Paraguas Asesinos

En días lluviosos, yo nunca uso paraguas, pero en estos últimos días he vuelto a sufrir al gremio de gente que SÍ lo usa, esa maldita gentuza que aun teniendo un paraguas para protegerse de la lluvia, invaden la única zona en la que los viandantes SIN paraguas pueden andar resguardándose de la lluvia; los salientes de los balcones, pues esa gente egoísta y malvada que seguro que marcan con una muesca en el mango del paraguas los ojos que han sacado con las varillas metálicas del mismo, creen que no es suficiente protección un paraguas, que tienen que ir también por los salientes de los balcones, con lo cual se da el momento tenso, como un duelo en el viejo oeste, de encontrarte con un menda con el paraguas incrustado sobre la cabeza que mira al suelo despreocupada de las afiladas varillas teñidas de sangre que apuntan a los ojos del pobre tipo que tiene enfrente. Solo existe dos soluciones; o perder un ojo o mojarte y ten seguro que cuando te apartes para que el cabronazo pase, te va a caer el chorro mas abundante de agua del canalón del edificio en el hueco entre la nuca y el cuello de la camisa, y como salgas a la acera donde miles de paragüistas aguardan ansiosos de sangre, te toca pasar el infierno de esquivar a todos, y a veces no se puede porque todos los paraguas se juntan y se crea un techo artificial, y como no puedes agacharte y pasar por debajo porque estaría incumpliendo lo dicho en el anterior post, te toca alejarte de la acera, donde los coches están deseando de pasar por un charco para dejar a alguno pingando de agua. Todo un infierno.

Padres sin preocupaciones

Entiendo que no se puede estar encima de un niño continuamente, observando que es lo que hace y con que juega, pero si vas de compras a una tienda donde se puede hacer daño con objetos peligrosos ¿no deberían estar un poco más atentos? juegan en la escalera mecánica, se sientan sobre las baldas de cristal donde se exponen los zapatos, les dan al botoncito rojo (escalera apagada), tiran la ropa al suelo, las perchas …etc. y los que mas me molesta es que los padres lo ven y solo se les ocurre decir “mira, mira no seas malo que la chica te riñe eh!! Verdad?? ” Que te lleva al cuarto de los ratones… me entran ganas de decirle, gilipollas ríñele tú!! Y con cara de imbécil fuerzo una sonrisita, mientras ellos siguen comprando y el puto niño haciendo de las suyas, al final acaba llorando cuando se están yendo, que ya les toca hacer de padres, han comprado a gusto y tranquilos y ahora unos azotes por portarte mal. La putada es que al final te toca reñir y decirle “te vas a hacer daño” “no subas la escalera del revés que te vas a caer” “no te sientas ahí que se rompe”…etc. y el niño te mira como diciendo “¿que me estas contando?” Y por un oído le entra y otro le sale.

Esto es el pan de cada día, pero lo de hoy no tiene palabras, estábamos viendo a una niña jugar con la puerta automática, metiendo los dedos para abrirla cuando la puerta todavía no había reaccionado automáticamente, la niña lo hacia por ella, ahorrándole a la puerta tener que usar su mecanismo, entraba y salía, salía y entraba, y nosotras observando, mirando alrededor buscando a los padres y nada, no había nadie,(esto es increíble) así que procedimos a la rutina de reñir y hacer de madre, pero ni caso (era de esperar) al rato una compañera le pregunta a una mujer que acababa de aparecer ante nuestras vistas, si por casualidad su hija era la niña de la puerta, “si, si” “Es que se va a pillar los dedos si sigue jugando con la puerta” una voz y la niña se aleja de lo que había sido su juego.

Me dispuse a cobrarle y mientras desempeñaba la función me preguntó “¿has visto a mi niña?” “no, no la he visto” y prosigue la conversación diciendo, “hay mi niña donde estará, donde se abra metido” y tan tranquila sin tener ni idea de su hija, con un pasotismo y una preocupación anormal, despacito y sin ninguna prisa por buscarla (solo le falto ponerse a mirar mas ropa, que ya aparecerá sola), se coloca el abrigo, coge bolso y la bolsa, al terminar la niña aparece (vete a saber de donde) sola, mira que bien te has ahorrado el buscarla!!

