¿Harto de tanto correo basura?

Yo todas las mañanas abro mi correo electrónico y me encuentro quince mil correos basuras, del tipo viagras y cosas inservibles que anuncia por ahí. Ya instale un “programita” que los elimina. Pero a ver que pasa con los correos que te envían los amigos, que a veces recibes diez veces el mismo.

De todos los que me envían los que más odio son esos que terminan pidiendo un reenvío para que se te cumpla no sé qué cosa. Que te quieran más, que tengas buena suerte, etc. Pero vamos a ver; si no eres guapo, atractivo, con don de gentes, tienes dinero, ¿cómo te van a querer más?, te querrán los de siempre ¿ Y te crees que por enviar correos como locos te van a querer más?. Lo más probable es que pierdas más amigos, por pesado, plasta e inseguro. Y si no trabajas, no le pones esfuerzo, interés y tesón a la cosa ¿cómo vas a tener suerte?. Pues yo conozco a verdaderos lumbreras reenviando estos correos como locos. Y mira que algunos están bien y cuando llegas al final, justo ahí, te aparece el rollete moral, comecocos, que te deja mal sabor de boca y la duda de si todos los males de tu mundo no serán por que una vez no los reenviaste.

Aparcacoches Ilegales

Hace tiempo que no reniego de nada, y no es por faltas de ganas… mas bien tiene que ver con este puñetero ordenador que en mi casa está tan solicitado que no hay manera de que quede libre un ratito, al menos a horas decentes y razonables, estoy planteándome hacerle un reniego al ocupa del ordenata…todo se andará…pero ese día no va a ser hoy…en estos momentos lo que me tiene de mala leche son los “aparcas ilegales“… a todos nos jode ese impuesto adicional que tenemos que pagar por tener coche y sacarlo de paseo, nos jode tener que pagar al canguro que dice que nos lo cuidará mientras esta aparcado… pero es que la otra opción, que es negarse o hacerse el despistado, es de valientes de pelo en pecho, seria enfrentarse al recaudador de impuesto y decirle que ya se cuida el solo, así que un gran numero de pacifistas del acojone terminan pagando, con desgana… pero, pagando… confieso que yo lo he echo en multitud de ocasiones, confieso que he lanzado miradas asesinas al recaudador y al final, con mirada incluida he abonado el impuesto exigido por miedo a que dañasen a mi niño verde, por miedo a que por ahorrarme un euro o cincuenta céntimos, tuviera que comprarle zapatitos nuevos o llevarlo al médico de pago, que ya sabemos por donde salen este tipo de consultas, vas por una cosa y al final resulta que lo tienes que quedar en cuidados intensivos… total, que pagas como un cobarde, como un gatito sumiso, como un endeudado con la financiera de turno, pagas y seguro que te alejas del coche renegando de los polis que no se saben donde echan las horas de servicio, porque salvo casos excepcionales en la calle no suelen verse, y cuando se les ve, se crea tanta expectación que la gente se arremolina a su alrededor para comprobar si son de verdad o son producto de un espejismo… pero, mi situación ha cambiado en los últimos tiempos, mi niño verde ha envejecido y ya no me preocupa tanto si sufre en su chapa alteraciones provocada por un cuidador encabronado… esto hace que me envalentone (a mi manera) y le plante cara cuando la ocasión lo requiere, que ha sido el caso del Domingo pasado, había tanto sitio en el centro que te hacía pensar en una ciudad fantasma, me dispongo a aparcar, de frente, ni siquiera hacía falta maniobrar, y en esto que veo a un tipo con una pinta que metía miedo al propio miedo, corriendo como un poseso y haciendo señales para que siguiese sus indicaciones… mientras… yo terminaba de cuadrar el coche y mi indignación se encendía por momentos, me bajo y el cara dura ya estaba a mi altura pidiendo el pago por su trabajo, lo miré y como si viese un fantasma transparente seguí mi camino, mordiéndome la lengua para no montar un pollo y para no provocar al hijo de meretriz con pinta de tirar de navaja a la primera de cambio… seguí mi camino, cabreada y con miedo en el cogote, seguí con un par, ajena a la mirada que se clavaba en mi espalda, seguí andando hasta que pude encontrar un sitio lo suficientemente alejado del individuo para que mi dignidad quedase a salvo, escondiéndome un poco mas adelante detrás de un árbol para ver si el tipo le hacía algo a mi viejo verde, que aunque algo achacoso todavía da para algunos kilómetros, terminé aguantándome la risa a duras penas, mi imagen para quien pasara cerca sería lamentablemente cómica, escondida detrás de un árbol, vigilando al bicho, no se para que, porque esta claro que no me iba a enfrentar directamente a el, y aguantando las risas que la situación me causaba…pero siempre se ha dicho que de héroes están los cementerios llenos y yo valiente lo que se dice valiente no he sido nunca…y… aquí de lo que se trataba era de mantener una postura coherente con mis principios y no pagar por nada, así que… no pagué, hice como los toreros, me alejé del astado dandole la espalda y mirando al tendido, para quien no presenciara la segunda parte, salí airosa, aunque renegando de cuatreros del asfalto, de polis invisibles y de leyes que permiten estos acosos, así que… ¡esta va por mi, por valiente, por cobarde y por chula!

