Renegando de Todo

En todas las instituciones publicas y algunas empresas existe la maldita maquina de fichar, que controla a que hora llegas y a que hora te vas, pues alrededor de esa maquina se dan tres comportamientos que desquician y alteran el frágil estado mental de uno, llegando a pensar en cometer un genocidio de funcionarios, ya que el primero de sus comportamientos odiosos es ponerse a charlotear delante de la maquina a la hora de salir, nunca a la hora de la entrada, en ese caso fichan corriendo para irse a la cafetería, es a la hora de la salida el problema, se reúnen en manada delante de las maquinas de fichar, haciendo tiempo para que la hora de fichaje sea la correcta y tu te tienes que abrir paso entre miles de funcionarios hablando, obstaculizando el paso, que piensas, coño si no vais a fichar iros a hablar a donde os salga de los cojones, te dan ganas de ir dando patadas en plan leonidas mandando funcionarios al foso, cuando al final se deciden a fichar, después de 15 minutos rajando a medio metro de la maquina, todos se ponen en la misma cola (hay 6 maquinas) , si en ese momento llegas, siempre piensas que las demás están estropeadas, pero NO! te cambias de maquina aun con miedo que no funcione y todos se rían de ti, pero la maquina funciona, fichas, te vas y ninguno hace ademán de cambiarse, y en el caso extraño que todas las maquinas estén más ó menos ocupadas y tengas a uno delante, cuando fichan se quedan mirando embobados la maquina que le dice que el fichaje ha sido correcto durante unos segundos interminables que hacen que te hierva la sangre detrás de el, soñando con formas de tortura y sufrimiento que harían palidecer a cualquier asesino en serie. los funcionarios son gente extraña con costumbres extrañas, aun así creo que me podría llegar a acostumbrar si yo lo fuera.

¿Por que ostias en algunos putos bares te ponen unas jodidas croquetas, con una pinta infernal por fuera, que tienen una pinta de crocretas crujientes y sabrosas, y cuando le vas a pegar el muerdo del siglo, la jodia croqueta de los huevos está congelada por el puto medio?. Ya me ha pasado en dos bares distintos. ¿Es que el gremio cocinero que trabaja en los bares (que por supuesto no es el mismo gremio cocinero de las amas y amos de casa) no han probado en su puta vida las crocretas que hacen en ese bar?. Lo que tienen que hacer es invertir el capital en freidoras buenas y en aceite del bueno (eso sí, con unos extractores buenos de aire, por qué sino huele a humo la ropa, igual que en jodio sitio ese anteriormente denominado “Juan.com”); o al menos, que prueben una crocreta de cada remesa, para ver si están bien hechas por dentro.

Esto mismo se pude aplicar a las pastelerías-dulcerías. Por qué hay veces que compras un pepito relleno de crema (juas, supuesta crema), y vas metiendo muerdos, sin encontrar la crema, y con la pequeña esperanza que tu mismo te obligas a creer de que la crema se encontrará toda al final del pepito (y el último muerdo estará mas bueno, dices tú), y cuando llega el último muerdo, y te das cuenta que el pepito no ha tenido crema en su puta vida, te cagas en las mil p**** madres del inyectador de crema a los pepitos. ¿Qué carajo pasa en las fábricas de pepitos?, ¿es que acaso hay un porcentaje de pepitos que no pasan por el inyector de crema?, ¿es para ahorrar?, o por el contrario ¿es para joderme a mí?. Cago en la madre que los parió.

Tendrían que sacar un puto decreto ley sobre la calidad, tostabilidad y cremosidad de las pepitos y crocretas.

En la conducción no existe nada mas molesto y que te haga renegar tanto que un copiloto tocacojones, se suele tener una relación familiar con el, ya sea madre, padre, novia.. y es el típico que cuando te acercas a un stop te dice “hay un stop”, coño! ya lo veo, no hace falta que me lo digas, te acercas a un semáforo te suelta “esta en rojo”, para todo lo demás lo arreglan con un “Cuidado”, ya sea un paso de peatones, ceda el paso, rotonda.. lo que sea, siempre van mas atentos que tú por lo que parece, su costumbre mas odiosa es hacer el movimiento del pie para frenar cuando te acercas a otro coche, uff, cuando lo ves a través del rabillo del ojo derecho te dan ganas de arrancarle las tripas, por cierto, este fenómeno al revés no se produce, si eres un sufridor de copiloto impertinente, en el caso de ir tu de copiloto, y el impertinente de conductor, pasas de todo, como si se mete por dirección prohibida, te da igual, pero a ellos no, esperan que todos sean como ellos y te echan en cara que eres una mierda de copiloto. Espero que nadie tenga que sufrirlo… yo lo hago por duplicado y es un infierno.

