Ponerse malo en fiestas

Una de las cosas mas extrañas que te pueden pasar y he sufrido recientemente, es estar malito en época de fiestas, ya sean Carnavales, Womad, Extremusika… o en este caso Feria, como se de la casualidad de faltar al trabajo por tener fiebre, dolor de espalda, destrozos intestinales, la garganta hecha un trapo, y demás síntomas como extraídos de las torturas mas horribles jamas imaginadas, sufres daños colaterales que te dejan la moral por los suelos y la ira descontrolada.

El primer daño colateral, aparte del hecho evidente de no poder salir, viene de los colegas, como se enteren que te has puesto malo, y aunque estuvieras de fiesta dos días antes de los primeros síntomas, la acusación por parte de ellos es clara: “Ayyyy, si es que no puedes estar de fiesta y empalmar como antes, estás viejuno“, aunque el que te lo diga no salga desde hace meses y su ultima gran juerga fue un concierto de Mocedades, y claro, te entran ganas de sacarle las tripas.

En el trabajo llegan las suspicacias, la deducción por parte de los compañeros es inmediata: Están de fiesta en su ciudad→no viene a trabajar→se ha emborrachado como un perraco y esta con resaca tirado en alguna esquina. Ya puedes enseñarle el justificante médico, que le da igual, ya que, por lo visto, es practica habitual entre fiesteros y juerguistas profesionales pasarse por urgencias alegando alguna molestia para conseguirlo, y tu desde ese momento, ya eres considerado uno de esos en el curro, aunque estuvieras en casa viendo los SMS que envía la gente a Espejo Publico.

Si estás en la situación infernal, da igual lo que hagas, no hay marcha atrás, acostúmbrate a tu nuevo estatus; Juerguista en el curro, flojeras en el barrio.

¿Crisis? ¿Qué crisis?

Sus señorías no dejan de sorprenderme pero de manera muy cabreante.

Hace unos días salía en la prensa que el actual presidente del Congreso el muy honorable y admirable señor Bono proponía una “Reorganización del trabajo y racionalización de los horarios” así dicho queda muy fino, ¿verdad? Y esto lo que significa sin finuras es que sus ilustrísimas señorías trabajarán dos días a la semana cobrando lo mismo, un salario mínimo de 3.996€, les habrá dado vergüenza ponerse 4.000€? o es por lo de los céntimos psicológicos? sus señorías son muy listos y piensan que nosotros somos muy tontos. Cada uno de los 350 diputados tienen un portátil, una PDA, una tarjeta para taxis de 250€/mes, tienen en sus despachos otro ordenador y en sus escaños otro. Amén de los altos cargos del congreso como su presidente y los miembros de la mesa que tiene su coche oficial, pues no pueden poner sus posaderas en una tapicería que no sea la de un Audi A-6, y olvidaba sus dietas de 120€/dias. Pues para sus Ilustrísimas Señorías el trabajar mas de dos días a la semana les parece exagerado, y ahora pienso ¿hay alguna vez que hayamos visto el Congreso de los Diputados con alguien? Si por ahí pasa todos los días el Tsunami. Pero no te alegres mi querid@ lector@, que para ti la Unión Europea está estudiando ampliarte tu jornada a 65 horas semanales con tu sueldo mileurista y así no te da tiempo de darte cuenta .

Pero ahí no termina la cosa, y es hoy se publica que la cámara alta (Senado) se gastará 2.045.858 euros en servicios de telefonía móvil, asegurando que sus señorías estará a la última en lo que a comunicaciones ser refieren, y encima cachondeo. Por envidia sus eminencias del Congreso se gastarán 1,5 millones de euros en renovar los servicios de telefonía móvil, fija y otras comunicaciones.

Y tu mi querid@ lector@ apriétate el cinturón, cómprate unas velitas para ahorrar en electricidad, adquiere una bici, un burrito o algo similar para que así no te afecte la subida del gasoil. Sustituye tus plantitas por bonitas tomateras, lechugas y rábanos que adornan mucho, engorda a tu perro que tiene muy buena carne o compra conejo que bien rico que está… porque NO estamos en crisis! Mira sus señorías como dan ejemplo y compran cositas para que se mueva el mercado. A gastar a gastar!

Volvió mi prima la de rojo.

Hace meses que escribí sobre los espectaculares y originales anuncios de compresas y es que el tema da para muchos renegándoos.

Yo sigo sin saber si esta gente hace estudios serios a las mujeres de este país, si realmente piensan que nos sentimos tentadas a consumir sus compresas por esos anuncios, porque os aseguro que a mi me quedan muy poquitas ganas de comprarlas, por lo que el intento de los publicistas para que me quede con su marca y comprarla en mi caso lo que provocan es que me quede con su marca y me acuerde de no comprarla.

Bien, pues el causante de mi nuevo reniego sobre los anuncios de compresas es el que está la madre con el hijo en un coche y esta lo convence de entrar en una fiesta y hablar con una chica a pesar que lleva un horroroso aparato de los dientes. ¿Sin llevar una de sus compresas pegadas a las bragas no se me puede ocurrir ideas felices para aconsejar a mi hijo? Y que coño pasa por llevar un aparato de los dientes? Joder! si hoy en día todos los niños lo llevan!!! Además, le transmito seguridad a mi hijo por estar con la regla y llevar una compresa?? Acaso la seguridad y la confianza en una misma nos la da una compresa!??? Portodoslossantos!!!! Qué paren esto que yo me bajo aquí!!!

Una Doña Perfecta

No hay nada como poner una Doña Perfecta en tu vida. Para terminar concluyendo la mierrrrda de vida que tú tienes.

Si, yo también tengo una de esas. Son ese tipo de mujeres y ¡ojo!, que también los hay en hombres. Pero en mujer es, rizar el rizo. Es esa señora, limpia, perfectamente vestida, perfectamente perfumada, perfectamente todo, que te da pelos y señas de su vida y de la maravilla de familia que tienes y de lo bien que sabe hacer todo. Sus albóndigas son mas redondas y perfectas que las que haces tú, sus hijos son mas educados y modélicos que ningunos, Su marido el mejor y mas dotado del mundo (si señoras, eso también). Ella se sabe todas las ofertas del Carrefour y si es más barato comprar el papel higiénico en rollos de tres o por individual. Cuadra mejor que nadie las cuentas caseras, conduce mejor que nadie a sus hijos y a su marido. Lava mejor que nadie su ropa, que por cierto queda más blanca que la tuya. Tiene su casa mas limpia y ordenada que nadie, Su coche, del año la nana, consume menos que el tuyo. Nadie cuida y mima a su padre como lo hace ella. Nadie tiene más razón que ella en cualquier tema que se hable. Es el centro del mundo, el ombligo mas ombligo de todos, la guinda en la tarta, el novio en la boda, el muerto en el entierro, protagonista absoluta de todo lo bien hecho. Jamás le sale nada mal, jamás se equivoca, jamás mete la pata. Ella es simplemente perfecta, perfecta hasta la saciedad.

Yo siempre que coincido con ella, me relajo, para escuchar un relato perfecto de una vida perfecta y siempre pienso, la miseria de vida que llevo yo, lo mala madre que soy, lo mala esposa, amiga, compañera, trabajadora, hermana, vecina, deportista, consumidora, ama de casa, estudiante, y mil cosas más. Tengo la sensación de que mi vida es el caos y la caca más absoluta.

Siempre me voy a mi casa pensando que yo de mayor quiero ser como ella