Claro después les pasa algo y les ponen una reclamación a la tienda cuando se la tendrían que poner a ellas mismas.

Bigotes, mostachones o pelusilla

Una noticia en el periódico me ha puesto los pelos ( y nunca mejor dicho) como escarpias. En Brighton se ha celebrado un concurso de barbas y bigotes al que se presentaron nada menos que 250 personas, todos ellos frikis de pelo facial que habría que verlos; si alguien quiere apuntarse para dentro de dos años, en Alaska, ya puede ir dejándose de afeitar para ganar. Y es que los anglosajones son bastante raros y celebran eventos un tanto extravagantes para mi mentalidad latina.

El curioso certamen me recordó la existencia de cierto bigote, de un tipo de esos a un bigote pegado, un bigote superlativo, más que hombre, bigote.

Hay bigotes en daguerrotipia en blanco y negro amarillento de algún tatarabuelo trotamundos y mujeriego, en cualquier guerra de otro tiempo; bigotes postizos, de Charlot, aparentando de día, disfraz de conveniencia, dejándolo en la mesita de noche al ir a dormir; bigote, natural, inglés, francés, imperial, húngaro o estilo libre; bigote que se queda en pelusilla; bigote mujeriego, solapado, rizado, coqueto, que parece querer a las mujeres por encima de todo y que a todas ama; bigote cementerio de besos; bigote puntiagudo, surrealista, daliniano, como aguja, al estilo Vercingetorix, amenazador; bozo mojado en espuma de cerveza, mostacho de borracho; bigote de fanático, aclamando al líder y luego ahorcándolo o inmolándose en nombre de su dios; bigote con tricornio en pareja; los bigotes de los machotes, de Pancho Villa o de los que aman a otro bigote; bigotillos de los sabihondos, de los listillos o señoritillos; bigotes de los forzudos de circo, bigotudos, o de algún borbón, de España, pendón; bigotes terroríficos y ridículos de dictadores y asesinos, Hitler, Franco, Stalin, Pinochet.

Pero no. El bigote que vino a mi mente no aparece en libros de Historia ni pasará a la posteridad; son pelillos de jefecillo de chichinabo, a dedo nombrado; bigote que afeitarán cualquier día arrancándolo de cuajo, sin espuma ni paños calientes; mostacho enorme, simulador, mujeriego, débil y timorato; bigote antipático, de pocas palabras y huecas e incompresibles; bozo estirado, serio, altanero, inescrutable, reconcentrado; bigotón de don tacañón carrozón.

Decían los antiguos que un hombre sin pelo debajo de la nariz deja de ser un hombre; yo, más bien, diría que hay hombres a los que les quitas el bigote y pasan a ser nada, desaparecen como por arte de magia; quizás mejor, nunca han sido nada y por lo menos con mostacho son bigote andante, cepillo de vello en el labio para barrer muecas o tapar labio leporino, esconder inseguridades, dentaduras deformes, caras de malaleche o malajai, semblantes de niños malcrecidos aspirantes a hombres siniestros y así aparentar virilidad o gallardía.

No me gusta nada tu bigote, forastero; pero mucho menos que tu mostacho me gusta tu cerebro.

