera, en mi móvil, en mi llavero, en mi coche, en mi agenda. Total iba “forrada” de fotos de mis retoños.

Más me ha dado la vida, pues me ha dado una mascota, a la que también hablo como si fuera humano, es mi gato, que yo llamo directamente golfo, pues no para en casa. Me sorprendo echándole broncas, más escandalosas que las que le doy a mi hijo adolescente. Ayer me sorprendí tremendamente en la calle viendo como me miraba un señor con cara de susto, mientras yo le advertía a mi gato de los peligros de la calle y la circulación del tráfico en hora punta.

Creo que ya he aprendido a no decir no, o a no decir “de esta agua no beberé”, pues al final me empacho de ella.

Las vecinas son unas guarras

No os penséis que esto va en contra de todos los vecinos. ¡NO! Solamente va contra los vecinos/vecinas guarros, que son unos guarros.

Hay vecinos normales, que tienen perrito, lo sacan a pasear, vuelven, cierran la puerta del portal. Estos vecinos tienen niños con bicicletas, las cuales nunca dejan huella. A estos vecinos “normales” no se les nota, cuando manchan algo en el portal lo limpian e incluso tienen un sentido de la estética para/con los demás vecinos respecto con su domicilio.

Pero EXISTEN los vecinos GUARROS, que tienen perrito (se caga y dejan la mierda, ya sea en el portón o en su propio balcón), lo sacan a pasear (y se mea en la farola de abajo), vuelven (comiendo kikos y tirando la bolsa al suelo), y, por supuesto, no cierran la puerta del portal.  Estos vecinos tienen niños con bicicletas marca huellas, que van dejando la huella de la bicicleta por el portal, por el garaje, ¡¡¡¡¡¡POR LA PARED!!!!! GRRHHHHHHHH. A estos vecinos GUARROS sí se les nota, cuando manchan algo en el portal no lo limpian e incluso tienen un sentido de la estética para/con los demás vecinos (y ellos mismos) que roza el chabolismo urbano. 

También existen vecinos brutos, que cuelgan una máquina de aire acondicionado poniendo una canaleta de 3 metros desde la máquina hasta el agujero que han hecho en la pared (la canaleta, por supuesto, del color contrario al de la fachada para que se note más y el agujero de la pared necesitaría de una hormigonera para taparlo).

Después, seguro que a esta gente les ponen un bocadillo de  carne con tomate  con patatas fritas y lo deniegan por que no saben de donde viene la carne, cago en to.

Una de probadores

Me encanta salir de compras y ahora en Navidad es casi obligado. Pero todavía, no me explico yo, como a los hombres les encanta acompañar a sus esposas o compañeras para ir a comprar “trapitos” para fin de año.

No hay tienda de moda que se precie, donde no te encuentres a un señor en el pasillo de probadores, haciendo de cambiador de ropa, comentarista de moda, perchero humano, o simple mirón. ¿Se los llevan o van voluntariamente?.

¿Qué pintan allí, como helados, con cara de aburridos y de circunstancia?.Juro que me aseguré de que justamente hoy, había partido de fútbol. A mi sinceramente me intimida y me reniegan, pues en mi trajín de ir y venir me tropiezo con ellos, te miran con cara rara. Y para rara la que tiene ellos.

Unos están para cambiarles las tallas a sus señoras, que todavía no se han enterado que por mucho que te guste la talla 40, hace años que la abandonó. Van como zombis, con la ropa en la mano, en busca de una dependienta que les ayude, perdidos en el mundo incomprensibles de mujeres que como yo tienen el ropero llego de ropa. ¿Para qué más?. Juro aquí que ni yo misma lo entiendo.

Otros, están simplemente de percheros humanos, para que sus señoras les pongan sobre los brazos aquello que no quieren.

Otros están para dar su opinión, se les oye, porque en un probador de señoras no hay secretos. ¡Los pobres! como nos van a decir, que el paso del tiempo y la ley de la gravedad hace estragos en nosotras, para que el enfado nos dure todo el día, después de quemar la visa oro. ¿Como nos van a decir, que ese traje de noche, superguay, no nos queda bien?. ¿Como se van ellos a atrever con semejante “fiera” que se mueve entre “modelito” y “modelito”, con el “cabreo” generalizado de “lo que gusta no me lo puedo poner y lo que me puedo poner no me gusta”?.

