Muerte al gordo de colorao!!!

 ¡Quiero que se restaure la antigua navidad en España! ¿Por qué carajo nos está invadiendo el gordo vestido de colorado? Estamos acostumbrando a los niños para que los regalos se los traiga el jodio gordo en lugar de los tres monarcas, que es lo que se ha llevado toda la vida (además son más y al gordo seguro que le pueden). En nochebuena se cenaba pavo … y las vecinas me chupaban el r*b*… (clásico villancico que ya sólo lo canto yo) y ahora se cenan cosas que hace 20 años no sabiamos ni que existian (anguliñas, pato a la marsellesa, pimientos rellenos de codorniz de toronto y huevos rellenos de altramuces). En la nochebuena los niños iban a pedir el aguinaldo (que 3 horas pidiendo el aguinaldo equivalían a 3 monedas de 5 duros, que después se llevaba la del quiosco de la plaza), en nochevieja se hacía una hoguera (o “lumbre” como decían algunos) con los palés que se trincaban por ahí, y los ascendentes de los niños bajaban a la “lumbre” polvorones de los baratos y, a lo mejor, incluso una botella de algún licor de menta del año de la polca; pero hoy no, hoy los jodios niños los ves tirando petardos antes de irse al jodio botellón, petardos en el mejor de los casos porque en los últimos años son cohetes de varilla y bombas de humo; el día de nochevieja ya ni recuerdan lo que viene después de las uvas…

La culpa de todo este asunto la tiene el jodio gordo colorao que lo implantó la Coca-Cola y no tenemos huevos a quitarlo. ¡VIVA EL BELÉN CON EL CAGÓN EN LA CHUMBERA! y ¡VIVA EL DÍA DE REYES CON LOS NIÑOS JUGANDO EN LA CALLE!

No es un reniego

No es un reniego, es un razonamiento personal e intransferible, es la hartura que tengo de cultos cinematográficos (Malditopit, no va por ti ni por nadie en particular) va la cosa de confesiones,  al mas puro estilo de aquella película en blanco y negro de Montgomery Clift, YO CONFIESO,  que soy o debo ser una paleta de las mas catetas del mundo, que soy  un numero mas  en las estadísticas de las mas taquilleras, que soy del montón mas corriente, del populacho, que estoy alejadísima de la élite de los entendidos que son capaces de ver lo que ni siquiera intuyo en una película, que soy previsible, que babeo con una  que esté hecha para que las tías nos derritamos de romanticismo….¡que le voy a hacer ¡ …

Confieso que me ha vuelto tarumba Edwuar Cullen, (que nadie me llame asalta cunas, es que el tío destilaba la madurez propia de su auténtica edad) quiero un Cullen en mi vida,  no me importa que sea vampiro ¡por dios, que importancia tiene eso! ….Crespusculo, la película romántica mas corta de la historia, he leído en no se donde que si bla bla bla nada bueno ¿que si donde se ha visto un vampiro reflectante? que es una aberración, que…¡veamos y analicemos que aquí se esta volviendo loco to el mundo! …sabiondos del cine …QUE LOS VAMPIROS (por desgracia) NO EXISTEN, que la autora del libro, que por cierto también he comprado después de ver la pedazo película, puede imaginarse e inventárselo como a ella le salga del moño ¡faltaría mas!…o sea que la mujer es tremendamente imaginativa y la acusan de no se que pamplina de que eso no puede ser, PUES CLARO QUE NO PUEDE SER, COMO QUE NO EXISTEN…so puristas del carajo ¡como si le da la gana de crear un chupasangre gay!  ella lo crea, lo hace a imagen y semejanza de su deseo mas o menos oculto, como le plazca, que para eso es producto de su imaginación, ¿o es que solo vale la de otros ? ella lo crea y punto pelota, el que no quiera que no mire, que no lea. A mi me ha gustado (creo que es evidente)…¡que coño! me ha encantado, se me ha pasado el tiempo rápido, me han maravillado los paisajes en el bosque, todo…puede que la gente como yo seamos previsiblemente transparentes, si voy a ver una de miedo, quiero pasar miedo, si voy a ver una de risas, quiero reír hasta cansarme…vamos, lo normal ¡digo yo! ….pues no, lo normal para los cultos del séptimo arte es ver detalles raros escondidos en una esquina de la pantalla, criticar las cintas bonitas  y gustarles las mas extrañas  del mundo…y ya que confieso que tipo de películas me gustan, me veo en la obligación de decir ¡QUE TAMBIÉN COMO CHUCHES EN EL CINE¡ ¡ala, puestos a ser del montón, pues hasta en eso lo soy! Ah, y además solo leo best seller,  son una garantía…con lo caro que están los libros, así que, Malditopit, ni una ironía, ni nada que enturbie la paz propia de estos días, que por cierto también me gustan…y como dice Prianita ¡EXIGIMOS UNA PELÍCULA CON ESTE GRADO DE AMOR TODAS LAS SEMANAS! Así son las cosas y así las queremos ¡ah, y somos legión con los mismos pensamientos!  ¡normales al poder del cine!,  el “kosturitas” ese pa  los listos, es mas, propongo que hagan salas  para superdotados con rayos especiales en los ojos capaces de detectar matices imposibles, ¿a ver cuantos iban a llenar butacas? me apostaría mi piso, libre de hipoteca, a que cuatro gatos…  esto viene a ser como lo de los documentales de la dos ¡todo el mundo asegura verlos pero… como lo  del fantasma de la curva… ¡lo mismito!