Encima que nos roban nos hacen sentirnos como un@s capull@s…. El litro de gasoil a fecha de hoy nos lo cobran a 1,043 €/l, no contentos con lo que nos chulean cada vez que llenamos el depósito, miedo me va dando entrar en una gasolinera pues parece un robo consentido a mano armada, encima en algunas de ellas te tienes que echar tu el gasoil. Esto supone aclararte primero para escoger la manguerita adecuada y no joder el motor del coche, entonces es cuando se te impregna en las manos ese eau de gasoil que te acompañará el resto del día aunque te laves con jabón del lagarto. Una vez superado todo lo anterior llega la disputa con la maquinita los cojones que se hace casi imposible marcar cuantos euros vamos a echar y al final echas lo que le sale a ella, y luego el mas difícil todavía meter la manguerita en el agujerito y mantenerla así sin que se te vierta una gota y caiga todo dentro del coche y quedarte quietecita hasta que salta aquello y deja de echar gasoil con sus correspondientes gases que te has tragando todo el rato. Y ahora pásate por caja que es cuando te terminan de bajar bien los pantalones para rematar ya la jugada y déjate en la caja los cincuenta eurazos como mínimo.

Y yo me pregunto ¿por qué coño me tengo que echar yo el gasoil? ¿acaso tengo yo el título de manejar mercancías peligrosas? Pues el gasoil y la gasolina no es un liquiducho de chichinabo que es una sustancia altamente inflamable, y la que se puede liar como haya algún error es de campeonato. ¿Acaso me van a bajar el precio del gasoil por hacerles yo ese servicio? Y encima estas gasolineras se ahorran puestos de trabajo, pues solo precisan de una persona que está muy calentita detrás de la mampara allí esperándote para cobrar. Como yo no estoy por la destrucción de puestos de trabajo y hacer más ricos a las multinacionales petrolíferas, esta que escribe ha hecho kilómetros y kilómetros con la luz de la gasolina encendida cagaita pensando que se le va a terminar el gasoil, hasta que ha encontrado una gasolinera donde me lo echen y lo seguiré haciendo mientras las hayas. ¡Qué manda huevos!

Nunca os ha tocado una persona al lado desagradable, pero desagradable de cojones¡¡¡¡¡¡ Una cosa es ir en el autobús, estar en el cine, haciendo cola ……. Y tener al primo de turno que se suena los mocos una y otra vez , haciendo los ruidos mas asquerosos y repugnantes del mundo , pero este no tiene pañuelo … no , no se los suena y se los limpia en un clinex , se los absorbe una y otra vez ……pa arriba , pa abajo , una tos , buajjjjjjjjj , de lo mas asquerosa del mundo , porque claro , no es una tos seca , es una tos con mocos , y claro el pavo para que se va a cortar , si él en su casa lo debe hacer con toda naturalidad del mundo , y no debe tener a nadie que le tire un paquete de clínex a la cabeza , pero un paquete de 24 paquetitos, y le diga , GUARROOO ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Pues eso, que puede durar un minuto, dos…. un ratito, si te pilla en la calle o en cualquier otro lugar …. Se hace insufrible , si te toca en tu curro , y al susodicho lo tienes cerca y aguantarlo 8 horas al día …. que me duelen los tímpanos de ponerme la música a toda pastilla , solo por no escuchar la orquesta que tiene el mu guarro , que me tiene asquea con sus putos soniditos asquerosos , y que cualquier día le voy a tirar un paquete de folios entero a la cabeza , haber si se da por aludido , so guarro¡¡¡¡¡