Yo, me siento incomoda, porque en alguna ocasión, no habría necesitado vestirme completamente, cremallera de pantalón subida incluida y habría bastado con asomar la cabeza y llamar a la dependienta, para pedir, lo que todas pedimos, una talla más. Si señoras, yo también, confieso que no entiendo bien de tallas, altura, peso y edad, sobretodo a partir de cierta edad. Pero, como están ellos allí, formando parte del decorado, una reniega, reniega y vuelve a renegar y se viste como para una boda.

Por estar, están, ¡hasta en los probadores de ropa interior!, que digo yo, que donde se queda el glamour, si te la vieron antes de enseñársela en casa y en la intimidad.

No he probado yo, a invitar a mi marido, para que amplíe su repertorio de vivencias vitales. A ver si cuela.

Cierren esa puerta.

Con estos días de frios que nos acompañan se agradace sentarse en un bar a lo calentito con tu cafelito y tostadita muy agustito. Pero hay q tener una precaución a la hora de escoger la mesa y es que no esté cerca de la puerta, por qué? pues porque es cuestión de minutos que entre alguien, deje la puerta abierta y el aire frio de la calle te recorra todo el cuerpo, te levantas y cierras la puerta. Pero es cuestión de nada que vuelva a entrar alguien y vuelva a dejar la puerta abierta, ya como que empieza el café a no estar tan calentito… otro compañero se levanta y cierra la puerta _siempre serán los mismo los que se levantan porque los hay que esperan y no se levantan jamás (ojo que no acuso a nadie jeje). Pues ya para rematar la mala leche entra esa persona que queda la puerta abierta, se para, se vuelve, mira la puerta, te quedas tu mirando … por fin alguien va a cerrarla!!!… pero no!! simplemente la mira se da cuenta que la ha quedado abierta y se largaaaa… mala sangre tiene. Un poquito de educación por favor.

Hay que reconocer una cosa, y es que al final se convierte esto en motivo de distracción pues se hacen apuestas de quien cerrará o no la puerta y se escucha todo tipo de calificativos hacía esas personas que no la cierran. Eso sí con mas frío que en la calle.

Aprendamos todos un poquito de educación y buenas maneras que no cuesta tanto.

Un saludo.

De bares y costumbres

Es una condición intrínseca al camarero. Todos lo hemos experimentado alguna vez. Es horror lo que me produce cuando voy a desayunar y me encuentro ese bar con 50 mesas y un solo camarero tomando notas, sirviendo desayunos, “limpiando” mesas, recogiendo cafés, vasos y mierdecillas varias dejadas por los clientes.

Uff el momento álgido llega cuando el camarero te retira la amalgama de cosas que hay sobre la mesa, ese cupón de la ONCE, obviamente sin premio, cortado en trozos metido en el té, varios cigarros apagados en los posos del café de el de al lado, restos de los azucarillos por toda la mesa y el tío lo recoge en un momento y saca ese arma mortal la “bayeta”.

Bayetas hay de muchos tipos, pues ese tipo siempre saca la mas asquerosa, la mas mugrienta, parece sacada de la mas sulfurosa, apestosa y húmeda caverna del averno. Le pega dos meneos a la mesa y no creáis que la seca no hombre eso se lo deja a los clientes ¡que así no se aburren mientras esperan el cafelito!.

Esto ocurre en la mayoría de los bares que conozco en ese momento comienzan las reacciones de los compañeros, el que lleva el periódico y lo restriega por la mesa, el otro saca varias servilletas y continua con su entrenamiento de artes marciales “dar cera, pulir cera”, el que se retira diciendo !Dios que asco…!, aunque no te creas, que también hay quien dice ¡anda que no es p’atanto!. También hay otra reacción que aun no llego a comprender totalmente, si hablamos con algún antropólogo seguramente encontrará la respuesta en los orígenes del Homo Sapiens, es esa en la que todos sabemos que la mesa ha sido mojada por esa bayeta pestilente pero siempre hay alguno que tiene que acercar la nariz para ver como huele ¡pues no ves que salen hasta vapores! déjalo no te acerque si quieres conservar mucho tiempo tus cinco sentidos.