Malditas Baldosas

Aprovecho ahora que estamos con las lluvias, para renegar de esas aceras en las que siempre se oculta la “maldita baldosa que mueve”, y seguro que os a pasado alguna vez, vais con prisa por culpa de la lluvia ,y como no; pisáis la maldita baldosa que mueve y ”plaff ”,manchurrón de agua y restos de barro los pantalones, una putada, habría que pedir daños y perjuicios al ayuntamiento, reniego de este tema porque hace tres días que me pasado, y encima tenia que ir a trabajar, y allí fui yo con mi mancha en los pantalones a currar, vaya tela.

Basura.

En demasiadas ocasiones no comprendo el comportamiento del ser humano, y jamás me explicaré por qué este actúa como si no tuviera ni una mísera neurona que le funcione y es peor que un animal. Pobres animales, qué culpan tendrán ellos para qué siempre les comparemos con este tipo de especímenes…

Pues hacía tiempo que no recordaba algo que me hace renegar sobremanera, y es que hacía tiempo q no pasaba un día de campo. Aprovechando las agradables temperaturas de las que disfrutamos hace unas semanas dispusimos pasar una agradable y placentero día en el campo en compañía de buena gente y un agradable entorno. Hasta ahí todo perfecto, las previsiones de la buena compañía se cumplieron pero lo del agradable entorno quedó bastante lejos de nuestras expectativas y es que cuando llegamos al lugar elegido nos encontramos con lo que muestran las imágenes. El primer entretenimiento y juego del día fue buscar un rinconcito sin demasiada mierda a nuestro alrededor y así poder pasar el día, menos mal que no hacía calor porque sino las avispas nos hubieran bombardeado y los mosquitos no nos hubieran dado tregua, amén del olor asqueroso que eso debía de expulsar.

¿Tiene alguna sustancia esta gente en el cerebelo que les hace actuar así o es acaso la ausencia de esta? Pandilla de guarros, gente sin escrúpulos y sin educación, malditos vagos que no pueden ni guardar su propia mierda en bolsas y tirarlas en el contenedor mas cercano, personas que no tienen ni puñetera idea de lo que significa la palabra respeto y mucho menos saben convivir y proteger la naturaleza. Por su manera de comportarse en público imagino que vivirán rodeados de la misma mierda, pero qué culpa tiene la naturaleza para que esta gente la machaque con sus miserias??? Si les gusta la mierda que llenen sus casas con ella si así son felices y nos dejen a los demás disfrutar de la naturaleza y dejarla tranquila y en paz sin ellos jodiendola bien. Algunos su lugar para vivir tenía que ser los basureros.

