Cierren esa puerta.

Con estos días de frios que nos acompañan se agradace sentarse en un bar a lo calentito con tu cafelito y tostadita muy agustito. Pero hay q tener una precaución a la hora de escoger la mesa y es que no esté cerca de la puerta, por qué? pues porque es cuestión de minutos que entre alguien, deje la puerta abierta y el aire frio de la calle te recorra todo el cuerpo, te levantas y cierras la puerta. Pero es cuestión de nada que vuelva a entrar alguien y vuelva a dejar la puerta abierta, ya como que empieza el café a no estar tan calentito… otro compañero se levanta y cierra la puerta _siempre serán los mismo los que se levantan porque los hay que esperan y no se levantan jamás (ojo que no acuso a nadie jeje). Pues ya para rematar la mala leche entra esa persona que queda la puerta abierta, se para, se vuelve, mira la puerta, te quedas tu mirando … por fin alguien va a cerrarla!!!… pero no!! simplemente la mira se da cuenta que la ha quedado abierta y se largaaaa… mala sangre tiene. Un poquito de educación por favor.

Hay que reconocer una cosa, y es que al final se convierte esto en motivo de distracción pues se hacen apuestas de quien cerrará o no la puerta y se escucha todo tipo de calificativos hacía esas personas que no la cierran. Eso sí con mas frío que en la calle.

Aprendamos todos un poquito de educación y buenas maneras que no cuesta tanto.

Un saludo.

Hola mi nombre es

Son las cuatro de la tarde, recién acabo de acostar al niño y tengo veinte minutos para mi, suena el tlf y con bastante pereza y mala leche me levanto para contestar y tras mi “sí dígame” llega el “hola mi nombre es Isaura Santos y voy a ofrecerle una conexión a Internet con llamadas, televisión, millones de megas y todo esto por mucho menos que ud paga ahora, cuanto paga ud ahora sra? Y después de ese brevísimo silencio con el atolondramiento que tienes encima, lo poco que has entendido a la Isaura con ese tono de voz que me usan, te quedas tu pensando, joder! ya me tocó aguantar a la tipa un buen rato. Tras tu silencio vuelve a insistir y ofrecerte todo lo que lleva la conexión, le dices que no estás interesada y vuelve a insistir, pero cuánto paga ud por su actual conexión? Pero bueno…a ti q te importa si lo q quiero es que me dejes en paz que no son horas de cambiar de adeseles, conexiones ni la madre que parió, y ella sigue y sigue y no te deja meter baza para decirle no estoy interesada, intentas mantener la compostura y la educación, pero no hay manera y ya casi con desesperación levantas la voz para que suene por encima de la suya y le plantas “no estoy interesada” y cuelgas con el consiguiente cabreo ya te jodieron la siesta. Al cabo de muy poco tiempo suena otra vez el teléfono contesto distraida pues ando haciendo mis cosas y en lugar de salir una voz conocida te plantan otra vez ¡ Hola mi nombre es Exquisita Bendita con quien hablo? Es ud la señora de la Casa? Uff ya están aquí otra vez esto es una plaga!!! Pues no disculpe no soy la señora soy un familiar que pasaba por aquí, lo siento y cuelgas. Bueno de esta te libraste, que lista y rápida que soy. Pero llega la noche, son casi las doce y vuelve a sonar el teléfono te preguntas… pero quién llama a estas horas? y otra vez, hola mi nombre es Canegunda, se siente ud segura y atendida por su actual seguro? En tan solo unos segundos voy a hacerle una comparación con su seguro y el que yo le voy a ofrecer. Y empiezan las preguntas y tu diciéndole no estoy interesada en cambiar de seguro y encima la tipa cambia el tono como diciéndote pero si lo que yo te estoy ofreciendo es de menor cuantía? Y te sientes tu ahí to tonta porque pagas mas por el seguro. Y aguantas y aguantas allí plantada delante del tlf sin saber muy bien ni que decirle ya para que te deje tranquila que son las doce de la noche. Mañana pongo la identificación de llamadas!!!!!

Un saludo

De bares y costumbres

Es una condición intrínseca al camarero. Todos lo hemos experimentado alguna vez. Es horror lo que me produce cuando voy a desayunar y me encuentro ese bar con 50 mesas y un solo camarero tomando notas, sirviendo desayunos, “limpiando” mesas, recogiendo cafés, vasos y mierdecillas varias dejadas por los clientes.

Uff el momento álgido llega cuando el camarero te retira la amalgama de cosas que hay sobre la mesa, ese cupón de la ONCE, obviamente sin premio, cortado en trozos metido en el té, varios cigarros apagados en los posos del café de el de al lado, restos de los azucarillos por toda la mesa y el tío lo recoge en un momento y saca ese arma mortal la “bayeta”.

Bayetas hay de muchos tipos, pues ese tipo siempre saca la mas asquerosa, la mas mugrienta, parece sacada de la mas sulfurosa, apestosa y húmeda caverna del averno. Le pega dos meneos a la mesa y no creáis que la seca no hombre eso se lo deja a los clientes ¡que así no se aburren mientras esperan el cafelito!.