Una de probadores

Me encanta salir de compras y ahora en Navidad es casi obligado. Pero todavía, no me explico yo, como a los hombres les encanta acompañar a sus esposas o compañeras para ir a comprar “trapitos” para fin de año.

No hay tienda de moda que se precie, donde no te encuentres a un señor en el pasillo de probadores, haciendo de cambiador de ropa, comentarista de moda, perchero humano, o simple mirón. ¿Se los llevan o van voluntariamente?.

¿Qué pintan allí, como helados, con cara de aburridos y de circunstancia?.Juro que me aseguré de que justamente hoy, había partido de fútbol. A mi sinceramente me intimida y me reniegan, pues en mi trajín de ir y venir me tropiezo con ellos, te miran con cara rara. Y para rara la que tiene ellos.

Unos están para cambiarles las tallas a sus señoras, que todavía no se han enterado que por mucho que te guste la talla 40, hace años que la abandonó. Van como zombis, con la ropa en la mano, en busca de una dependienta que les ayude, perdidos en el mundo incomprensibles de mujeres que como yo tienen el ropero llego de ropa. ¿Para qué más?. Juro aquí que ni yo misma lo entiendo.

Otros, están simplemente de percheros humanos, para que sus señoras les pongan sobre los brazos aquello que no quieren.

Otros están para dar su opinión, se les oye, porque en un probador de señoras no hay secretos. ¡Los pobres! como nos van a decir, que el paso del tiempo y la ley de la gravedad hace estragos en nosotras, para que el enfado nos dure todo el día, después de quemar la visa oro. ¿Como nos van a decir, que ese traje de noche, superguay, no nos queda bien?. ¿Como se van ellos a atrever con semejante “fiera” que se mueve entre “modelito” y “modelito”, con el “cabreo” generalizado de “lo que gusta no me lo puedo poner y lo que me puedo poner no me gusta”?.

Yo, me siento incomoda, porque en alguna ocasión, no habría necesitado vestirme completamente, cremallera de pantalón subida incluida y habría bastado con asomar la cabeza y llamar a la dependienta, para pedir, lo que todas pedimos, una talla más. Si señoras, yo también, confieso que no entiendo bien de tallas, altura, peso y edad, sobretodo a partir de cierta edad. Pero, como están ellos allí, formando parte del decorado, una reniega, reniega y vuelve a renegar y se viste como para una boda.

Por estar, están, ¡hasta en los probadores de ropa interior!, que digo yo, que donde se queda el glamour, si te la vieron antes de enseñársela en casa y en la intimidad.

No he probado yo, a invitar a mi marido, para que amplíe su repertorio de vivencias vitales. A ver si cuela.

Ya lo verás…

… Ya lo verás!!!

… Eso no lo entiendes hasta que no te pase a ti.

… Ya te enterarás!!!

… Es que eso no lo puedes saber hasta que no lo vives!!!

 

Da igual que tengas sobrinas y sobrinos a los que hayas dedicado una cantidad de tiempo suficiente como para saber cambiar pañales y dormirlos a siesta sin que te monten el pollo. También da igual que te hayas leido todas las revistas de “Mi bebé y yo” y “Futura Mamá” (que no se por que carajo no hay una revista que sea “Futuro Papá”). Por supuesto que les da igual que hayas estado escuchando sus consejos durante años …

¿Por qué cáspitas cuando vas a ser Padre/Madre te están repitiendo cada 2 minutos este tipo de frases?.  ¿Es que existe una especie de conciencia superior que solamente adquieres cuando el nene asoma la cabeza?. Cualquier conversación acaba en el recibimiento del futuro papá/mamá de estas respuestas por parte de los ya curtidos papás/mamás, empiezas hablando de salir a tomar unas birras y tal, y te responden: “ya te enterarás, ya verás cuando tengas el niño, ya me lo contarás …”. Comentas que el miercoles te dormistes una siestecita de hora y media, y es que saltan como bichos: “ya ya, ya verás cuando lo tengas, vas a domir menos que … ya te enterarás…”. 

¡Que ya sabemos que cuando se tiene el niño/niña te cambia la vida, que ya sabemos que vamos a dormir menos, que tomaremos menos birras, pero …

“DEJAD YA DE REPETIRNOS EL “YA TE ENTERARÁS…!”