Especimenes extraños bajo los efectos de la luna

Todos sabemos que la luna suele cambiar de forma y de color, a veces luce llena, a veces luce media, unas noches aparece blanca y luminosa, otras amarilla y medio escondida entre las nubes, casi siempre sus cambios nos coge por sorpresa …pues así es como me coge a mi cada vez que me tropiezo con una persona lunera, de sorpresa y sin saber como se habrá levantado, creo que da igual que se despierte con la pierna derecha o con la izquierda porque sus cambios de humor son tan impredecibles que si la ves con buena energía , no te fíes!! Que a los cinco minutos la puedes ver de mala leche y con una amargura que la lleva a ser asquerosamente amargánte… bueno, mejor me callo. Mi sino es averiguar cada día si viene con la luna puesta encima, a veces me coge de sorpresa que no la lleve, estoy cansada de aguantar esto diariamente en mi entorno social y de poner buena cara cuando pasan por mi lado y con una sonrisita pasota te saludan, y otros días vuelven a pasar y te giran la cara, creo que todos tenemos en nuestras vidas una lunera oficial… _ ay que mono es esto!!! Mira lo que me a pasado….y ese día genial contigo, pero no esperes que al día siguientes te trate igual, mañana le tocará disfrutar de su genialidad a otra persona, y a ti a aguantar su inestabilidad y cambios de humor, pero he de decir que yo soy muy feliz para que estos cambios me afecten, mi humor no se va a agriar al ver la cara de mis luneritas luneras…. Canción que dedico a mis queridas e inaguantables managers de la luna.

Los diez reniegos

1. Reniego de aquéllos, que bajo una máscara de huérfanos desvalidos, almas torturadas, infelices, se revelan vampiros misóginos y atrapan, muerden y beben la sangre de sus víctimas que, ya inútiles e inermes, yacen a lo largo de su camino.
2. Reniego de los tipos, que van y vienen, dan vueltas de norte a sur, este u oeste con el viento, veletas en lo alto de la tarima, o suben y bajan como los caballitos de la feria.
3. Reniego de los que, cabreados por algo o por nada, por poco o por mucho, con alguien o con todos, vierten su ira en quien primero pillan, pagando justos por pecadores. (Y Para el cabreo Pastillas Timoteo)
4. Reniego de aquellos niños atrapados en cuerpos de hombre en perpetua edad del pavo, peterpanes a la búsqueda de wendis sucesivas o intercambiables que culpan a los demás de sus limitaciones y del dolor que ellos mismos provocan.
5. Reniego de los premios nobeles del humo, los catedráticos de la nada, de los reyes del mambo y el chachachá, lideres sin liderazgo, que necesitan su público y no hablan si no es para sentar cátedra y van a ser aplaudidos o levantar olas de admiración.
6. Reniego de los Humphrey Bogart de pacotilla, que se mantienen alejados y levantan muros a su alrededor para mostrarse interesantes, porque conocen la pérdida de interés que provocan en las distancias cortas. (Como dice una linda y entrañable amiga: “Mejor pasar por necio, ignorante y estúpido que hablar y disipar la duda”).
7. Reniego de aquellos a los que sólo el alcohol humaniza y reconcilia con el resto del mundo, soltándole la lengua y los sentidos.
8. Reniego de los t profundos, poseedores que toda la experiencia y todas las respuestas a las grandes y pequeñas preguntas y enigmas, filósofos de altos vuelos y bajas camas y que son más simples y planos que el carajo.
9. Reniego de los seres constreñidos, encorsetados mentalmente y en permanente posición de ataque, carentes de espontaneidad, que ensayan sus chistes y sus bostezos repitiendo lo repetido y vuelto a repetir, el cuento de nunca acabar, en los que suena a falso hasta su respiración. Y mienten, mienten y mienten hasta convertir su vida en una imperfecta mentira.
10. Pero ante todo, reniego de mí misma por consumir tiempo y pensamiento en ellos y porque, a pesar de todo, a alguno de esos tipos le tengo cariño y, aflorando mi instinto maternal y obviando todo trámite administrativo, lo he adoptado.

Estos diez reniegos se encierran en dos: Esto lo escribí en un momento en el que estaba muy pero que muy cabreada y a mí, como los fines de semana, los mosqueos se me pasan en un pis- pás. (ahora no me acuerdo ni la razón de mi enfado). Y que nadie es perfecto.

Campaña electoral.