Así que yo me declaro anti-bayetas apestosas de bar, si tu bayeta apesta deja mi mesa como está chaval.

Atentados contra la especie humana

De todas las armas de destrucción masivas que existan en el mundo hay dos, que mira, que somos raros los humanos y amigos de maltratarnos a nosotros mismos. Tienen que ver con los complementos que usamos los hombres y las mujeres.

Voy a empezar por ellas:

Los zapatos. ¡Vamos a ver ¡ ¿para que queremos ese ejército de zapatos en casa? Hay que ser “masocas”. Altos, altísimos, estrechos, estrechísimos, con tacones de púa, que a ver quien es la guapa que mantiene el equilibrio y el tipo con ellos. Cuanto más sufridos más bonitos. Uno para cada acto y momento y después siempre llevamos los mismos puestos y si no, los llevamos de repuesto a cualquier acto que se precie y en el momento baile, como de “birle-birloque” nos escapamos al coche y ¡zas¡ cambiazo. ¡Ay hipocritillas¡. Los fabricantes se han vuelto locos o qué. No saben que yo sufro una revolución hormonal y que tengo mi propio sistema de tortura natural. No necesito ayuda. Nosotras estamos chifladas o qué. ¿Dónde tenemos el “chip” práctico?. No tiene otra explicación tanto sufrimiento femenino, por no hablar de otras prendas intimas que perduran en el tiempo desde la época de mi abuela y son elementos de compresión corporal, maquinas de tortura particulares.

La corbata: Hay que ser del genero “Gili”, para inventar un complemento que amenaza seriamente con ahogarnos. ¡ Ni que no tuviéramos bastante con la vida diaria! , la hipoteca, la crisis ( ¿He dicho Crisis?, perdón), los niños, el vecino del quinto que invade mi plaza de garaje con ese coche de lujo, la “plasta” de mi mujer con las reparaciones caseras, justito el sábado de descanso, mi suegra, el gato peludo, el compañero plastamonotema y más. Y mira que por mucho que quieran son feas, y si lo piensas bien, ¿Qué pintan en medio de la barrigota?, hay colgando, como si fuera un babaté o una extensión de tu propia lengua y encima atentando contra tu sistema respiratorio y circulatorio. Menos mal que este verano el “lumbreras” de nuestro Ministro de Industria a dado un “indulto” colectivo a los valientes portadores de tal adorno, con la excusa del ahorro energético, la capa de ozono y no se que más. ¡Anda que no es listo este ni “na”!. Si porque no te lo pierdas, encima la tienes que llevar con camisita de manga larga y con chaqueta, eso para remate final de la tortura

Bueno aunque reniego de esto me encantan los zapatos de tacón, en la parte que me toca como mujer y los señores con corbata.