Elecciones y Artistas

Anda “ElMalditoPit” , un renegador de estos parajes, farfullando entre dientes desde que vio en la tele la campaña de apoyo a ZP por parte de la élite del mundo de las artes, dice que a el que coño le importa la opinión de estos tíos, que de ellos solo le interesa que llenen sus ratos de ocio, que nunca ha visto al gremio de camioneros, o de farmacéuticos, o de sexadores de pollos, pidiendo que votemos a tal o cual, que le sudan los cojones (es así de basto el chaval) a quien votan o dejan de votar, que si el ego lo tienen tan subido que creen que pueden convencer con sus gestos, palabrerías o sonrisas… bla bla bla. Yo en cambio… lo que deseo con todas mis fuerza es ser como ellos, que me admitan en su club, quiero ser PROGRE DE IZQUIERDAS MILLONARIA, o en su defecto , me conformo con RICA, quiero vivir en un chalet enorme en Somosaguas o en las Rozas, tener un mercedes, gente trabajando a mi servicio con uniforme incluido… no se si el termino criados se sigue usando, pero es igual … puedo adaptarme a las tendencias políticamente correctas en un pis pas , quiero un yate en Puerto Banus o poder alquilarlo cuando me plazca, viajar en primera clase, que cuando salga a cenar no tenga que reservar porque como soy muy importante siempre encuentro sitio en los mejores restaurantes, quiero vestir trajes de varios miles de euros, salir por la tele y convocar ruedas de prensa aunque no tenga nada que decir, que cuando diga alguna payasada todos debatan si ha habido un doble sentido en mis palabras, aunque las palabras dichas no tengan sentido ninguno…por favor…admitidme en vuestro club de izquierdas progres ricos, a cambio prometo…no comprar nunca “mais” en el top manta, convencer al “ElMalditoPit” y a sus amigos de que un sueldo de mileurista da para mucho… que compren en el Corte Ingles y que si por una mala gestión de sus ingresos no les da para caprichos…pues…ajo y agua, que sin música se puede vivir..pero con mala conciencia ¡no!. Prometo divulgar las bondades del Canon Digital ( será todo un reto poner a prueba mis dotes de persuasión).Hablaré maravillas del cine español , de lo necesarias que son las subvenciones para que los productores no arriesguen su dinero si el producto final es un cagarro ¡ que coño! Para arriesgar ya están los pringaillos con sueldos de mierda que hipotecan y rehipotecan hasta para comprarse un coche o montar un negocio… he pensado que para compensar puedo trabajar gratis en alguna peli de poco dialogo y muchos desnudos,¡ con tal de vivir a vuestra imagen y semejanza!…estaría dispuesta a comprar y hasta leer los libros de Boris Izaguirre, defendería su autoría como gran literato, intentaría alejar de mi mente la visión de sus bajadas de pantalones en televisión, sus gritos taladradores de cerebros y sobre todo su culo publico… convencería a la gente de mi pequeño mundo, de su profundo calado intelectual…todo esto y mucho mas estaría dispuesta con tal de que me aceptéis en vuestro selecto club de progres reivindicativos, sería una luchadora incansable y mostraría al mundo desde mi chalet en una urbanización residencial, lo solidaria que puedo llegar a ser, quiero llamar imbéciles a la gente y que todos me rían las gracias…quiero ser como vosotros.

¡Como está el Funcionariado!

Esta mañana, cuando me levante, ya sabia yo, que tendría un día complicado: tenia que ir al SES, para arreglar varios asuntos de salud pendiente, porque si, si, mucho gimnasio, mucha bici, mucha teoría sobre la salud, mucho de todo, pero de los 40 para arriba las “coqueras “y las tonterías no te las quita nadie.

A lo que vamos. ¡Mira que se estiran poco los funcionarios del SES!. ¡Que desgana¡, ¡que apatía!, ¡que déjame caer!, ¡que cuajo gordo!, ¡que no sé qué!. ¡Si están como renegadas!, solo mirarles la cara triste que tienen, se te olvida el mal resultado que te dio hoy el médico. ¡Que agonía de vida!, y pensar que tienen que trabajar todos los días ¡ que mal trago!.

