Renegando de Todo

Viva el día de la madre, si pero que viva lejos para algunas madres petardas.

Tiene narices, que escoja una un día tan señalado, al igual que hacen yo creo todas las madres y te salga tan mal. Porque si hay tres días difíciles para encontrar donde comer son: el día de Reyes, el día del Padre y el día de la madre. Todo el mundo come fuera de casa estos días. Pues como digo y como decía Laprianita en otro reniego, hay que tener cuidado con el poco cuidado que tienen algunas madres. Vaya, vaya comidita del día de la madre. Yo creo que por librarme de la cocina una no mide bien el riesgo físico que corre. Es que hay gente que cree, que el mundo, es solo suyo y sus hijos de todos. Y va esto por la comidita que me han dado los niños de la mesa próxima. Mientras sus padres comían tranquilos y sosegados, no se les ocurrió otra cosa, que darles un balón, para que jugaran al fútbol. ¡Tres paradas he hecho! y no he jugado jamás a esto. Y los padres sonrientes y a lo suyo. Que tensión de comida, que estrés, que mal engullir, si, si, porque estaba loca por marcharme de allí y comerme un huevo frito en mi casa tranquilita. Y los padres que cachazas, claro como ellos estaban viendo el partido desde la tribuna lateral, sin riesgo físico, ni peligro alguno, pues a los demás que nos den. Mis hijos ya de broma me cantaban hasta los goles y los ¡uyyyyy!, cuando el balón me rozaba la cabeza. Hubo un momento que me dije como pille el balón lo rajo. Y en otro pensé, menudo reniego les espera a estas “pavas””, porque no se su nombre, sino lo pongo en mayúsculas y todo. Hay gente que cuando sale se creen que son solos y que los demás tenemos la obligación de cuidarles y educarles a sus hijos.

Hoy les ha tocado a las madres por ser su día, aunque la educación es cosa de los dos progenitores.

El próximo día de la madre me pido yo un pollo frito y me “repantigo” en la silla de mi casa, tranquilita, con mis dos fieras amordazadas. Y por cierto feliz día de la madre a estas madres que no movieron un dedo, Estas si que saben.

Como continuación del aquel post sobre quedarte en casa cuando tus amigos salen, hoy quiero renegar sobre otro aspecto de las salidas nocturnas; la despedida, el tenso momento de “acho… me voy para casa” cuando eres el primero en decirlo, toda la situación es una mierda en si, porque si el hecho de ser un flojo no es suficiente, tus colegas, muy acertadamente, te lo recuerdan con un; “a esta hora y ya te quieres ir…. buahhh, que flojo” y a partir de aquí todas las opciones son horribles: si a tus amigos le da igual que te vayas o no, y no intentan convencerte que te quedes, da que pensar, a lo mejor tú eres el amigo gilipollas que todo grupo de colegas tiene, que seguramente no le caes bien a ninguno pero como siempre estuviste ahí, que se va hacer, tienen que cargar contigo como una losa a la espalda hasta el resto de los días. Si te intentan convencer es un infierno, te atacan con las consabidas frases del tipo, “Ahhh… Tío mierda” o te engañan con el típico “venga… nos tomamos la última y nos vamos todos“, que no se si solo es para engañarte a ti, o es verdad que todos se están engañando todos a si mismos, como haya salido alguno de los que sale poco, es seguro que soltará esta frase “tíoooo… para un día que salgo…“, y el problema es que cuando toca tomar la decisión, una decisión mas dura que “la decisión de Sophie“, si cedes a la mínina presión y te quedas, no tienes ninguna personalidad, y eres mas simple que un cubo, si te haces de rogar eres un gilipollas y si en el mejor de los casos aciertas el momento preciso para no hacerte de rogar y no ceder demasiado rápido, vuelves de fiesta sabiendo que estás hecho polvo y vas a estar deambulando por los bares pidiendo clemencia.

La mejor forma es desaparecer como un Splinter Cell, sin mediar palabra, en cuanto los colegas están despistados, huir como un cabrón… y sí.. es muy cobarde, pero te ahorras todos los problemas que conlleva irte el primero y además siempre puedes decir que conociste a unas suecas y acabaste en un túnel de lavado en pelotas.

y sí… el pensamiento de cabreo es el clásico lenguaje de cabreo de Mortadelo y Filemón.