Esto ocurre en la mayoría de los bares que conozco en ese momento comienzan las reacciones de los compañeros, el que lleva el periódico y lo restriega por la mesa, el otro saca varias servilletas y continua con su entrenamiento de artes marciales “dar cera, pulir cera”, el que se retira diciendo !Dios que asco…!, aunque no te creas, que también hay quien dice ¡anda que no es p’atanto!. También hay otra reacción que aun no llego a comprender totalmente, si hablamos con algún antropólogo seguramente encontrará la respuesta en los orígenes del Homo Sapiens, es esa en la que todos sabemos que la mesa ha sido mojada por esa bayeta pestilente pero siempre hay alguno que tiene que acercar la nariz para ver como huele ¡pues no ves que salen hasta vapores! déjalo no te acerque si quieres conservar mucho tiempo tus cinco sentidos.

Así que yo me declaro anti-bayetas apestosas de bar, si tu bayeta apesta deja mi mesa como está chaval.

Sistema Judicial

¡Alucino en colores¡ han condenado a un hombre con ciento ochenta euros mas las costas procesales por salvar dos vidas. Magnifico titular para todos los periódicos, magnifico por raro, por incongruente, por desconcertante, por absurdo, por grotesco, por estúpido, por chusco, por todo lo que encierra, porque puede crear jurisprudencia, porque invita a los héroes a quedarse de brazos cruzados para evitarse disgustos con la justicia, porque nos hace pensar que quien coño porta la toga de juez para acometer semejante castigo a un ciudadano que deberían concederle una medalla por su desinteresada acción. En que mundo viven estos dioses intocables que son capaces de restregarse bajo su entrepierna la buena voluntad de gente anónima, me repatea el aura de endiosados con el que acostumbran a caminar, a ejercer sus decisiones bajo el acatamiento de todas las hormigas que pueblan este mundo, que… ¡oh, sorpresa! Somos nosotros, los seres insignificantes que tenemos que jodernos con sus sabias decisiones…lo mismo el dios sabio que emitió el veredicto estaba borracho o, le dolían la muelas o, esa noche tuvo un gatillazo o, sencillamente le salio de los cojones condenar a un bombero libre de servicio que vio como ardía un piso y sin pensárselo dos veces decidió intervenir aportando sus muchos años de experiencia y sus deseos de ayudar. La noticia, que probablemente pasará desapercibida para los grandes medios, los grandes debatidores tertulianos de radio y televisión, es asquerosamente indignante, pone una vez mas en evidencia el sistema judicial, el poder que se le otorga a un humano que durante el tiempo que ejerce su trabajo puede llegar a ser un semidiós supremo, incuestionable, todopoderoso, omnipotente…y repugnantemente alejado de la sociedad, de la ecuanimidad, de la lógica mas común, de la humildad.

Están en el mundo las cosas podridamente feas con respecto a regalar actos de buena voluntad para que ahora llegue este dios y abata la gesta de una hormiga que vive en este hormiguero que ellos dominan, ese todopoderoso que se sienta en el trono de la justicia y que dice impartirla… ¡la ha liao parda! Ahora los héroes anónimos se los pensarán dos veces…no está la economía de un trabajador para pagar por sus buenas acciones.

Por cosas como esta me asquean los dioses con minúscula que se sientan en tronos que confieren poderes para joder al prójimo injustamente.

Perros Domésticos

Ante todo me veo en la obligación de revelar mi inclinación gatista. Soy gatista, y como toda persona sabe, el mundo se divide en gatistas y perristas, dos facciones irreconciliables.

Un gatista, como yo, no entiende al perro como animal de compañía, un animal que hemos domesticado hasta ser totalmente dependiente del hombre, de ahí el hecho que un perro callejero, al verlo, nos de penita, te siguen buscando cariño, y sólo puedes pensar, “pobre perro”, su único destino es la perrera, que es como el Guantánamo de los perros. En cambio, los gatos callejeros son como una comuna de hippies, sin responsabilidades, siempre parece que se lo están pasando bien, y te miran como diciendo “Mira un humano, que triste”.

No existe sonido más horrible que el de un perrino chico ladrando, esos perros que parecen los que antiguamente se ponían en las bandejas de los coches y movían las cabezas, esos engendros de pelo marrón, ladran como si les costase vivir. Normalmente los dueños tienen varios, que sacan a pasear a la vez, formando una jauría de miniperros a los que esquivar y procurar no pisar en la calle, esos perros tienen un pelo semirrizado grimoso, que si se moja produce un olor tan terrorífico que haría vomitar al forense de Grissom, en cambio un gato mojado no solamente no huele mal, sino que además es gracioso.

Si el ladrido del perro chico es taladrante, el de los grandes no se queda atrás. Esos perros de tamaño considerable, que suelen habitar balcones o terrazas, se pasan el día ladrando, ya que el ciclo se reinicia en cuanto una persona u otro perro pasa por su angulo de visión, el ladrido grave y profundo, que parece salir de lo más hondo de su estómago, puede llegar a desquiciar.

Por no hablar de su afición a dejar tordos estratégicamente situados en aceras, o incluso peor, en el césped de los parques, donde deberían jugar los niños, pero no pueden porque todo el césped es un cagadero de perros, los niños que se vayan a la arena o el alquitrán, aunque en esto sería más adecuado culpabilizar a los guarros de los dueños.

Seguramente los gatistas acabaremos dominando el mundo, por lo menos en youtube ya lo estamos haciendo: vídeos de gatos: 104000 – videos de perros: 66.500.