Admirar el arte de esta gentuza…

El Primero en irte

Como continuación del aquel post sobre quedarte en casa cuando tus amigos salen, hoy quiero renegar sobre otro aspecto de las salidas nocturnas; la despedida, el tenso momento de “acho… me voy para casa” cuando eres el primero en decirlo, toda la situación es una mierda en si, porque si el hecho de ser un flojo no es suficiente, tus colegas, muy acertadamente, te lo recuerdan con un; “a esta hora y ya te quieres ir…. buahhh, que flojo” y a partir de aquí todas las opciones son horribles: si a tus amigos le da igual que te vayas o no, y no intentan convencerte que te quedes, da que pensar, a lo mejor tú eres el amigo gilipollas que todo grupo de colegas tiene, que seguramente no le caes bien a ninguno pero como siempre estuviste ahí, que se va hacer, tienen que cargar contigo como una losa a la espalda hasta el resto de los días. Si te intentan convencer es un infierno, te atacan con las consabidas frases del tipo, “Ahhh… Tío mierda” o te engañan con el típico “venga… nos tomamos la última y nos vamos todos“, que no se si solo es para engañarte a ti, o es verdad que todos se están engañando todos a si mismos, como haya salido alguno de los que sale poco, es seguro que soltará esta frase “tíoooo… para un día que salgo…“, y el problema es que cuando toca tomar la decisión, una decisión mas dura que “la decisión de Sophie“, si cedes a la mínina presión y te quedas, no tienes ninguna personalidad, y eres mas simple que un cubo, si te haces de rogar eres un gilipollas y si en el mejor de los casos aciertas el momento preciso para no hacerte de rogar y no ceder demasiado rápido, vuelves de fiesta sabiendo que estás hecho polvo y vas a estar deambulando por los bares pidiendo clemencia.

La mejor forma es desaparecer como un Splinter Cell, sin mediar palabra, en cuanto los colegas están despistados, huir como un cabrón… y sí.. es muy cobarde, pero te ahorras todos los problemas que conlleva irte el primero y además siempre puedes decir que conociste a unas suecas y acabaste en un túnel de lavado en pelotas.

y sí… el pensamiento de cabreo es el clásico lenguaje de cabreo de Mortadelo y Filemón.

Los Tarareadores

Existen una serie de personajes denominados los “Tarareadores”, seguro que conocéis a más de uno. ¿Quién no tiene un amigo, compañero o conocido que en cualquier lugar que suena una canción se ponen a cantarla como si la supieran de toda la vida?. Además es que empiezan tarareando la canción, para posteriormente ponerse a cantar la letra en voz alta, pero cual es la sorpresa cuando de repente la canción deja de sonar y ¡¡¡A TOMAR POR CULO!!! se callan como cucos porque no conocen la letra de la canción; pero les da igual, al rato empieza otra vez otra canción y empiezan de nuevo: “tarara ra ra riro riiiiii rooo…” y a continuación empiezan a repetir la letra que va cantando el cantante, valga la redundancia, ¡PERO NO SE SABEN LA LETRA! solamente repiten lo que el cantante va diciendo, pero ellos, como el más triunfador de los triunfitos, valga de nuevo la redundancia, levantan la barbilla, y ala, a seguir repitiendo lo que dice el cantante, GRRRRR!

Regalos hospitalarios

¿Por qué cuando alguien está ingresado en la residencia, aunque sea por un constipado, se le tiende a llenar la habitación con regalos?. Que si un ramo de flores, una caja de bombones Nestlé Caja Roja (joder), una bandeja de pasteles del Horno Santa Eulalia (a veces incluyen napolitanas de chocolate), … Esto se extiende al momento en que alguien se rompe una pierna, y está en casa, en la cama tumbado, donde todo el mundo tiende a llevar este tipo de cosas.

Lo peor de esta situación, es que cuando te pasa a ti, o estás malo en casa, nadie te lleva nada. Lo máximo que llegas a recibir es un mensaje diciendo que te mejores y que vuelvas pronto a trabajar (encima eso, a volver pronto a trabajar; venga a tomar por culo ya …). Todos estos hechos los he contrastado esta misma mañana con varios compañeros, y a todos les pasa lo mismo: ellos ven que a la gente que se pone mala les llevan cosas, pero cuando ellos se ponen malos no les llevan nada.

