Apadrina un gilipollas

Apadrinemos un gilipollas, hay muchas razones para hacerlo… por solidaridad, por pena, por integración, para enseñarle como se vive siendo normal y corriente, para que aprenda el pobre infeliz a respirar un aire limpio, nítido…sin emponzoñar.

La gilipollez tiene cura siempre que no sea hereditaria, la contagiosa tiene solución y el remedio empieza por aislar al apestado o en su defecto integrarlo a ser posible en un ambiente donde el oxigeno sea tan puro como el que desprenden las encinas, dicen que es el mejor aire para que la prepotencia que padecen los ignorantes con ínfulas de sabihondos chulillos vuelvan a sentir que pueden volver a vivir como seres humanos con sentido del humor de grado medio, que viene a ser el que trata de no ofender ni humillar a otros, el oxigeno que desprende la encina arregla los procesos infectivos que le hace creer al gilipollas que es un ser dotado de ironía, cuando la infección del afectado ha llegado a su punto mas alto, es fácilmente detectable porque ya sin remisión se cree además de irónico y humorista, satírico e imaginativo, además suele hacer mofas con las adversidades que otros seres padecen, se burla con su grosera bazofia del dolor, el hambre y el infortunio que padecen los niños de países empobrecidos por las causas que fueren, pero, desde aquí, que estamos para ayudar y compartir, ofrecemos como buenos samaritanos que somos, los últimos descubrimientos al respecto y queremos mandar un mensaje de esperanza para los afectados de este mal endémico de algunas zonas… sabemos que al menos hay un infectado que está gravemente enfermo, no sufras amigo, en esta tierra de encinas y jamones está la solución a la gilipollez , con una dieta de ibéricos y una suelta por las sierras Extremeñas conviviendo con los animales que comen bellotas probablemente encuentres la cura, y si por una mala suerte la infección está demasiado extendida pues siempre te quedará la esperanza de mimetizarte con los cerdos hasta que te llegue tu hora.

El Concejal de Limpieza

¡Mira que me sienta bien el verano!, ni un reniego desde hace no se cuanto tiempo. Mi intención era seguir así, calladita y disfrutando del estío…pero, he cometido un error, se me ha ocurrido leer el periódico local, nuestra gacetilla particular, el Hoy, y ¡ni verano, ni piscina, ni leches! Conforme leía, las tripas se me iban revolviendo y la bilis agriándose, el culpable de mi transformación, Antonio Ávila, Concejal de Medio Ambiente, el titular que me hizo rechinar los dientes:

“POR MUCHO QUE QUIERA, HAY COSAS QUE NO ESTÁN EN MI MANO”

¡Ole tus huevos! ¿Entonces en manos de quien están, en las mías? ¿En las de mi vecino?…venga dí; “so enterao”… a quien hay que pedir responsabilidades por la mierda que luce Badajoz en sus calles, por las pintadas en monumentos, por tu ineficacia. Fíjate si aún tengo un fondo ingenuo, que daba por hecho que el responsable de los desaguisados en la limpieza de la ciudad era la cabeza política visible, o sea, la tuya, ¿acaso estás de voluntario? Si es así, disculpa mi mala leche, demasiado haces por amor al arte pero, si por el contrario cobras un pedazo sueldo, deja de lloriquear como una muñequita, lamentándote de lo malos y sucios que somos los habitantes de este pueblo, trabaja y gana el sueldo indecente que te llevas, ni se te ocurra descargar tu ineficacia en los que no tenemos periódicos que nos hagan entrevistas que ocupen las dos primeras páginas. Después de un montón de preguntas relacionadas con el estado general (malo por cierto) de los parques infantiles, la conversación deriva en asuntos de máxima candencia, como es el tema de los gamberros que queman contenedores y, el dice tan campante…

“LLEGA UN MOMENTO EN EL QUE YO NO LOS PUEDO REPONER PORQUE NO TENGO MÁS DINERO, Y NO SOLO PASA CON LOS CONTENEDORES, PASA CON LOS BANCOS DE SENTARSE, LAS SEÑALES DE TRÁFICO, LAS PAPELERAS…”

se duele un poco mas, se siente impotente, se lava las manos (pobre, como no tiene dinero) y sigue para terminar diciendo…

“LA APUESTA ES POR LA CONCIENCIACIÓN CIUDADANA, SI NO HUBIESE ACTOS VANDÁLICOS, NO HARÍA FALTA NI POLICÍAS, NI BARRENDEROS…VIVIRÍAMOS EN UN ESTADO DE BIENESTAR. PERO ESTO NO ES ALGO QUE SÓLO PASE EN BADAJOZ, OCURRE EN TODA EUROPA.”