Hay ciertas personas que me resultan bastante tocaovarios/tocapelotas y son aquellos que llegan a una barra de un bar piden un café y se adueñan del periódico. Tu con tu café y tu tostada le observas y te dices, bueno acaba de llegar lo ojeará un poco y lo dejará encima de la mesa es cuestión de unos minutos. Mientras tanto permaneces atenta mirando de reojo así cuando lo suelte rápida y avispada lo pillas antes que te lo quite nadie. Pero no!!!, ojea cada página, cada anuncio e incluso se regodea en cada artículo haciendo como que le interesa, hasta se pega su tiempo leyendo las esquelas, que te acaba de llamar tu madre que no está su nombre ahí!!!… ya desesperada, pago y me marcho, que tengo que volver al trabajo.

Al día siguiente a la misma hora, pues los españoles tenemos la sana costumbre de salir del trabajo a desayunar misma hora igual minuto, me dirijo todo lo rápida que puedo para ver si hoy me adelanto al susodicho, pero nada en el mismo taburete me lo encuentro periódico en mano, joder! ¿pero este tío trabaja?, ya me quedé otro día sin echar un vistazo al periódico. Y hoy el muy capullo está haciendo el autodefinido, la sopa de letras y hasta ha señalado las siete diferencias, pero vamos a ver! Que ese periódico no es tuyo, que lo compran los del bar para que todo el que lo desee hagan uso de él, no lo compran expresamente para ti, ¿pero no percibes el ambiente que hay alrededor tuya? Que te mira todo el mundo, o creías que era por tu cara bonita? Si hay hasta cola y turnos para ver el periódico!!! Y que leches entiendes tu por “cuando termines me lo pasas que estoy sentado en esa mesa” pero no de una persona no, que esta ya es la quinta que te lo dice, ¿o crees que es para darte conversación? si nadie quiere una conversación contigo para no entretenerte y que acabes cuanto antes. Pues nada otro día que pasa y yo sin ver ni la contraportada.

Señores del bar, instalen un mecanismo para que todos podamos leer el periódico, tipo parking o algo así, Y sino meter un cable y que le de una descarga cuando pasen diez minutos. Qué compre el periódico leches!.

…..recuerdo aquellos días en los que me llamaban la atención por no recoger las “cacas” de mi perro. Joder que mal me sentaba. El típico “jubilado” esperando a que pasara mi can, para lanzarme toda clase de “renegamientos”. Me costó aceptarlo, pero rápidamente entendí que tenía razón, un poquito de higiene en la calle, no? Desde entonces una de mis obsesiones cada vez que voy al Carrefur o Mercadona es abastecerme del mayor número de bolsas de plástico, las cuales uso para lo que podéis imaginar ( flipo con la miradas de las cajeras observando como pillo)…..

Esto me pasaba hace unos años. Hoy en día entre las 07:30 h y 08:30 h esté donde esté, el ritual siempre es el mismo. Me levanto, desayuno, le pongo el collar a mi perro, cojo dos o tres bolsas de plástico ( mi perro pesa 35 Kilos) y a la calle a pasear, sea invierno, primavera, verano, otoño… a esas horas, a parte de los curritos como nosotros, nos encontramos en la calle los dueños de los perros, los servicios de limpieza de mi barrio ( por cierto, las “cacas” de los perros en las calles, las rodean) y algún personajillo más ( ya os contaré en próximos capítulos). Y mirad, es una pasada la cantidad de “obras caninas “(caquitas) que inundan nuestra paso, parques, jardines etc, que les pasa a los dueños de las mascotas? Donde están las ordenanzas , quien vela para que se cumplan? ya es hora de aplicar mano dura ante esta situación, joder, no piensan en los niños que juegan en los parques, ni en los jóvenes que se refriegan en los céspeds, ni en la imagen que dan algunos barrios o zonas transitadas por los diferentes “públicos” Que pasa con los servicios de limpieza y sus motos especializadas en recoger estos elementos, ahhhh perdón, estas motos sólo limpian las calles céntricas, las barriadas estamos abandonadas, TIENE HUEVOS.