Existe otro momento, durante la infancia, que causaba los mayores espasmos de renegamiento en mi parte izquierda del cerebro. Cuando iba a 3º/4º/5º de EGB, siempre había compañeros que había que operarles de vegetaciones, quitarle un apéndice (apendicitis), o tenían una escayola en el brazo izquiedo. Dichos compañeros, cuando volvían a clase, regresaban contando la batallita: su tia le había llevado un barco pirata de Playmobil (hay que joderse, a mi me costo llenar la hucha), su abuelo le llevo una caja gigante de Tente, a Lourdes siempre le llevaban una Barbie, … Joder, estuve deseando esos tres años que me ingresaran por algo, o que me pusieran una escayola para recibir mi barco pirata de Playmobil, pero nada, nunca conseguí nada por ponerme enfermo.

Succionadoras de Tiempo

Existen, lo demostraré y las reconoceréis, están agazapadas en cualquier calle o plaza y aparecen cuando menos te lo esperas, al contrario que las pijas estas se disfrazan de maripuris… pero creo que esconden algo mas misterioso, por eso se dedican a absorber el tiempo de sus victimas …conozco a una …que es la reina madre del tema, la matriz de todas las maris, la perfección del marujeo hecho arte, es … …tan… tan.. maruja… que parece que esté interpretando un papel y el resultado es una sobreactuación… creo que es la única y genuina musa de los Morancos, su fuente de inspiración, mi filósofa de la vida es la mejor monologista del mundo, puede estar hilando frases y conversaciones extratranscedentales durante tantos minutos seguidos que una empieza a temer por su vida… piensas… mientras miras absorta sus gestos y sus labios… ahora tendrá que respirar… tendrá que hacer una pausa… pero la jodida no la hace y sigue… y sigue… y termino sin saber de que puñetas habla porque mi atención solo se centra en esperar ese inciso tan deseado que sabes que en algún momento tendrá que hacer aunque solo sea para tomar aire, así que termino comportándome como un ave de rapiña esperando a saltar sobre su presa a la primera oportunidad, mirando atenta, casi absorta su respiración para aprovechar la pausa que en algún momento y por necesidad tendrá que hacer, pero la jodida, que ya está resabiada no da tregua, lo pone difícil, sabe que a la primera de cambio su contrincante va a soltar la temida frase… esa que ElMalditoPit odia tanto que hasta le ha hecho un post:

- ¡te dejo, es que estoy muy liada, ya otro día me contarás con mas detalles!… -

Pero ni de coña, no hay incisos, ni pausas, ni intenciones de hacerla, tiene tablas en el asunto, no da oportunidades…esta gente tiene una capacidad pulmonar por encima de los limites aceptados por la ciencia y cuando pillan presa no hay cojones ni requiebros que la hagan soltar, no funcionan ni las estrategias mas inteligentes…así que lo mejor es relajarse y esperar a que le falte resuello…ya caerá…ya, pienso mientras el tiempo pasa, como hablar no puedo me dedico a observar sus poses, el peso de su cuerpo recae sobre la pierna derecha o izquierda según el momento, el brazo izquierdo doblado debajo del pecho y el derecho apoyado sobre este para poder soportar el peso de la barbilla que apoya casi inconscientemente sobre la mano mientras gesticula con la boca y saca papada de donde no la hay…yo suspiro y me llevo la mano al estomago como si me estuviese dando un repentino dolor… pero nada… mi mari es inmune al dolor ajeno, me cuenta y me recuenta la misma historia en varias versiones, la de su marido, la de los niños, la de su suegra…miro a mi alrededor a ver si veo a alguien que me sustituya…mi mirada se posa en los transeúntes que ajenos a mi drama siguen su trayecto sin reparar en el tiempo que llevamos ahí paradas, una eternidad, tanto que empiezo a temer que nos confundan con el mobiliario urbano…y así hasta que a la doña le da la gana de soltar su presa…¡claro… que te suelta cuando ya te ha chupado la sangre y los restos de energía que quedaban en deposito para terminar el día ¡…se despide de mi justo en el momento que pasa otra conocida de ella a la que da caza de inmediato…y allí las quedo, a una con cara, boca y ojos de vampiro, a la otra pidiéndome ayuda con una mirada desesperada en su rostro, nos miramos y yo muevo la cabeza de un lado a otro de manera casi imperceptible… mis ojos le dicen ¡mala suerte, te ha tocado!