Hace unas semanas todos los medios de comunicación anunciaban que la campaña electoral daba su pistoletazo de salida y el Sr. Presidente procedía pues a la disolución de las Cortes y cerrar así la legislatura. Yo que disfrutaba de esos ansiados minutos de relax en el sofá con pereza me incorporo porque la noticia no daba para menos y me digo… ¿¿¿pero esta gente no estaba ya liada con la campaña??? ¡¡ Por todos los santos!! Pues no nos queda ná hasta el 9 de marzo… Y desgraciadamente aunque no soy la pitonisa Lola mis pronósticos se han cumplido. A diario sufrimos la campaña de “desgaste” muy bien llamada pero en lugar de desgaste de partidos, es desgaste del ser humano currito de a pie que a diario nos desplazamos a nuestro puesto de trabajo y por mucha radio que busques te encuentras con las palabras de menganito y fulanito y el consiguiente análisis que las mismas han provocado en la sociedad, y busca… busca!! Que no encontrarás otra cosa…!!! O cuando ojeas el periódico te espantan las fotos de los incluidos y excluidos en listas con un casco de minero, una chaqueta de bombero o subidos con unas poses bastante cómicas por cierto, con su traje de Giogio Armani y sus zapatos relucientes en un tractor como diciendo… ojo! Que yo sé como se maneja esto… y tu pensando… por dios!! Que bajen a ese tío de ahí que se va a pegar una leche y entonces es cuando nos van a salir hasta en la sopa!!!. Y ya para terminar de calentarnos pones la tv y se pegan tragando pantalla horas y horas y hasta con programas especiales… por favor señores que ya tenemos suficiente con veros en las Noticias!!!! en las que la mayoría de las veces escuchamos temas que francamente no nos interesan y en los que a medida que se va aproximando el día H se convierte esto en un mercadillo pero en lugar de decir “¡¡Bragas a un leuro Sra, llevo bragas a un leuro!!! que las robo de noche y las vendo de día Sraaaa” escuchamos “Pago los votos a 400€, llegarán a fin de mes, bajo los impuestooos, venga Sres voten voten, que lo primero que haré será llenarme los bolsillos y de lo que digo ahora ni me acordaré” uy perdón.. que esto último solo es un pensamiento… Y pasan los días y lo único que quieres es que llegue ya el dichoso 9 de marzo ir o no ir a votar y volver a nuestra rutina con nuestra Carmele y nuestra Pantoja que fíjense hasta las llego a echar de menos.

A Ultima Hora

Recuerdan aquel extraordinario anuncio publicitario que decía …un aplauso para los que pagan el gimnasio, y van, un aplauso para…pues eso mismo …pero con alguna variante…una hostia para las petardas que entran en las tiendas de ropa cinco minutos antes de cerrar…otra para las que además, desordenan los artículos que las dependientas ya han colocado…dos hostias para las que después de haber apagado la música se ponen a escoger modelitos… dos mas, para las que son incapaces de ver la mala leche que reflejan las caras de las trabajadoras y las miradas con dardos envenenados de las que son objetos…hostia, mas insulto, a las que se atreven a meterse en el probador cuando las luces se están apagando…maldición, mas hostia, mas insulto…a las que además de todo lo anterior no compran y dicen eso de…¡bueno, lo voy a dejar para mañana, que ya estáis cerrando! ¡JA! y ahora te das cuenta, so pava, si llevamos quince minutos de reloj lanzando mensajes, acaso no escuchas como suenan las monedas cuando se está haciendo caja, tampoco entiendes que cuando se apagan las luces significa que es hora de cerrar y que tu presencia incomoda, no te has fijado en que no estamos sembradas en el suelo de la tienda, que andamos, nos cansamos, tenemos que ir al baño, pero a esa hora casi que preferimos dejarlo para cuando lleguemos a casa, en fin, querida petarda, lo de querida es por decirte algo agradable, espero que leas el post y si te reconoces…deja ya de joder con tus impuntualidades, vete a casa que mañana será otro día y será un placer atenderte dentro del horario de trabajo.