En días lluviosos, yo nunca uso paraguas, pero en estos últimos días he vuelto a sufrir al gremio de gente que SÍ lo usa, esa maldita gentuza que aun teniendo un paraguas para protegerse de la lluvia, invaden la única zona en la que los viandantes SIN paraguas pueden andar resguardándose de la lluvia; los salientes de los balcones, pues esa gente egoísta y malvada que seguro que marcan con una muesca en el mango del paraguas los ojos que han sacado con las varillas metálicas del mismo, creen que no es suficiente protección un paraguas, que tienen que ir también por los salientes de los balcones, con lo cual se da el momento tenso, como un duelo en el viejo oeste, de encontrarte con un menda con el paraguas incrustado sobre la cabeza que mira al suelo despreocupada de las afiladas varillas teñidas de sangre que apuntan a los ojos del pobre tipo que tiene enfrente. Solo existe dos soluciones; o perder un ojo o mojarte y ten seguro que cuando te apartes para que el cabronazo pase, te va a caer el chorro mas abundante de agua del canalón del edificio en el hueco entre la nuca y el cuello de la camisa, y como salgas a la acera donde miles de paragüistas aguardan ansiosos de sangre, te toca pasar el infierno de esquivar a todos, y a veces no se puede porque todos los paraguas se juntan y se crea un techo artificial, y como no puedes agacharte y pasar por debajo porque estaría incumpliendo lo dicho en el anterior post, te toca alejarte de la acera, donde los coches están deseando de pasar por un charco para dejar a alguno pingando de agua. Todo un infierno.

Entiendo que no se puede estar encima de un niño continuamente, observando que es lo que hace y con que juega, pero si vas de compras a una tienda donde se puede hacer daño con objetos peligrosos ¿no deberían estar un poco más atentos? juegan en la escalera mecánica, se sientan sobre las baldas de cristal donde se exponen los zapatos, les dan al botoncito rojo (escalera apagada), tiran la ropa al suelo, las perchas …etc. y los que mas me molesta es que los padres lo ven y solo se les ocurre decir “mira, mira no seas malo que la chica te riñe eh!! Verdad?? ” Que te lleva al cuarto de los ratones… me entran ganas de decirle, gilipollas ríñele tú!! Y con cara de imbécil fuerzo una sonrisita, mientras ellos siguen comprando y el puto niño haciendo de las suyas, al final acaba llorando cuando se están yendo, que ya les toca hacer de padres, han comprado a gusto y tranquilos y ahora unos azotes por portarte mal. La putada es que al final te toca reñir y decirle “te vas a hacer daño” “no subas la escalera del revés que te vas a caer” “no te sientas ahí que se rompe”…etc. y el niño te mira como diciendo “¿que me estas contando?” Y por un oído le entra y otro le sale.

Esto es el pan de cada día, pero lo de hoy no tiene palabras, estábamos viendo a una niña jugar con la puerta automática, metiendo los dedos para abrirla cuando la puerta todavía no había reaccionado automáticamente, la niña lo hacia por ella, ahorrándole a la puerta tener que usar su mecanismo, entraba y salía, salía y entraba, y nosotras observando, mirando alrededor buscando a los padres y nada, no había nadie,(esto es increíble) así que procedimos a la rutina de reñir y hacer de madre, pero ni caso (era de esperar) al rato una compañera le pregunta a una mujer que acababa de aparecer ante nuestras vistas, si por casualidad su hija era la niña de la puerta, “si, si” “Es que se va a pillar los dedos si sigue jugando con la puerta” una voz y la niña se aleja de lo que había sido su juego.

Me dispuse a cobrarle y mientras desempeñaba la función me preguntó “¿has visto a mi niña?” “no, no la he visto” y prosigue la conversación diciendo, “hay mi niña donde estará, donde se abra metido” y tan tranquila sin tener ni idea de su hija, con un pasotismo y una preocupación anormal, despacito y sin ninguna prisa por buscarla (solo le falto ponerse a mirar mas ropa, que ya aparecerá sola), se coloca el abrigo, coge bolso y la bolsa, al terminar la niña aparece (vete a saber de donde) sola, mira que bien te has ahorrado el buscarla!!

Claro después les pasa algo y les ponen una reclamación a la tienda cuando se la tendrían que poner a ellas mismas.