Jodiendo el verano

Se acaba el veranito, las tardes de piscina, los modelitos ligeros y escotados, se acaba la alegría, el colorido, las cervecitas hasta las tantas, se acaba lo bueno y bonito de las estaciones del año ¡que pena más grande!… ¿o no? porque con el fin del estío también acabaran esas fiestas populares de larga tradición y rancio arraigo, esas malditas fiestas sangrientas que tanto les gusta a un amplio sector de verdugos insensibles, conforme pasa el tiempo y cumplo años, mas radical me vuelvo en contra de esas manifestaciones populares que se extienden a lo largo de todo el país y que se basan principalmente en humillar, apalear, taladrar con dardos y quemar a un pobre toro ¿Qué alguien me explique donde coño está la diversión porque yo no la veo por ninguna parte? Como una mente que el resto del año funciona con normalidad puede encontrar placer y juerga en algo tan triste, tan denigrante como causar dolor a un ser vivo y reír ante el aturdimiento que sufre el pobre animal, ante el dolor que indudablemente se le esta causando, no entro en el tema de las corridas de toros, no me gustan pero, al menos cabe la posibilidad de que torero y toro se enfrentan casi en igualdad de condiciones (CASI), de cualquier manera no es el tema de mi reniego, hoy he visto (o entrevisto) como un pueblo se divertía martirizando y asesinando a un toro, como el trofeo era los testículos del pobre animal….sinceramente me resultó vomitivo, cobardemente tuve que cambiar de canal y respirar hondo para dejar de soltar improperios a la pantalla del televisor, lo peor no eran las risas de los verdugos, la justificación de que es una fiesta ancestral bla, bla, bla, lo peor es que por lo visto estaba costeada por la junta de Castilla, ¡dios, que vergüenza! , lo peor es que como esta hay cientos de ellas repartidas por todos los rincones, lo peor es que muchos de esos pueblos tienen carencias de polideportivos, bibliotecas, piscinas cubiertas… por falta de presupuestos, pero el toro sangrando que no falte, las lanzas asesinas que no falten, el publico jaleando el dolor y el sometimiento de un ser que tiene sentimientos, que no falte, no sea que se pierda la ancestral costumbre de matar, que ya sabemos que esto nos viene de cuando vivíamos en cuevas y hay que seguir practicando por si tenemos que volver a ellas…

En fin, que espero que algún día termine esta mierda que amparándose en tradiciones sigue coexistiendo con la tecnología, con los cielos cuajados de satélites… una vez, hace ya mucho tiempo, se consiguió terminar con la quema de brujas, con la letra escarlata que obligaban a lucir a las adulteras, con los ahorcamientos públicos… menos mal, porque hubiese sido terrible seguir con esa practica por no perder la costumbre, espero de igual manera que esta aberración de la diversión, que esta falta de imaginación costeada con dinero publico acabe de una jodida vez… me asquean esas cabezas cuadradas, obtusas, huecas, capaces de babear como lerdos ante el dolor ajeno, me sorprenden que sean capaces de rebuscar en sus retorcidas mentes palabras para justificar tanto retorcimiento mental… ¡ que os den a todos y a cada uno por la parte del cuerpo que mas os duela ! que un jodido dardo se desvíe y os acaricie el lomo! aunque solo sea levemente, lo mismo ese roce hace que la sensibilidad perdida vuelva a formar parte de vuestras vida.

Dietas y dietistas

Desde hace meses tengo la sensación que todo el mundo esta a dieta, sobre todo en el trabajo, es cierto que es un trabajo algo sedentario, pero… creo que hay más personas alimentadas a base de soja que de chorizo, lo cual es una putada; te acabas enchufando conversaciones supersanas a todas horas, sobre que comida es buena, cual engorda, cual no se puede mezclar… todo por culpa de los dietistas, que les lavan el  cerebro. Siguen al dietista como un Dios, como un gurú de las calorías, sus palabras sobre los alimentos que no deben mezclarse son mandamientos sagrados sobre la insuficiencia proteínica, e incluso si sus respectivos gurús chocan en sus doctrinas, se corre el riesgo de “Guerra Sana”, porque sólo hay un dietista verdadero y jode mucho que el dietista de tu compañero le deje comer carne una vez a la semana y el tuyo no (se han contrastado casos en esta unidad de trabajo en los cuales un gurú dietista dice que la CocaCola Zero es mejor que la CocaCola light y otro gurú lo contradice, diciendo que es al revés).

Lo cual lleva a otra fase más divulgativa y de captación de adeptos, si te ven comiendo algo que no esté hecho de Tofu, tenga un porcentaje de carbohidratos distinto de cero o la cantidad de grasas saturadas sea mayor de un gramo; te miran, con una expresión entre asco y condescendencia y te sueltan: “como te comes eso, con lo que lleva, por que no pruebas este yogur de bifidus y oligoelementos macrobióticos con cereales hipoglucémicos, y además haces que cagues todos los días a la misma hora, estés donde estés“… Uff!! que guerrita.