Destino de Macarra

Me da pena esos niños que por culpa, o por deseos de sus padres, están abocados al macarrismo mas radical, lo digo con conocimiento de causa, ayer me encontré con una escena digna de una película apta para amantes de Camela, o de los Chungitos en su etapa mas “temática carcelaria de los sinsabores terrenales”, o del vaquilla que los medios encumbraron como ídolo o amante platónico de la Juani, (de la peli de Bigas Luna), una escena, que hizo que aflorase mi inexistente parte de bruja vidente, y aun así pude ver casi con claridad meridiana a el niño en cuestión, vistiendo camisetas de tirantes, subido a lomos de un ciclomotor haciendo el caballito y con el tubo de escape libre..el responsable de este futurible desaguisado, su papá, su amantísimo padre que con el beneplácito de su amantísima madre, y con algún esfuerzo económico, han decidido de manera unánime, comprarle un quad al adorado hijo de ocho años, para que vaya aprendiendo a acelerar, a hacer trompos, a fardar delante de sus amigos..en fin, a vivir de una manera determinada, muy determinada por los gustos de su padre y de su entorno…pobre chaval, se va a perder el placer de hacer todo eso a través de su propia imaginación, probablemente nadie le ha contado que a su edad es mas bonito ser cada día un personaje diferente…hoy un villano, mañana un espadachín, otro día un superman…o un Fernando Alonso. Todo a su tiempo niño, y todo en su sitio, no aprendas en un descampado de la ciudad, dile a tu padre que para eso hay circuitos donde te enseñan además, a ser responsable de lo que llevas entre las manos, dile a papá que te enseñe donde está la biblioteca, esta llena de héroes que corren, que vuelan, que salvan el mundo…y además es mucho mas seguro para tu integridad física, mas barato para el bolsillo de tu padre, mas rentable para tu futuro y lo mejor de todo, tendrás mas oportunidades de decidir si quieres ser palmero de hogueras de barrio… y si decides que si, al menos podrás entretener a tus colegas contando las historias que aprendiste de niño cuando tu padre te negó un quad .

Lanzadores de Cajetillas

Como se nota que irremisiblemente me estoy haciendo mayor, lo noto en mi carácter, normalmente soy encantadora, buena gente…que voy a decir de mi misma… ¿la verdad?, ¡pues claro que no! Lo cierto es que últimamente destilo mala leche, las bilis están mas agrias que nunca y para desahogarme estoy creando un catalogo de infrahumanos y subespecies…y ¡mira por donde, ya tengo el primer espécimen! no he tenido que hacer grandes esfuerzos, ni tener ojo avizor para detectarlo, me encontré con el de la manera mas natural, conduciendo (¿extraño?)….estábamos parados en un semáforo, el espécimen al volante de su coche y justo delante del mío, yo con mirada distraída, observando lo que acontecía a mi alrededor y de pronto…el sujeto, baja la ventanilla y lanza una cajetilla de tabaco vacía, por supuesto, arrugadita,¡Como mandan los cánones! Confieso que pensé en bajarme de mi vehículo y recoger la basura que el guarro acababa de tirar y decirle eso que todos soñamos con decir pero que muy pocos se atreven: Señor se le ha caído. Por supuesto, acompañada la frase con una sonrisa…pero, no lo hice (Pedazo de cobarde). Pensé y hasta soñé, que yo pegaba hostias como panes, y que amparándome en una momentánea ofuscación, lo sacaba del coche de manera rápida y violenta y lo obligaba a recoger su mierda y llevarla a un contenedor azul… pero me pareció demasiado peliculero, (además, hay pocos de esos repartidos por la ciudad) así que descartada esa actuación (sobre todo por mi propia seguridad) me quede rumiando, maldiciendo con el pensamiento al capullo, renegando de está subespecie que además saben camuflarse entre la multitud sin levantar sospechas y pensando que sus guaridas deben de apestar por la acumulación de basura esparcida por el suelo. Ese día y en ese momento opté por la solución mas segura para mi persona, me dije “A tomar por culo”, en cuanto llegue a casa te hago un post.

Renegar o no renegar esa es la cuestión

He decidido volver a renegar, hace tiempo pensé que vivir renegando de todo era muy duro todo el día relatando y me dije no voy a renegar, a partir de ahora todo estará bien. Pero estás tranquilamente de compras y a la hora de pagar te pones en la cola mas corta y justo cuando te toca a ti se acaba el rollo del ticket y tu con cara tonto viendo como todas las colas avanzan menos la tuya. Otro día un codigo está mal y te dejan tirado junto a la caja mientras alguien ha ido a buscar el código y los que estaban detrás tuya van pasando mirándote como si fueras un fracasado. Y cuando el de delante paga cinco articulos en tres veces, uno con tarjeta porque es para el/ella otro en metalico y otro vaciando el monedero y asi deshacerse de la “chatarra” y tu sin renegar aguantando, otro dia es por culpa de un moroso cabron/a, o por un impuntual que no te avisa y te jode la siesta o lo que es peor te hace madrugar resumiendo he decidido que vivir sin renegar es mucho mas duro porque todo se acumula y un dia puedes llegar a explotar y mandar a tomar por….. al pesado del semáforo que te quiere limpiar el cristal, aunque de este tema y otros ya hablaremos otro día que no se trata de renegar de todo ahora de golpe.

Disculpe la espera.