Recuerdan aquel extraordinario anuncio publicitario que decía …un aplauso para los que pagan el gimnasio, y van, un aplauso para…pues eso mismo …pero con alguna variante…una hostia para las petardas que entran en las tiendas de ropa cinco minutos antes de cerrar…otra para las que además, desordenan los artículos que las dependientas ya han colocado…dos hostias para las que después de haber apagado la música se ponen a escoger modelitos… dos mas, para las que son incapaces de ver la mala leche que reflejan las caras de las trabajadoras y las miradas con dardos envenenados de las que son objetos…hostia, mas insulto, a las que se atreven a meterse en el probador cuando las luces se están apagando…maldición, mas hostia, mas insulto…a las que además de todo lo anterior no compran y dicen eso de…¡bueno, lo voy a dejar para mañana, que ya estáis cerrando! ¡JA! y ahora te das cuenta, so pava, si llevamos quince minutos de reloj lanzando mensajes, acaso no escuchas como suenan las monedas cuando se está haciendo caja, tampoco entiendes que cuando se apagan las luces significa que es hora de cerrar y que tu presencia incomoda, no te has fijado en que no estamos sembradas en el suelo de la tienda, que andamos, nos cansamos, tenemos que ir al baño, pero a esa hora casi que preferimos dejarlo para cuando lleguemos a casa, en fin, querida petarda, lo de querida es por decirte algo agradable, espero que leas el post y si te reconoces…deja ya de joder con tus impuntualidades, vete a casa que mañana será otro día y será un placer atenderte dentro del horario de trabajo.

En algunas ocasiones me he mirado al espejo y me he preguntado ¿ es que tengo cara tonta?. Esta pregunta viene ocasionada por una situación que me pone de muy mala leche. Resulta que yo quedo con el sujeto, que puede ser un director/a de banco, un vendedor/a de coches, un/a dependiente/a, notario/a… etc quedamos a una hora en concreto, la verdad que actuar así me viene de perlas porque últimamente mi tiempo es muy escaso y muy valioso. Pues llego yo toda apurada para estar a la hora en punto acordada y me encuentro que el susodicho está atendiendo a otra persona… qué casualidad que siempre llega un minuto antes que yo. Imagino que es cuestión de poco tiempo, no tomo asiento así el susodicho pueda verme y se de prisa en despachar al pavo que me está robando mi tiempo, me quedo de pie observando, mirándoles a ver si se ponen nerviosos pero mi primera estrategia no causa el efecto deseado. Decido moverme por el habitáculo donde debo esperar, ojear revistas y propagandas que tengan por allí y así también doy opción de que me vea por si antes no lo ha hecho, ando de un lado a otro, tampoco el efecto es el deseado. Ya hace quince minutos que estoy allí de pie esperando y mi paciencia empieza a jugarme malas pasadas. Me pongo a pensar… hay que joderse … ¿ no ha quedado conmigo a la hora tal? ¿quién coño será ese tio y qué querrá? ¡Venga hombre no te enrolles que tienes mas cuento que Calleja! ¡Verás a la hora que voy a salir de aquí! ¡Menuda mierda de oficina que me tiene aquí de pie esperando! ¡Mañana mismo voy y quito todo de aquí! ¡Pero por favor!

El ambiente ya empieza a calentarse, yo ya no ojeo revistas sino que mi cara delata que se me acabó la paciencia hace más de media hora, les observo y para colmo de males compruebo que están hablando o tratando temas que no competen tratar allí. Una vez me ocurrió que le estaba explicando cómo colgar un cuadro en su despacho!!!! Pero joder!!! que yo estoy aquí!!!! En otra ocasión estuvo diez minutos buscandole una caja de cartón por el almacén!!! Vamos ya joder!! mételo en una bolsa! o que se busque él la vida!!! Esto es ya para culminar la espera, rematarme mi paciencia y ponerme ya para los restos de mala leche. Cuando estoy a punto de largarme de allí, escucho que se despiden y que el susodicho me mira, me sonríe y dice… “Disculpe la espera”… pues porque lo que tengo que hacer es prioritario si no te mandaba ahora mismo a tomar por culo con tó tu equipo y todas las letras.

Misma zona de aparcamiento, mismo día, misma hora. Esta es una mínima muestra de lo que me encuentro a diario cuando voy a trabajar y pretendo dejar mi coche. Hay que ser egoistas coño! Al final resignada tengo que dejar mi coche donde cristo perdió el mechero - queda feo decir en el quinto coño- porque existe gente como ésta que solo piensan en sí mismos, o es que pagan más que yo? Vete al campo cojones! allí donde no hay nadie y nadie pueda molestarte!!!