La niñata de turno que me tocó, para resolver mis problemas administrativos, se paso diez minutos hablando de sus temas personales con la persona sentada del otro lado, que la conocía y que bien, que si tu marido, que si te acuerdas de.., que si qué fue de la otra…, que si que tal pichurri… ¡esto no se termina nunca!, ¿por qué no quedáis para tomar café?. Pero cuando se terminó, se levanta de la silla (yo paciente detrás de esa línea amarilla que dice “espere su turno”) y se va. La “compi” de la otra mesa después de otros 10 minutos más, me pregunta que qué quiero y cuando se lo explico, a voces, llama a la tal, que sale y me planta “se ha estropeado el ordenador”. ¿Y ahora me lo dices?, 10 minutos de cotorreo, y otros 10 perdida por ahí y yo aquí como si fuera un árbol de navidad plantado en la mitad de un pasillo aséptico. Como no me puedo callar le dije que ya me lo podía haber dicho antes y la tal niñata me contesto, ¡pero sin mirarme! y marchándose: “ Y yo que sé que esperas”. ¡No si te parece no tenia nada que hacer y he decidido venir a darte la coña¡, pensé, y le dije: Pues tu compañera de allí, me ha preguntado, ya podías haberlo hecho tu, cuando te levantaste, pasando por delante mía, pues yo estoy muy educadamente detrás de esta línea que pone “espere su turno”. ¡Y que me iba yo a estar calladita! ja.

En el fondo esto es más de lo mismo cuando te topas con la administración. Afortunadamente no es siempre, también hay gente educada, que se preocupa por hacer su trabajo aunque sea monótono, (lo deben llevar en la sangre, el sistema estimula poco ciertamente) y por mirar y atender a las personas que tienen delante.

Espacio Vital

La gente que habla demasiado cerca es uno de los momentos tensos mas innecesarios que te pueden pasar en la vida, cuando se acerca a contarte lo que sea, ya te pones tenso, y ves tu burbuja invisible, la cual nadie debería traspasar impunemente, peligrar, se pone a una distancia tan pequeña, quizas con el agravante de agarrarte por el brazo y tirar de ti, que en cualquier movimiento mal calculado existe la posibilidad de un rozamiento indeseado, das un paso atrás, y el lo da hacia delante, da igual cuanto retrocedas, al final te acorrala contra una pared, y solo te queda mirar a otro lado mientras te habla tan cerca, que puedes notar el calor de su aliento, ya puede tener la conversación mas interesante del mundo, que solo piensas en lo incomodo que estas, prefiero conversaciones insulsas pero con el interlocutor a una distancia razonable que ese infierno. La sensación de invasión del espacio vital es comparable a que se ponga un menda pegado a ti en un banco que esta vacío, que haya 5 urinarios de pared, y uno venga a mear en el que esta al lado del tuyo o que en el cine, en la sesión de las cinco, con la sala vacía, entre una persona y se siente al lado.

Por cierto, para saber mas sobre proxémica : Wikipedia y Comunicación no verbal.

Esos acondicionamientos de 250.000€

Mientras los españolitos que a duras penas llegamos a fin de mes, no compramos ni el típico adorno que sirve pá colgar las llaves porque ya nos hemos gastado todo el presupuesto en la adquisición de la vivienda y el pago de la hipoteca, que con las sillas y la mesa del camping nos apañamos hasta que juntemos… La edad que los jóvenes se independizan pronto supera la edad de jubilación de los padres y el pago de hipotecas pasa de abuelos a nietos y un sinfín de hechos… nuestras señorías se cachondean de nosotros en nuestras propias narices, pues resulta que ha sido necesidad imperiosa gastarse 250.000€ de reformas en un piso oficial, porque y este dato es muy importante, no se había reformado ni mejorado desde abril el 2004. Hostias! Entonces cuánto dinero tendré que gastarme yo en mi casa si desde que la compré no la he reformado???? Un cuarto de millón de euros ha costado la reformita los huevos, ¿qué coño hizo la anterior inquilina, osease la ex ministra de vivienda Trujillo en ese piso??? Si resulta que en tres años ha dejado la vivienda en un estado lamentable y hecha unos zorros, esta tía que es una guarra o le dio por destruir el pisito?? Joder si la reforma ha costado mas que la adquisición de una vivienda para cualquiera de nosotros. ¿O es que el nuevo inquilino el Sr. Bermejo es un apasionado de la jardinería y no se conforma con cualquier cosa, que se ha gastado 6.000€ en jardineras??? ¿o tiene la enfermedad de reformitis?. Ojo! que no es una enfermedad cualquiera que bien cara sale hoy en día cómo están los albañiles y los fontaneros. Y ya la frasecita que toca más lo que le tenga que tocar a cada uno “”Para su uso como vivienda y dotarla de la dignidad imprescindible” Anda la leche!!! Qué es dignidad para esta gente?? Como les de a todos por la dignidad en los coches, la dignidad en sus viajes oficiales, la dignidad en sus despachos, vamos todos apañados. ¿Yo no vivo dignamente por qué no puedo gastarme esa ni otra cantidad en reformas en mi casa? Pues soy yo poco digna y poco limpia.!!!