En algunas ocasiones me he mirado al espejo y me he preguntado ¿ es que tengo cara tonta?. Esta pregunta viene ocasionada por una situación que me pone de muy mala leche. Resulta que yo quedo con el sujeto, que puede ser un director/a de banco, un vendedor/a de coches, un/a dependiente/a, notario/a… etc quedamos a una hora en concreto, la verdad que actuar así me viene de perlas porque últimamente mi tiempo es muy escaso y muy valioso. Pues llego yo toda apurada para estar a la hora en punto acordada y me encuentro que el susodicho está atendiendo a otra persona… qué casualidad que siempre llega un minuto antes que yo. Imagino que es cuestión de poco tiempo, no tomo asiento así el susodicho pueda verme y se de prisa en despachar al pavo que me está robando mi tiempo, me quedo de pie observando, mirándoles a ver si se ponen nerviosos pero mi primera estrategia no causa el efecto deseado. Decido moverme por el habitáculo donde debo esperar, ojear revistas y propagandas que tengan por allí y así también doy opción de que me vea por si antes no lo ha hecho, ando de un lado a otro, tampoco el efecto es el deseado. Ya hace quince minutos que estoy allí de pie esperando y mi paciencia empieza a jugarme malas pasadas. Me pongo a pensar… hay que joderse … ¿ no ha quedado conmigo a la hora tal? ¿quién coño será ese tio y qué querrá? ¡Venga hombre no te enrolles que tienes mas cuento que Calleja! ¡Verás a la hora que voy a salir de aquí! ¡Menuda mierda de oficina que me tiene aquí de pie esperando! ¡Mañana mismo voy y quito todo de aquí! ¡Pero por favor!

El ambiente ya empieza a calentarse, yo ya no ojeo revistas sino que mi cara delata que se me acabó la paciencia hace más de media hora, les observo y para colmo de males compruebo que están hablando o tratando temas que no competen tratar allí. Una vez me ocurrió que le estaba explicando cómo colgar un cuadro en su despacho!!!! Pero joder!!! que yo estoy aquí!!!! En otra ocasión estuvo diez minutos buscandole una caja de cartón por el almacén!!! Vamos ya joder!! mételo en una bolsa! o que se busque él la vida!!! Esto es ya para culminar la espera, rematarme mi paciencia y ponerme ya para los restos de mala leche. Cuando estoy a punto de largarme de allí, escucho que se despiden y que el susodicho me mira, me sonríe y dice… “Disculpe la espera”… pues porque lo que tengo que hacer es prioritario si no te mandaba ahora mismo a tomar por culo con tó tu equipo y todas las letras.

Los Plastiquitos

Una Teoría: Quien ahora no le quita el plastiquito protector a un móvil, PDA, MP4 y demás objetos con pantallica, para que no se raye; es el que en unos años guardara el mando a distancia en un funda de plástico transparente semitranslucida poco funcional, y en otros pocos de años mas, terminara protegiendo el sofá con una funda, también, de plástico. Ese es el proceso por el que una persona termina siendo “Protectora-Neurotica-Compulsiva”, así que si esta navidad has dicho algo como, “No le quites el plastiquito que así dura mas” ó  “Ya se lo quito más adelante”, es posible que acabes sumido en la locura personal de la que ese gesto es el primer paso:

Especimenes de Gimnasio

Me revientan esos tíos bajitos que se creen altos, especialmente si tienen la nariz aguileña y la barbilla ligeramente inclinada hacia arriba haciendo un arco imposible pero cierto, si a eso se le añade un color de pelo tirando a rubio…puede hacer que pierda el apetito durante varias horas…ahora que lo pienso, quizás mi ligera perdida de peso tenga que ver con unas visiones desafortunadas que estoy teniendo últimamente..ajj, ¡que asco! Preferiría estar mas gordita y no encontrarme con esta subespecie de remilgados, engreídos, chismosos, marujones, difamadores, ufanos de una belleza que solo existe en su mononeuronal cabezota, acomplejados que intentan compensar su déficit vitamínico con coches grandes y caros por los que asoman su carita con nariz de águila y su barbilla palleta, son tan estúpidos que piensan que un montón de horas de gimnasio y la practica de algún deporte de riesgo les hará parecer mas interesante a los ojos de los demás, ¡pobrecitos! Son tan ignorantes como chulos, y suelen creer que cuando hablan o rajan de alguien, ese alguien no se va a enterar…y se entera…siempre se entera, y algún día algún damnificado se cabreará y terminará haciéndole un post para ver si el color de la vergüenza hace que sus mejillas, que parecen mejillones, luzcan por unos minutos sonrosadas, como la de los humanos que no practican el innoble arte del chisme pero que saben leer con mucho arte, entre líneas y datos