Nunca os ha tocado una persona al lado desagradable, pero desagradable de cojones¡¡¡¡¡¡ Una cosa es ir en el autobús, estar en el cine, haciendo cola ……. Y tener al primo de turno que se suena los mocos una y otra vez , haciendo los ruidos mas asquerosos y repugnantes del mundo , pero este no tiene pañuelo … no , no se los suena y se los limpia en un clinex , se los absorbe una y otra vez ……pa arriba , pa abajo , una tos , buajjjjjjjjj , de lo mas asquerosa del mundo , porque claro , no es una tos seca , es una tos con mocos , y claro el pavo para que se va a cortar , si él en su casa lo debe hacer con toda naturalidad del mundo , y no debe tener a nadie que le tire un paquete de clínex a la cabeza , pero un paquete de 24 paquetitos, y le diga , GUARROOO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Pues eso, que puede durar un minuto, dos…. un ratito, si te pilla en la calle o en cualquier otro lugar …. Se hace insufrible , si te toca en tu curro , y al susodicho lo tienes cerca y aguantarlo 8 horas al día …. que me duelen los tímpanos de ponerme la música a toda pastilla , solo por no escuchar la orquesta que tiene el mu guarro , que me tiene asquea con sus putos soniditos asquerosos , y que cualquier día le voy a tirar un paquete de folios entero a la cabeza , haber si se da por aludido , so guarro¡¡¡¡¡

Hay ciertas personas que me resultan bastante tocaovarios/tocapelotas y son aquellos que llegan a una barra de un bar piden un café y se adueñan del periódico. Tu con tu café y tu tostada le observas y te dices, bueno acaba de llegar lo ojeará un poco y lo dejará encima de la mesa es cuestión de unos minutos. Mientras tanto permaneces atenta mirando de reojo así cuando lo suelte rápida y avispada lo pillas antes que te lo quite nadie. Pero no!!!, ojea cada página, cada anuncio e incluso se regodea en cada artículo haciendo como que le interesa, hasta se pega su tiempo leyendo las esquelas, que te acaba de llamar tu madre que no está su nombre ahí!!!… ya desesperada, pago y me marcho, que tengo que volver al trabajo.

Al día siguiente a la misma hora, pues los españoles tenemos la sana costumbre de salir del trabajo a desayunar misma hora igual minuto, me dirijo todo lo rápida que puedo para ver si hoy me adelanto al susodicho, pero nada en el mismo taburete me lo encuentro periódico en mano, joder! ¿pero este tío trabaja?, ya me quedé otro día sin echar un vistazo al periódico. Y hoy el muy capullo está haciendo el autodefinido, la sopa de letras y hasta ha señalado las siete diferencias, pero vamos a ver! Que ese periódico no es tuyo, que lo compran los del bar para que todo el que lo desee hagan uso de él, no lo compran expresamente para ti, ¿pero no percibes el ambiente que hay alrededor tuya? Que te mira todo el mundo, o creías que era por tu cara bonita? Si hay hasta cola y turnos para ver el periódico!!! Y que leches entiendes tu por “cuando termines me lo pasas que estoy sentado en esa mesa” pero no de una persona no, que esta ya es la quinta que te lo dice, ¿o crees que es para darte conversación? si nadie quiere una conversación contigo para no entretenerte y que acabes cuanto antes. Pues nada otro día que pasa y yo sin ver ni la contraportada.

Señores del bar, instalen un mecanismo para que todos podamos leer el periódico, tipo parking o algo así, Y sino meter un cable y que le de una descarga cuando pasen diez minutos. Qué compre el periódico leches!.

¿Es posible que alguien a las 6:50 de la mañana esté de buen humor y dicharachero? … pues parece ser que si, que hay personas que lo están, que se levantan a las 6:20 para coger el autobús que te lleva al curro, en el que la mayoría de la gente aprovecha la hora que dura el trayecto para dormir, ya que el conductor no pone música, no hay apenas ruido, se esta calentito, un ambiente placentero para echarse un sueño, pues tiene que haber personas que siempre se sientan cerca de ti, que se pasan el puñetero camino rajando y rajando, coño! que tienes todo el día para hablar con el, que trabajáis junto, joder! una de las peores sensaciones de impotencia, ya que te dan ganas de darte la vuelta y decirles !Por qué no os calláis… cabrones!, y echarlos a patadas del autobús, encima que estoy falto de sueño tengo que escuchar como quedo ayer el Madrid ó lo que echo el tomate el día anterior. Aghhh! … hoy me acuesto tempranito a ver si mejora el odio matutino!