Vivan los mundos de Yupi… a el solito junto con sus neuronas se le ha ocurrido esta disertación filosófica… ¡venga niños, ciudadanos europeos, que vosotros podéis, no seáis malos, no ensuciéis…que si se ensucia luego no hay dinero para limpiar, que si se rompe una señal de trafico os podéis matar porque no tengo dinerito para reponerla!… venga todos de la mano, unidos cantando ¡queee bueeenos sooomos que noss lleeevan de excursión!.
Y va el tío y cobra por estas cosas. Los que no conozcan Badajoz no entenderán mi mala leche, quien lo conozca sabrá que mi indignación no está bien reflejada en este post, solo un dato mas, llevo sin poder reciclar plástico varios meses, desde que unos garrulos quemaron los contenedores de mi barrio. No podía intuir entonces, que el poder adquisitivo del concejal nos iba a privar de un deber ciudadano como es reciclar… en fin, ahora solo queda esperar una buena partida de dinero para concienciar a gente como yo de que hay que ser cívicos. ¡Que lastima que los macarras incívicos no lean el periódico, no escuchen la radio, y no sepan a quien van dirigidas este tipo de campañas!

Dietas y dietistas

Desde hace meses tengo la sensación que todo el mundo esta a dieta, sobre todo en el trabajo, es cierto que es un trabajo algo sedentario, pero… creo que hay más personas alimentadas a base de soja que de chorizo, lo cual es una putada; te acabas enchufando conversaciones supersanas a todas horas, sobre que comida es buena, cual engorda, cual no se puede mezclar… todo por culpa de los dietistas, que les lavan el  cerebro. Siguen al dietista como un Dios, como un gurú de las calorías, sus palabras sobre los alimentos que no deben mezclarse son mandamientos sagrados sobre la insuficiencia proteínica, e incluso si sus respectivos gurús chocan en sus doctrinas, se corre el riesgo de “Guerra Sana”, porque sólo hay un dietista verdadero y jode mucho que el dietista de tu compañero le deje comer carne una vez a la semana y el tuyo no (se han contrastado casos en esta unidad de trabajo en los cuales un gurú dietista dice que la CocaCola Zero es mejor que la CocaCola light y otro gurú lo contradice, diciendo que es al revés).

Lo cual lleva a otra fase más divulgativa y de captación de adeptos, si te ven comiendo algo que no esté hecho de Tofu, tenga un porcentaje de carbohidratos distinto de cero o la cantidad de grasas saturadas sea mayor de un gramo; te miran, con una expresión entre asco y condescendencia y te sueltan: “como te comes eso, con lo que lleva, por que no pruebas este yogur de bifidus y oligoelementos macrobióticos con cereales hipoglucémicos, y además haces que cagues todos los días a la misma hora, estés donde estés“… Uff!! que guerrita.

La última fase es crónica; el miedo a volver a coger peso, lo cual lleva a la gente a no dejar las dietas, vive en una dieta constante e insípida, para regocijo del dietista que los atrae a su lado oscuro de dependencia, de la misma forma que hacen los psicólogos, dos gremios que te cobran 75 euros por decirte cosas que ya sabes y te hacen creer que necesitas escucharlas un mínimo de una vez al mes. Con lo sencillo que es ir al gimnasio o salir a correr un ratito.

De todas maneras, espero no tener que hacer dieta nunca.

Pobres… nunca podrán hacerse un bocadillo de queso… que duro.

Balones y toallas

Sin duda el anuncio más horrible, no solo del año, seguramente de la década, he estado buscando a los perpetradores de este engendro, pero no he encontrado nada, y no me extraña, cualquier agencia de publicidad escondería este anuncio entre lo más oscuro y vergonzoso de su pasado. Si pudiera cogía al tío del anuncio y lo metía una temporada en mi sótano del miedo para hacerle tragar todos los balones y toallas.

Y lo peor es que ya estoy empezando a escuchar gente canturreando la maldita canción.