Que en fin, que ahí queda eso, y que cada uno lo digiera como pueda.

La historia que sigue

La historia que sigue, es absolutamente verídica, absolutamente cotidiana y absolutamente protagonizada por gente que no sintetizan la mala leche que acumula el cuerpo después de un cabreo normal, de un día normal, de una jornada normal, de un fin de semana normal, en definitiva, después de levantarse y enfrentarte a la normalidad de una vida absolutamente normal. Le ocurrió a una buena amiga y yo estaba presente: fue hace dos años, nos dirigíamos a clase (para acceso a la universidad, mayores de 25) íbamos charlando, con no mucha prisa y nos encontramos con otra amiga (por definirla de alguna manera), nos saludamos, besitos, cuanto tiempo, pues si…varios años, donde vais, estamos estudiando de nuevo… A estas alturas de las salutaciones la cara de la encontradiza, especialmente sus labios y su nariz, se arrugaban como si un olor nauseabundo le impidiese respirar con normalidad, nos empezó a mirar intentando examinar nuestros cerebros, después su mirada se dirigió directamente a nuestros cuerpos, nos hizo un examen exhaustivo desde la cabeza a los pies, creo que yo pasé el examen, o puede que recordase que de adolescentes no solía callarme con nada, la cuestión es que a mi me obvió directamente y fijó toda su atención en mi amiga… que gorda te has puesto ¿no?, así, sin anestesia… con el tipo tan mono que tenias, mi amiga, que es discretísima y jamás hiere a nadie de manera intencionada, frunció el entrecejo, respiró y la miró sin dar crédito a lo que estaba oyendo, la vasija de mala leche que se atrevió a decir lo que jamás puede o debe decirse, jamás, salvo coacción o peligro inminente de perder la vida, permanecía allí plantada, desafiante, mirando como si el comentario hubiese sido sobre el tiempo, la agredida tomo aire, y ella, tan dulce, tan calladita, le soltó… ¡pues anda que tu! (y sin dar tiempo a que la vasija reaccionase) …y el pelo ¿que le ha pasado a tu pelo? ¡Con lo bien que lo llevabas siempre! la otra, que no se esperaba esta reacción, se puso a titubear reconociendo que…bueno, si, yo también estoy mas gorda, y el pelo, bueno, si… Supongo que la bruja, en los últimos años había desarrollado una mala leche infernal y soltaba la que le sobraba según le apetecía, aquel día tuvo su merecido…pero a nosotras nos jodió la tarde y las siguientes tardes de varios años consecutivos, porque aún seguimos lamentando lo que podíamos haberle dicho para que dos años después siguiera rechinando los dientes…como nosotras cada vez que nos acordamos de ella y de su familia… no la hemos vuelto a ver ¡una lastima! Porque mi amiga después de aquella tarde, cambio los estudios por el gimnasio, ahora es menos culta, pero se le ha puesto un tipo que ni la vasija podría ponerle un solo defecto, a ver si hay suerte y se encuentra un día de estos con ella, esa esperanza es la que la mantiene con una desmedida ilusión por la vida y con un brillo especial en sus ojos.