Estoy indignado. El día de los Santos a las 08:00 horas, paseando por un parque de mi barrio, un señor enchaquetado, bien oliente, con su perro……vaya¡¡¡¡ pero mira quien es¡¡¡¡¡ ( uno de los muchos que gobiernan, omito a día de hoy su nombre), paseaba y observé a lo lejos como su perro defecaba. Ni el más mínimo gesto de recoger tan preciada pieza, me cago en la leche¡¡¡¡¡, pero como no va estar todo como está?.Se dio la vuelta y giró entre unos árboles para hacerse el despistado, pero le vi; y no sólo le vi, sino que fotografié a los tres: a su perro, a él y a la obra recién puesta ( no os voy a proporcionar las fotos de momento). Mediahora después iba ya en coche oficial. Político X = a buen ciudadano?. No lo creo.

Si los que nos gobiernan no dan ejemplo……..

A este señor gobernante de su vecino el farragua, hasta pronto.

¿Es posible que alguien a las 6:50 de la mañana esté de buen humor y dicharachero? … pues parece ser que si, que hay personas que lo están, que se levantan a las 6:20 para coger el autobús que te lleva al curro, en el que la mayoría de la gente aprovecha la hora que dura el trayecto para dormir, ya que el conductor no pone música, no hay apenas ruido, se esta calentito, un ambiente placentero para echarse un sueño, pues tiene que haber personas que siempre se sientan cerca de ti, que se pasan el puñetero camino rajando y rajando, coño! que tienes todo el día para hablar con el, que trabajáis junto, joder! una de las peores sensaciones de impotencia, ya que te dan ganas de darte la vuelta y decirles !Por qué no os calláis… cabrones!, y echarlos a patadas del autobús, encima que estoy falto de sueño tengo que escuchar como quedo ayer el Madrid ó lo que echo el tomate el día anterior. Aghhh! … hoy me acuesto tempranito a ver si mejora el odio matutino!

No sé para que nos sirven tantos elementos de seguridad que si ESP, ABS, BASS, AIRBAG, etc etc etc…sino puedes hacer ni una puta llamada por el móvil, porque dicen que te puedes matar y para eso están los de la DGT que velan por nosotros para meternos un puro y jodernos el mes y el carnet “menos mal que el caviar ha bajado”. El caso es que cada vez hay mas muertes y para solucionarlo lo único que hacen es recaudar mas dinero y decirte “ No podemos conducir por ti “ ¡¡ ni puta falta que hace coño! !. Quizás el problema sea que conducir es cada vez mas aburrido. Todo al alcance de la mano, mandos del cd , incluso en algunos coches el cambio, todo pensado para ir como robots al volante. Hace un tiempo no teníamos tantos elementos de seguridad ni tantas normas conducíamos mas relajados porque no te controlaban tanto. Recuerdo viajes comiendo bocadillos con tu fanta, después te fumabas un cigarrito rebobinabas una cinta con un bolígrafo “bic” porque el auto reverse era un extra. Si parabas a comer te bebías tu tinto con gaseosa, si sonaba el móvil lo cogias tranquilamente y si te veía la guardia civil lo único que decían era “cucha un tío con un móvil de esos” y había menos accidentes.

Pongamos menos multas, menos leyes absurdas y un poquito mas de libertad que somos humanos.!!!

P.D: Se vende OPEL ZAFIRA EN MUY BUEN ESTADO. Dejar comentario.

En doce meses sufrimos subidas como estas: la leche 24,2%, el pollo 14,3%, el pan 13,4%, los huevos 9%, los carburantes 8,4%,los productos energéticos 7%, transporte 4,9%, enseñanza 4,5%, vivienda 4,2%, otros bienes y servicios 3%, el menaje 2,5%, bebidas alcohólicas y tabaco 6,6%, alimentos y bebidas no alcohólicas 5,5%, hoteles, cafés y restaurantes 4,8% .. etc, etc… y para qué nombrar las subidas de las hipotecas, de todos conocida y los problemas en la economía familiar que eso supone.

¡¡¡Pero hoy me siento feliz!! Porque a este país lo que le interesa es que se separa la Infanta Elena y el Jaime de Marichalar o como se escriba, y nos van a bombardear, machacar hasta q nos salga por las orejas y por las narices la vida, obra y milagros de ambos miembros de la familia real… o debería decir del actual miembro y el anteriormente conocido como miembro de la familia real … ¡¡ME ENCANTA ESTE PAIS.!!!