La última fase es crónica; el miedo a volver a coger peso, lo cual lleva a la gente a no dejar las dietas, vive en una dieta constante e insípida, para regocijo del dietista que los atrae a su lado oscuro de dependencia, de la misma forma que hacen los psicólogos, dos gremios que te cobran 75 euros por decirte cosas que ya sabes y te hacen creer que necesitas escucharlas un mínimo de una vez al mes. Con lo sencillo que es ir al gimnasio o salir a correr un ratito.

De todas maneras, espero no tener que hacer dieta nunca.

Pobres… nunca podrán hacerse un bocadillo de queso… que duro.

Martirios en DVD

Aunque en desuso desde mediados de los 90’s, en el auge de las videocámaras compradas para inmortalizar bodas, bautizos y comuniones, vuelve esa horrible costumbre de enseñar tus vacaciones en DVD, ya que con la simplificación del software de edición de vídeo y el precio de las malditas videocámaras, la tortura más dura jamás creada vuelve a estar operativa, todo empieza con la “a priori” inocente invitación de tomarse unas cervecitas que te propone el hasta, esa noche, tu amigo, que sin anestesia previa te pone el DVD de sus vacaciones en, por ejemplo, Roma o Nueva York, que sin desmerecer al hasta, esa noche, tu colega, no es precisamente Ian Wright de Pilot Guides, y hacer una hora de vídeo casero de esa temática que sea entretenido es muy difícil, porque encima, es UNA HORA Y MEDiA DE VIDEO… por dios! no podías filmar un cuarto de hora…, no… UNA HORA Y MEDIA… que hay películas de esa duración, que costando millones de dólares, aburren; qué persona desalmada puede enchufarte ese infierno montado con el Pinnacle… o peor; el Windows Movie Maker, y eso con videos de vacaciones, que podría ser peor; videos de bodas, bautizos y comuniones, con sus travellings circulares de cada mesa y los comensales, o bien, esquivando el objetivo o haciendo el popocho. De todas formas no puedo opinar sobre videos de bodas, porque nunca he visto ninguno, sé que se realizan… pero… ¿se ven?, alguien ha visto un video de boda?, o se graban y guardan como un tesoro en el mueble de salón para que generaciones venideras lo encuentren y conozcan como los seres de los 80’s, 90’s y 00’s celebraban las bodas… y no creo que les guste.

Monotemas

desde hace unas semanas en el autobús del infierno atestado de tocahuevos se ha instalado una de las peores especies revientapaciencias “Los Monotemas” son esos personajes que todo su repertorio conversacional se basa en un solo tema, nunca… nunca le escucharas decir algo que se salga de esa temática, que por lo general, te causa tanto interés como la vida sexual de las musarañas, la variante mas leve es cuando no eres interlocutor, simplemente son los que están cerca de ti los que están hablando, ya sean las del autobús hablando de su bebé y lo que come, lo que hizo el otro día,lo bonito que es, lo bien que echa zurullos, o los del trabajo hablando de F1 y el tontocoño de Alonso, esta variante se soluciona con el MP3 y unos auriculares. El problema es cuando eres interlocutor y te enchufas la misma conversación una y otra vez, la mas desesperante es con los opositores, en cuanto se apuntan a una academia y empiezan a estudiar, aunque queden un año para el examen, automáticamente ponen el modo Monotema a ON y ya no paran hasta que son funcionarios; que si son 72 temas, que si estudio 10 horas diarias, que si el examen no ha sido justo, que si voy a imputar todas las preguntas… durante ese año, o los restantes hasta que apruebe, siempre que hables con el, sera de oposiciones, si intentas hacer un disimulado cambio de tema, el te hara un descarado cambio de tema de vuelta a las oposiciones. Ademas también estan los que solo hablan de futbol, de sus juergas y borracheras, de Musica, de la Wii (fanboys)… pero claro, llegado a este punto te das cuenta que cuando hablas con esas personas monotematicas, posiblemente solo son monotemas contigo, y el seguramente pensará de ti que eres un monotematico con el que solo se puede hablar de ese monotema… Ohh, mierda!!! Soy un monotema!