Fumadores de puros

Ataviados con sus sombreros de paño y su abrigo de igual materia, por lo general verdoso y con aire campero. Rodeados de ese nauseabundo aire que echan por la boca y que contamina todo a su paso, ambientando salones, bares y restaurantes donde el señor tiene a bien de molestar a los demás que allí se encuentran. Con sus miradas amenazadoras y desafiantes, dando a entender que hacen los que les da la gana y que les importa nada o muy poco que tu estés  allí sentada molestándote ese olor asqueroso que se te entra por la garganta y dando por sentado que ellos allí se quedan y que estarán tranquilamente hasta que se terminen su anisete, incluso en terrazas llegan a cargar el ambiente. Siempre puro en mano o en boca, apagado o encendido da igual, lo bueno es dar imagen. Así se caracterizan esta espécimen de personas que es como un lote donde cabe el fumador de puros, el atuendo y la forma y carácter de ser como persona.

Debería haber una zona de no fumadores, una zona de fumadores y otra zona para fumadores de puros amén de prohibirles que fumen por las calles, parques o jardines y solo lo hagan en zonas habilitadas exclusivamente para ellos, por el bien y la integridad de los demás seres humanos.

Pijamas glamourosos

La primavera está a la vuelta de la esquina, nuestro estado anímico es comparable al agua en ebullición, rebosante de burbujas cargaditas de optimismo ¡por fin nos desprenderemos de la carga de lana que llevamos a cuestas desde que el cielo se nubló! Que alivio para los humanos que habitamos este planeta… fuera abrigos, gorros, bufandas, guantes…volveremos a ser mas livianos, casi tanto como esa especie en permanente estado de extinción pero que nunca se extinguen del todo, me refiero a la figuras fantasmales que vemos de vez en cuando pululando como espectros desorientados por algunos barrios de la ciudad, se les distinguen porque siempre van en pijama, y para recochineo de nuestra especie, siempre son mujeres, habitan zonas que .por algún extraño capricho de la naturaleza han perdido el glamour, estos espacios se encuentran demasiado a menudo por los extrarradios de las ciudades, en Badajoz también se suele dar por la zona “centro central” y como decía, son seres especiales, dignos de un estudio en profundidad, tengo entendido que en el palacio de congresos se va a hacer una ponencia sobre está originalidad, ya están bastante avanzados en las investigaciones, se sabe, y en esto hay unanimidad, que son guarras por naturaleza, (los investigadores son más sutiles y las definen como poco limpias, pero es que yo soy muy poco fina y bastante directa), se sabe también que los pijamas siempre son de flores, y que por supuesto lo remata unas zapatillas de colores vistosos y una bata normalmente rosa, ¡muy calentita eso si!, el pelo, en un porcentaje curiosamente altísimo, suele ser rubio pollo y lo decora una enorme pinza con la que lo recogen en una especie de moño estilo revoltillo, las guarrillas, con su atuendo de noche, van de día a la tienda de la esquina, a la frutería, a por el pan…incluso al médico a por recetas, aún no se ha podido confirmar, pero hay quien defiende la teoría de que no se lavan ni el..(a ver como lo digo para no herir susceptibilidades)..el..la..¡FRUTA PROHIBIDA! .. (prohibida por las autoridades sanitarias… perdonen el chiste fácil, me he dejado llevar), esto son solo disertaciones que aún no están ni concluidas ni confirmadas, pero todo indica que por ahí van los tiros, los estudiosos en el tema tienen la ultima palabra, mientras tanto, otra cuestión que acompaña al fenómeno les trae de cabeza ¿ porque tienen un deje tan raro cuando hablan, y porque el tono es tan alto? ¿porque todas sus frase empiezan por ¡chacha! …a que hora quedamos, chacha..que calor, chacha, el Jhon te pone los cuernos…? …son misterios extraños de la naturaleza, oscuros objetos del deseo de los palmeros de hogueras, iconos sexuales de derrapadores de coches con cristales ahumados, ellas, figuras callejeras con pijama y pendientes de aros enormes y dorados, con rabillo en los ojos hasta las sienes, dejaran de ser un misterio cuando descubran el gen del mal gusto y sean inoculadas desde la mas tierna infancia contra este mal endémico de algunas zonas.